她给我来短信说，明天我就去俄罗斯，走前有些重要的话要跟你说，所以，请你务必抽时间给我回电话。
我是在五分钟之后看到的。我不知道她要说什么，她这些天一直都在骂我，我想还是想当面骂我吧。可不管她怎么对我，我都能理解，也做不到不听她的指令给她回话。我有些颤抖地拨着那个熟悉的象是我自己的身体一样的号码，我的泪水已经盈满眼眶，悄悄地顺着脸爬下来，滴落在手机屏幕上。
她接电话的声音很让我出乎意料，就象以前我们在一起时那样清脆阳光，她说：“喂，你好。”半年来，她都不曾对我这样说话了，我知道她这愉快肯定是装出来的，可是我已经不能象以前那样自如跟她对话，我不知道怎么回答她，我支吾了一句连自己都不知道是什么的话，打岔，好在她接着还是平静地对我说：“这段时间，你一定气坏了，首先，为了我让你生气而向你道歉。”我说：“无论你怎么做我都理解。”她听我这样说马上抢过话说：“不，你没理解我，因为我没有通知你我为什么要这样做，我在做一件事情，现在，那件事情完了，所以，我不想再让你难受了。我想在出国前结束痛苦。”我小心地问：“你是出差还是自己玩儿？”她说：“自己玩儿”。我心里很难受，以前她出去玩儿的情景都涌现在我的眼前，那时她经常打电话告诉我行程和玩到看到的东西。可是这次却不会了。我对她说：“那你玩得开心些。”我知道我的话是没有一点说服力的，她不会开心，开心她也不见得去了。她是为了调整自己，才去的。她说：“希望回来时，我把烦恼都丢在国外吧，也希望能有个新我回来。”我听她的声音不能如先前畅快，有些强压抑的哽咽，好象说不下去了。我不知道怎么安慰她，安慰也不会有什么作用的。我知道，她这次是决心放弃我们之间的东西了。我不知道为什么那样心痛，我不由自主地请求她说：“手机号别换。”她哽咽着断续地说：“不会换的，你知道我是专一的人哪，可是，人都换了，号不换和换有什么区别呢？”我感觉她在打我的耳光，脸火辣辣的，她是在表明现在她也没变，是我变了。她哪知道，我也放不下她啊。
有半分钟的工夫，谁都没说话，还是她说：“好了，我告诉你了，就轻松些，你还是不够了解我，我怎么会把自己那么投入感情去爱的男人能够真的当成仇人呢。我还是希望你快乐。”我不知道怎么回答她，我只知道我也还在爱着她，更知道她不会从心里恨起我来。那么久的感情积淀了，怎么能够抹杀呢？
她呵呵笑两声对我说：“你还有什么话说你就说吧，没有就挂。”我满肚子的话不知道怎么对她说，说什么能够怎么样呢？我说还是听你说吧。她说：“你没什么说的，那我就挂了。”说完她挂了电话。我能够判断出，她一定躲避在角落里哭去了，因为我的心是那样疼。以前，她难过我都是有感觉的，现在也不会错。
既然爱为什么要分开呢？既然这爱不应该为什么会发生呢？
她走了两周，我不知道这段漫长的时间自己是如何打发的，我整天象只没头的苍蝇，到处乱撞没有了方向。可是，我不能再找她，忍吧，总有分手的一天，长痛不如短痛。
我用酒精麻醉自己，回家倒头就睡，否则我不知道怎么熬过每一个夜晚，我拼命工作，该我做的不该我做的，我都抢着去做，只为了能够忘记过去我跟她的一切故事。
情人节那天，我其实也很想她，我想起了每年的这个日子我们俩过的是多么甜蜜，可今天，节日还是这个节日，我们却无奈劳燕分飞，我不禁潸然泪下。
我的眼泪也许流到了她的心坎上，她感觉到了，也或许，我脸上的泪水，本来就是从她的湖水般的眸子里迸落出来的。她给我发来一条短信：我祝你明天建军节快乐。我知道她是忍受不住想我的滋味儿，情人节触景生情，却心软嘴硬说一个跟我无关的节日来祝贺。我多么想告诉她我想念她，可是，我不能。我强咽下泪水，回她的短信：谢谢你，你在国外玩儿得开心吧？我还是整天瞎忙。发过去了，我才后悔问她开心的话，我知道她根本不会开心，却这样问她，自己都觉得很虚伪，可是我对她说什么呢？我不知该说什么好啊。她回我的短信说：我很快乐很快乐。我仿佛看到了这几个字后面汩汩的泪水和泪水淹没的脸，我的心碎了，什么也无法再说下去了。
