我们都希望得到一份美好而甜蜜的爱情，可都因为当时的年少无知遗憾终生。谁又为自己的爱情认真想过？好好爱自己吧，为自己的幸福守身如玉。

她是一个开朗的女孩，与她的相识也正因为她的开朗。她的家与我在的大学是一个城市，可是她在别的城市上学。第一次与她的相识是因为她到我们学校来，抓住陌生的我问这问那，最后还交换了电话号码。于是我们就偶尔通通电话，假期偶尔也会见面。

她是我第一次拥抱的女孩，那时她正处于母亲刚离她而去的悲痛中，因为怜惜也因为好感，我们的来往更加密切。

她是我的初恋，于是我倍加珍惜，容忍着城市女孩一贯的任性，容忍着她偶尔的不近人情。她跟我说以前对不起我，因为她说她已经不在是清白之身，我说不在乎她的过去，为了证明这些，我加倍的对她好，也不与她提起关于她过去的任何事情。

像很多的情侣一样，我们过了新鲜期，我看不惯她那所谓的开放，她也嘲笑我那所谓的保守；我看不惯她的奢侈，她也感觉到我的土气，于是我们的话题越来越少。因为距离，我们不能经常在一起，最后由小事变成争吵，打她的电话也很少有人接，她回我的信息也越来越晚，去她的学校找她却总找不到她的踪影，直到有一天在她的寝室楼下看到她牵着另一个男孩的手。

分手是我提出来的，只是不想再让她为难，我感觉到她那个时候的伤心，也许再找不到比我对她更好的男生。她站在寝室楼的八楼给我打电话，说她很伤心，很想她的妈妈，也许是还想要我的怜惜，

“我想从这里跳下去，”她说。

“你跳吧，如果对得起你死去的妈妈还有你年迈的爸爸的话，”我是一个安静的人，不喜欢说太多的话。可是此刻却忍不住担心害怕。

“你还爱我，对吧？”她问，我没有回答

“那你为什么还这么关心我？”她接着说

“因为你说了，分手了还是朋友，”我淡淡的说，我不知道她这么做到底是为了什么，我不知道自己是否还爱她，只知道我爱不起。认识是因为她的开朗，可分手是因为什么，开放？？

我们依旧偶尔联系，也许只是她寂寞的时候才会想起我来。可是我却处于极度的痛苦之中，我知道我不能脱俗，注定要像许多分手的恋人一样伤心。分手后两个月的一天，她忽然打电话给我：

“你在做什么呢？”听到她不说话，我问她。

“我刚去医院了，”她带着哭腔说。

“你怎么了？生病了吗？”我追问，语气明显有些着急。似乎是有什么事情要发生。她还是一句话都不说，哭声更大了。我不断的追问，大脑里幻想着很多不同的画面。

“我怀了他的孩子，三个月大了，双胞胎，今天打掉了。”说的断断续续，眼泪夺眶而出去，心碎的声音，我的眼前也一片迷茫。

“我恨他，我想杀了他"她几乎是嚎叫。

“那你怎么不恨你自己？”接下来是她的平静，也许她也像我一样在沉思，一次次的怜惜她，可是谁来怜惜我呢？为了挣钱给她买礼物，我每天冒着东北的寒风晚上去打工到十一点，忍受着家庭带给我的一切不快乐不告诉她，因为这些是一个男人应该做到的。为了让她看到我能带给她幸福，我强忍着心里的一切痛苦，让自己变的更加坚强，更加的无所不能。可是她又了解多少。难道这就是爱情？我们分手只不过两个月，可是她却有了别人三个月大的孩子，难道这就是爱情？如果过去对她还抱有一丝希望的话，此刻，已经彻底的破灭。我不是上帝的信徒，我做不到对任何都施舍我的善心。

“我不个好女人，不值得你去爱，忘记我吧·”不敢相信这是从她的口里说出的话，她的平静也让我感觉到可怕。可是我能说什么，安慰她？做不到，因为我还不够神圣。

“放心吧，我会好好的活下去的。”她依旧很冷静，也许是真的长大了。

“好自为之！”我别无话说，我知道她很伤心，可是说再多又有什么用，我已经帮不了她了，也不想帮了。

如果成熟要用这样的代价，那生活还有什么意义。用性真的能换得幸福吗？我不明白，正如她说的我很保守，不能理解像她这样的都市女孩所谓的开放。

不再相信爱情，因为自己没有能力；也不再去爱，因为自己还没有能力承担。

女孩，如果还希望得到幸福的生活，还希望得到一份美好的爱情，请为自己的幸福守身如玉。

-全文完-