没有一个女人不想要成为天使，天使的翅膀里能够装满多少温暖和回忆，有了那双翅膀就可以飞越一切，还有爱情。

思念超过光速，就可以在我停止过的爱情里洒满金光，拥抱他还没有消失的背影。思念要超过光速，就要像利刃，一遍遍割开充满期待的胸口，让生与死在瞬间幻化成极限。

走走停停，一路上遗失了很多美好，再回过头去看自己的足迹，已零若成星。

一个怀抱，一个亲吻，舔噬的浪漫星光斑斑；一场电影，一局人生，辉煌迷茫笑泪参半。

在停停走走的一路上，我如此走来，如此前进。

记得我很小的时候，母亲告诉我，我不是她的亲生女儿，我是拣来的，在她从外婆家回来的路上。

那时候，我总觉得母亲对自己不好，不断的让我看书、帮助她干活，不让我玩，我稍不听话她就会拿一根棍子敲打我的头。所以对母亲说的话，我信以为真。

我那时最喜欢去外婆家，外婆信奉耶稣，是一个虔诚的基督教徒。她常常在昏暗的灯光下一边给我剥瓜子，一边给我讲耶稣身边发生的故事。所以在我的记忆里，耶稣是一个能拯救灾难和烦恼的救世主。

我期望耶稣能把我带走。

我不是母亲的亲生女儿，那么她肯定就不会对我好。尽管现在我还有外婆，但是外婆走了以后呢？

因此我期待耶稣能知道有我这样一个内心对家庭感到极度冰冷的孩子，来把我带到充满焰火的天堂。

于是我开始给耶稣写信：亲爱的神，请您把我带走，把我带到天堂，我不是母亲的亲生女儿，她终究会不管我的，请您带走我……

等院子里没有人的时候，我跪在地上，对着天空认真的磕头，然后烧掉我给耶稣的信。

等再见到外婆的时候，我就问她，如果有人给耶稣写了信，他可以收到吗？

能，外婆望着远方，耶稣能看到所有受苦的人，他即使不能亲自来帮助我们，也会让彼得来的。

期盼着等待中，时光慢慢的流逝。

外婆比以前更老了，而我，却已经成人。

等上了大学后，我知道希望就只是希望了。

所有想要的一切耶稣纵然可以知道，但却无法给予。

到快毕业的时候，我和男友同居了。

毕业后，我们各自进入不相干的轨迹继续生活。如果不论何种存在方式都叫生活的话。

当初我没有考虑以后我们是否会结婚，会一辈子厮守。我只要他给我短暂的安稳，就够了。我是一个很容易满足的女生，能捧住一掬幸福的泉水，我已经很知足了。

其实，我也很宿命。

他是第一个我被迫相识而喜欢上的男人。那时，因为好朋友的撮合，我开始和一个陌生的他联系。一直都是敷衍，连形式都是。我们只在电话和网络里，你一句我一言，文绉绉，彬彬有礼地谈论各自互不相干也毫无吸引力的话题。

那时，我因为英语考级不如意，身体出很多状况，感情跌入谷底，对现实充满了怀疑，每天匆匆忙忙而麻木得敷衍着。所以，对于这个同样敷衍的男人并无任何好感。这样与爱无关的动机自始至终都在影响着我们，致使到最后没有追求，没有激动，没有浪漫……

第一次在qq上看到他的头像，是一个大大傻傻的男孩儿。为了自己的美感问题，我提议让他先换掉再和我聊天。

他换了几个，最后我认同了维尼熊。因为他说自己唯一不满意的是看起来微胖的身材。

每段感情都是因为某个契机才会有转变，如果没有就是白开水，连水碱都没有的那种。

某一天，我受到导师苛刻而不近情理的斥责，心情瞬间要爆发。早知道她已经把我划在了“不顺从，无纪律，自由任性”的范围了，所以我也不做任何挣扎，觉得对于她和我同时是遇人不淑，就没有任何挽救的余地。我索性反抗到底，回到宿舍一个人躺在床上上审视我的生活。

那时，他给我打来电话。于是，我的所有愤怒和委屈找到了发泄的对象。

“哭是解决不了任何问题的。”他的安慰只会让我的泪水更加肆虐。

“我觉得，你可以把她当做风景，不要认为是你所要跨越的障碍。她的存在只是为了让你的生活更加丰富，而不是为了谋杀你的信心。”我第一次发现这个男人的不凡之处。

我停止了哭泣。同时开始了对他的依赖。

从此，我的生活里有了一根拐杖，一棵树，所有的怨恨，愤世嫉俗，不满，悲伤，都有了归宿。

但是，到最后没有终结的分手，我才真正透彻地明白这个人可以依靠，但他不是一棵树，当我盘枝错节的依赖他，我们的命运只能是分手。

当每次他面带微笑为我cancel一切时，我们的距离就远离了一次。

爱我一生。

我在反复这句话的思考。因为那是爱我的人留给我的最巨大的承诺。

他辞世，兑现了这句诺言。而我因此背负着生命不可承受的记忆。

爱我一生。

不是永远。

那天，他在等火车的时间里，和我对坐在一个快餐店，低头在一张免费广告卡上写着：爱你永远。但是没过多久，又划掉永远，写上一生。

今晚，我一个人坐在电脑前，回忆这句话。　

――西门于６月１８日夜残笔

-全文完-