昨天，她给我短信说，明知道想念你已经没有意义，可我还是不由自主地怀念着你。我要是象你那样能够放下就好了，唉。
我放下什么呀，天知道我每天也没有放下她啊。我忍着不想回她，回只能更让彼此伤心难受。
可到今天早晨，我终于没有忍住，就给她回短信说，昨天开车跑了一天的路，没有给你回信息。我在出差，晚上跟我一个房间的是你们辽宁人，我见了他感觉很亲切，跟他聊天很开心，心里热乎乎的，我跟他介绍了我们这里的文化等。
她看了我的短信该知道我都爱屋及乌了，谁说我不想她呢？只是我不敢说出来。等了好久，她回信息给我说，没什么，其实我也只是把这个电话号当成了一个发泄自己某种情绪的地方而已，根本没想过回应。那你要是跟我老乡讲了我的故事，他会为是我老乡而脸红啊。
我知道她是在指我们俩过去的故事，表面是谴责自己，实际上是怨恨我。我很难过，我问她，你说什么呢？她回说，我是说，他知道了我的可笑故事会笑话我，也没什么，连我自己都觉得自己愚蠢可笑，其他人笑也很正常的。
我没回。
她说，你别多心，我没有责怪你的意思，其实，你做得对，只是我一时半会儿还转不过来弯儿，我要是有你那么洒脱就好了，我慢慢来吧。
我无声地在流泪。
她又说，也许你不会理解我的死心眼儿劲头，也是，我自己都搞不明白是怎么回事。
我再也忍不住了，我回说，我理解，我知道你给我的是什么，我也很珍惜。
她回说，其实，我从出国到现在一直在病着，本来想医治一下自己，却越医治越重了。
我着急了，紧问，没去医院吗？发烧吗？
她说，我要是让它好，它才会好，我没想它好，可是我死不起啊，我已经满脸泪水了。
我急切地央求她说，别哭了我心疼啊。
她说，不想你，怎么就那么难做到呢？
过了好久，她又对我说，我离不开你，离开了才知道根本离不开，说不能爱了，才知道有多爱。她问我，你真的能离开我吗？
这正所谓是：
决定离开
那一刻
才知道
根本离不开
说出不能爱
这句话来
才懂得
内心有多么爱
离不开
为什么
非要选择离开
还在深爱
为什么
非要忍痛
扼杀爱
只因为
这世界上
有太多的
无奈
我知道她是在明知故问，她知道我也同样离不开她，这样问无非是要我的态度，正如大侠问下一步有什么打算一样，我毫不犹豫地回答，不能！
她说，我知道你现在什么也不想听我说了，好吧，我忍着，学着装你在心里吧。
我说，我知道没有人超过你对我的爱，在我心里，你是最好的，我依然爱你！说出这话我自己也觉得没有力量，我知道她一定会苦笑着想，不能在一起，也不联系了，还爱什么，这样的爱跟躺在床上随便意淫任何一个异性有什么两样呢？我能理解她这样想，连我自己也知道是自圆其说，可是我除了自圆其说，我还能够怎么样呢？我毕竟生活在活生生的生活里啊，造孽呀。
为什么要开始呢？开始了却无法做到坚持到底，所有的动人誓言都变成了太阳底下的白森森的骸骨！
过了些日子，她发短信跟我说，我告诉你一件事。我已经决定把对你的那份感情，转移到另外一个人身上了，只有这样我才能够忘记你，因为实际上你不要我了，我再坚持已经没有意思。尽管我以前发誓除了警察（她丈夫），我只爱你一个到永远，可是，现在是你不要我了，你要记住，是你不要我了！他是我的同学，早在跟你好之前，他就盼望着跟我好了。我的脑袋的空间是有限的，现在装着你，如果拿一个别人来替换，我不就可以忘记你了吗？再说了，已经有过了你，再有多少别人，对我来说性质都是一样的，我不去想那么多了，只要我能够摆脱痛苦的处境。我希望自己能够战胜自己，也希望你从此放下我这个包袱，轻松地去生活，如果说你因为我沉重过的话。我说的都是真的，希望得到你的祝福。
我怎么祝福啊？让我祝福，这不就象我的女朋友结婚了，新郎却不是我那样难堪吗？我的手有些颤抖。就好象自己一个非常非常喜欢的玩具，我不知道什么时候放进了角落，现在别人却要拿走，我舍不得，也不相信。她不是我的鸡肋！她是我的重要的一根丢了的肋骨！我只能按出来三个沉重的字给她说，你不会的！
