一个上午，什么事都没做。拼命地看别人的博客。拼命地羡慕别人的恩爱和甜蜜！我越来越俗气了，望着得不到的东西一个劲地流口水。

看别人的婚姻，小心而真诚地去经营。我的心里是很深的无奈。问自己：如果一切能够从头开始，我又会把今天走成什么样子呢？开始觉得是自己错的比较多。那么任性不懂事的女子啊，真的就像我妈说的，谁娶了你谁倒霉。每每和陌生人聊天甚至于是第一次见面，人家都毫不客气地说，你就像一个不懂事的小孩子。好听一点的说法是你单纯得很一张白纸。若是早几年或者勉强能算得上是一种优点。但是以我现在的年纪和位置，却是一种讽刺。起码，我已经引起了身边几乎是所有的人的公愤了。昨天客户小吴说都是两个孩子的妈了，还像个小孩子一样。这句话，听在我的耳里，倒也是习惯了。可是听到他的耳里，该是无比刺耳吧。或者是剌痛了他的心吧！他向来都是觉得非常遗憾的。他想要的该是那种玲珑的圆滑的世故的知进退守本份的妻子。于是昨天就挨骂，一把年纪了仍是这个死样子。我其实是已经习惯了这种训斥。不是没有想过改变的。我想其实我也是在慢慢地改变。只是我生性如此，　死活也不能如他的意。

多年前因为单纯，所以有勇气走进婚姻。那种义无返顾的决绝，于今天而言，也已成为一种过去了。我一直都以为我是相信爱情的，相信爱到深处无怨尤的。但是现在仔细想想，却已经不知在什么时候开始，丢掉了那份信心。如果是今天，我想我断断是不可能嫁给一个身无分文的男人，然后和他一起一点点地累积资金。这个过程，浪费了我人生最灿烂最美好的六年时光。二十岁的我，已经彻底地死了。那天和他去看家具什么的，对着他从金钱上的诸多考虑，心底竟是没来由的不耐烦。于是没了好脸色。我想他心里亦是清楚我的想法的。毕竟我在他面前毫不掩饰地生活了六年多了。我妈老是说让我不要把什么东西都暴露在老公面前，没有谁是靠得住的。但是我偏偏是做不到的。为什么要委屈自己呢。如果连要一起生活一辈子的老公都要戴着面具与之相处，那么这日子不过也罢！他只是问我怎么又不高兴了。我没回答。因为答案都心知肚明的。他也曾埋怨过，在当初那么困难的情况下肯嫁给他，而如今日子越过越好了，反而我却是越来越不满足了。我其实也是看得见自己的转变的。身处俗世之中，难免随波逐流啊！以前的知足，在见过灯红酒绿之后，变成了一山高过一山的追逐。我，在生活里，迷失了本该有的一份从容。或许也是因为感觉不对了的缘故吧。于我，肯全然不顾及现实地嫁给一个人，做着最大的牺牲和忍让，本不是容易的事。而今，对这份婚姻，产生了极度的厌倦和烦燥，我又怎么可能心平气和地去面对他的缺点呢！

我已经不够资格去谈论爱情了。现实终究还是亵渎了爱情啊！想起许多年前的我，信誓旦旦地说，要找个我爱的爱我的男孩，他穷他丑都无所谓。如今我想即便是有这么一份感情放在我面前，我也不见得有勇气去面对了。我已经失去了那么一颗赤诚的心。我已经学会算计得失，衡量值不值得。这个陌生的自我，是我所鄙夷的。却又那么真实地存在着。真让人心寒啊！

很认真地回想过往的一切。这五年的风风雨雨，走到今天，感情居然是如此地支离破碎了。如果没有两个可爱的女儿，我们该是早早就分开了吧！我一直都觉得我在容忍他的，而他，也是一直都说是为了两个女儿才容忍我的。我们的相互容忍，最终没能保全曾经也是真挚的爱情—是爱情吗？现在我都不敢确定我们之间是否真的存在过爱情呢？那初次的怦然心动，两个人傻傻地坐到半夜喂蚊子的细节，我想我们都还是隐隐约约地记得的。说起来，我是比较没心没肺的。也记不得第一次约会，不记得结婚的具体时间和情节，甚至两个小孩出生的日子也都是要问他的。用我妈的话，我适合一个人过日子。因为我满心装着自己。用他的话，你想想你为这个家付出多少？人家说女儿向着母亲，可事实上小孩子都是亲他的。大女儿总是骄傲地说，我爸爸好能干哦，赚好多好多的钱。这样的男人，我原本是不好再去计较他的一些缺点的吧！也许晚一点认识他，我们都不会是今天这般地伤痕累累的。年少不懂事的我，将感情看得太完美，所以去争去计较的地方太多。而感情这东西，太脆弱了。一旦伤害了，就再也无法弥补了。现在想来是我生生把一份也许会是十分美好的感情摧残至奄奄一息了。他的脾气是很暴的，但是心却是极善极软的。对我向来也算是体贴。只怪我总是记挂着他过往的那些前尘往事。当争吵成了一种生活习惯的时候，我和他都无力再去控制事态的发展了。我的追求完美，毁掉了不完美的幸福。我也不知道当初的我，为什么会如猎犬般敏感。为什么就不能够很宽容地去看待他的过去呢？我斤斤计较那些曾经出现在他生命里的女子的存在过，是因为我自己的一片空白吗？是的，我是嫉妒他的。从最开始的百依百顺到后来的诸多不顺眼，我不愿意相信这是一个男人婚前婚后的必然转变。我宁可相信，是我时不时的无理取闹伤了他的心，伤了我们的感情。是啊，他亦无奈地说过，在你心里，我永远都是不可原谅的，肮脏的。我，死死地揪着他在认识我之前的那些也许不是错误的错误不放。直到突然发现，原来我们之间真的什么都没剩下了。我们已经淡漠如路人了。他也不再会记得心疼我了。是的。我从来也没心疼过他。我不是一个体贴贤惠的好妻子，甚至于也不是一个最基本称职的母亲。我的爱太少了。能够给予的就更少。我，是一个非常失败的女子！

我妈老说如果他娶的是另外一个女人，也许他也能少操些心了。我是个不顾家的女子。

原本他已经答应让我转去做业务了。可是却还是反悔了。在公司坐着尚且不顾家了，出去外面到处跑，那肯定是会把家抛到九宵云外了。我，没法反驳。因为他说的是事实。他，可以不在乎我，但是为了小孩，他还是不能将我放飞。我曾经很想很想把小孩子送回家去，让自己清闲下来。他，死死地坚持着。在这一点上，我觉得还是他好的。我是自私的。尽管我尝过没有父母在身边的孤苦无助。我却仍狠得下心来让自己的女儿去过那样的生活。有时候，我想，我本质上还是个坏女人的。当任何人的存在影响到我的利益时，我都能够狠下心清除。

我到底是个什么样的人啊？

一天比一天的浮躁，一天比一天的不安静。。。。。。

这日子该怎么过呀？

-全文完-