我想她是在刺激我，她不会不爱我，我也爱她。我们的过去历历在目，那么刻骨铭心，怎么会有现在这样的局面？告诉你，我不信！
她又来信息说，告诉我，你不怪我这样选择好吗？
我能愿意让她做这样的选择吗？我不能！我立即回她说，你不能这样做，只有你丈夫对你是最好的，别人不能相信。
她一看我这话立刻火了，连珠炮立刻轰过来：你在当时要跟我好的时候，如果这样提醒我，我会感激你一生！就不知道我的丈夫会不会感激你啊。真没想到你会用这样的理由来阻止我，晚了！我只有用这样的方式来忘记过去了，你说我还有更好的办法解脱吗？跟你说，你这样做就好比，带着我去偷东西又同时告诉我偷东西可耻一样的滑稽，我信那个人，就象当初信你。没关系，我习惯被骗了，也不在乎多那么一回半回的。呵呵，勾起来旧事，说的有些过了，你别介意，你知道我的现状就行了。哈哈，我还以为除了你没有人会再爱上我了呢。
没有一句直接的指责，却句句如炸弹般在指责啊，可我能说什么呢？
我知道她对我一直有深深的怨恨，是我伤害了她。
没缓过神来，她又来了一梭子：哎，如果今后你再闷了，我会把跟他的故事讲给你听，我想你会感兴趣的。
她还说，从你开始我不会再信谁了，我只信怎么样能够让自己开心起来。有谁能够还让我相信啊，没有！你当年要跟我好的时候不是哭着发誓说要我一辈子甚至还预订了下一辈子吗？结果咋样？还不是发烧时说了胡话吗？当时我信了，是因为我病得也不轻，现在病好啦。你要早些告诉我换一个人的美妙感觉，我学会了，是不是早对你放手了，可惜你只顾自己换个新人乐呵，苦了我那么久。好在现在我明白了换的好处。虽然晚了一步，但是总能够象你不要我那样地不要你了，真的感觉不错。
你如此没水平和不负责任地处理我俩的事，现在我才明白原因：你只不过是个小工人，怎么能够拿高标准去衡量你的为人和品质呢？也只有现在我才明白，当年你追我时的癞蛤蟆想吃天鹅肉的自卑是怎么回事。所以，现在这样，要怪也只能怪我当时看高了你，才使自己受伤，我完全是咎由自取。
我几乎哭着对她说，不要猜测我什么，我知道你给我的是什么，你骂我什么我都没有一点儿怨言。在我心里，你永远是我最爱的人，我这样你不会理解的。你高兴的时候我也高兴，而你难过和身体不舒服的时候，我却无能为力，对她的体贴都不能给你一点一滴，每次在这个时候都要默默承受。这几个月我始终用酒精和工作来转移自己的心，吐血便血工作狂，但是，每天还是压不住，那份情太真了。住院的时候，精神要崩溃了，别人都不知道原因，我知道你的心也是同样的。
她说，你错了，我不是在猜测，是实事求是分析你。现在，我不伤心了。那么你能告诉我你如此弱智地处理我们问题的真正理由吗？
我说，前段时间她知道你的存在了，但是不知道你是谁，后来就没去上班，年底她想买断回家，现在正找领导办手续。这也是最近不回信的一个原因，我心想不要再让警察也知道了。我依然爱你，你不相信我的。不想告诉你，就是想让你恨我，可我自己又难以忍受又心疼。你越骂我，我越知道你爱我。难以想象的痛，听你说我不要你时，就想到你在大街上孤独地任凭风吹雨打的样子。
她说，你明白地告诉我了，我就能理解。就算你的理由相当充分，那你为什么不在你决定结束时跟我说清楚呢？好啊，你就采取拖死我的愚蠢办法来对付我是吗？可你该明白，我那么投入的事情能不明白地向你要理由吗？好几年的倾情啊！人生好季节有几个好几年呢？虽然你采取的办法很不合适，但是好在如今费尽千辛万苦我总算知道了理由，那我就明确表个态度吧：我同意你的决定，从今往后你可以轻松地去生活了，我保证不再打扰你了。
我急切地说，我想问，你是要彻底忘掉我吗？我还能给你打电话吗？我们还能见到吗？我怕！真的好怕！别换电话号好吗？
她说，忘得掉忘不掉是脑袋的事情，打不打电话是你的自由，见不见得到了那是天说了算，如果真的遇到了，我不会转身离开，我会请你吃饭，如果你不介意的话，我不会换号，现在你都如愿了你还怕什么呢？开始就应该明白不会有善终，只是我自己昏头，致使自己受到彻底的致命伤害，能怪谁呢？只能怪我自己！！！哪有可靠的人呢？
想忘记偏又已记起，那些爱，换来的是痛苦痛彻心扉的苦啊。你可曾记得你的誓言，我记得，可是我现在知道那都是胡话假话。谁让我自己傻了，自己独饮自己参与的苦自己的酒吧，我能怪谁？我只有慢慢逼迫自己忘记曾经的一切！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！无论自己怎么生气也难以做到忘记，越想忘记过去的一切就越真实。作孽啊。
我忘不了放不下，我求她换了那个已经深深刻在我脑子里的电话号儿，否则我保证不了不找她。
虽然我是身单影只，但是，我依然每天都来我俩相聚过的地方看看，我并不知道看什么，只是看看。
她给我的信：
你一直连个短信都不主动给我发了。我知道你很矛盾，你甚至后悔了这段感情。可是，我还是那么想你，一想你就要流泪，心酸酸的，一想到要离开你，心就象割了肉那样痛。我还是忍不住含泪给你发短信。我问你：我俩分手了，你也会象我这样难过么？好半天你才回我的短信说：我知道你是想我又看不到我才难过的，我心疼你。我不禁泪流满面，你是如何来心疼我的呢？你是怎么来心疼我的呢？我想告诉你说以后不但面难见了，就连声音也难听到了。我黯然神伤，不知道如此深刻爱过你和爱着你是否值得。
你现在失去自由了吗？你都交代了吗？你把责任都推我头上算了，你就说是我勾引的你，只要她能够原谅你。说真的，我真的没想伤害她，我不是故意的，对不起！其实，我也没从她那里夺来你什么，可惜她并不了解事实，否则，她会很容易原谅你的。你还是换个号吧，这个号给我留的烙印太深了，我一时真的难以忘记，除非接电话的不是你，我才能记住不再拨打这个号。我会慢慢舔干自己身心的伤口上的血。或者，我实在忘不了你找个别人来代替你，也许能够离开你吧。其实，我知道你是后悔了。”你说，没平息，我没说，你别着急，慢慢她会好的，这就是结局吧？
我找个人代替的话是试探你的，可你看了没有任何反应，我知道你真的变心了。这样的感情就这样的结果吧？一遇到实质问题，男人就退缩了。好吧，爱你是我最重的痛！
如果心碎真的能了无痕迹，那么，我也倒宁静了，可惜啊，我的心碎了，血流遍身遍布所有的日子，到处都是抹不去忘不掉的痕迹。我该如何呢？依然是摆脱不掉的想念和牵挂。这值得吗？说不见难受，声音都听不到了。心疼我的话我如何能当成真的。就算当成真的，一句没有内容无法兑现的话，有什么用啊？我迷茫我苦恼。
11点28分收到你的短信：想你。聊以慰藉自己的是你还知道想我。还想呢？说说话都难了。听听声音都成为了一种奢侈，这是一种什么样的折磨呀。今天我还是忍不住想你。我就发短信给你:我想给你打电话行吗?结果我的短信又如肉包子打狗，有去无回，后来，我难受得不行就拨了你的号，想了好久没敢按发射键，怕再"拉家"里电话，不知道怎么回事，我一直以为你在骗我说她知道了我们的事。我也不知道为什么会这样，我一页一页地读歌德的《年维特之烦恼》他的遭遇跟我何其相似啊，我流泪地读，读得流了泪。后来，我再一次忍不住给你拨打电话，先是接通的反应，响了三声后，你的电话里一个女人告诉我说，电话正忙稍候再拨，我知道你不想接或者不能接了。可心里矛盾又想念你，我知道想你有些不值得或者说没有意义，可是，我就象那个维特一样，欲罢不能啊。过了一会儿，你来短信说，别，她在。哦，她在就没我的份儿，我何苦呢？可是，我想起你对我的表白，我就有气，我发回去说，我不管，我给你发短信你怎么不回呢？你回信说，我设置成静音了才看到，想你呢。哼，我不信，想我怎么不找机会跟我说哪怕一个字呢？我又发信说，你都快整死我了。你回说，我想你，别难过。天啊，你要不说想我我也许就真的不难过了。今晚我一直听你从前告诉我那首好听的歌儿>。
零点你发来信息说，就想整死你，求饶也不行。我看着又忍不住流泪。我也想给你发几条，想想却没有发。我知道你那是表示你没有忘记我，或者你在期待我的回音，可我偏不，如果是真的，我就让你着急地等和盼。
早晨七点半，我还是忍不住给你回信息：家和睦，人似仙，潇洒走人间。酒当歌，曲轻弹，霓霞舞翩翩。花儿美，碧水涟，日月彩云间。梦成真，福禄全，我不快乐美一天。其实，我的目的是既不让别人猜疑，又让你看到最后一句，了解我的心情。看来你领会了我的用意，因为你发短信回来说:开心点儿，要不我心痛。我装做幸灾乐祸地发信回你:就是让你痛，这样才公平，我的心是开了，那是因为疼裂开的。你无语，我象看到你无奈的眼神，可我还要跟你抱怨，我接着发:说一千道一万，还是一个想你!行了，不给你添担心了，愚蠢的我祝贺你愚人节快乐!你仍无语，我也不管你的反应，管也管不了，我接着还发了一条:现在，只有一个地方还愿意听我诉说了，所以，我只有每天孤单地去那个地方了。我想你要是真的还那么在意我，你也会难受的。你说你对我多么在意，可还不是一遇到问题你就害怕了，你就退缩了吗？我要求你的不多吧?!可你都做了什么呢?你怕伤她我理解，可你想过你也在伤害我了吗?难道我们的感情就是为了伤害和被伤害吗?我知道我仍然有多么在意你!我想不清楚你到底哪里值得我耿耿于怀?明知道是一场梦我却一直陷入其中不肯自拔，不愿意醒来，哪怕知道必须得醒来，因为梦几乎碎了。你到底还爱我几分?而又有几分是实在的呢?
因为上火痛苦我的病空前严重地犯病了，不得已住进了医院，我很痛苦很痛苦，却一直也没有你的声音。我气愤，就给你发了很多短信，可是如肉包子打狗有去无回，我更加伤心和气愤。前天早晨，我发短信，你回说，刚看到我那些短信，你也在医院里，是她关了你的手机。当我看到医院两个字时，心咯噔一下翻了个儿，天啊，原来，我还是那样惦记你的冷暖安危，我真的恨我自己，可是我又没有办法管住我自己不去担心你牵挂你!你在短信中说，别让我对你那样冷漠，你很难过。我赌气地回你说:就是让你难受，我还真的想象不出来还能有谁比我还难受了。你又回说:正因为我这样你才更难受。我才不信，我说:难受死你才好呢，我就不用再抱任何希望地放不下你了。可到了下午，我的心仍然悬着，尽管自己的病痛苤兀墒俏腋夷钭拍恪ｎ胰滩蛔》⒍绦盼誓?我还是没脸地惦记着你，你怎么了?你回说:输液完了，没事了。你问我怎么样?我告诉你我住院了。你说先治好病再治疗其它的，我不知道怎么能治疗好其它。我沉重地说:如果能回到从前没认识时的快乐和轻松那该有多好啊。我又问你:你还想我吗?你回答说:想好想好想。我又问:我那样冷酷地对你，你不伤心吗?你说:因为你爱我才会那样的，你想我却见不到我，这是我最内疚的，你是女人，无论是高兴还是悲伤的时候我都应该在你身边，可是我(省略号，表示着你的无奈)。我又流出了热泪，我告诉你说:你不要说了，能够这样理解我，我值得了。我现在深刻体会到，当初我们走到了一起，就已经开始选择了痛苦的路，你的病我的病不都源于我们的相识相爱吗?
到处是你的痕迹，放不下，忘不了!也许你能够忘记我，我不知道你是没有机会跟我通消息还是有意不给我消息，由你吧。
依然无助地爱你的家心
某日
就是不看家心的信，我也从来没怀疑过她对我的爱。现在看了，我只有内疚和难过。我也知道她虽然嘴冷，但是心很热，她只是纯洁地爱着我，从来没想伤害我的家庭。这不，她发短信问我，天气好转了吗？我诚实地回：沙尘暴。她急问:那是严重了？我回:孩子高烧四十度不退，着急，告诉我你的情况，我不再回了，明天说。她告诉我:我好多了，当然是说身体好多了。我是在强迫不找你和思念你的斗争中受折磨呢。我似乎能够断定，只有你闲得没事做了，才能够想起来理我。以前你说过，孩子肯定比我重要。我明知道我只是个陪衬，可我为什么还不能自拔呢？本来就是，孩子病了放谁身上都着急心疼，可是，连发条短信的时间都没有吗？是没有心情发！我悲哀吧？尽管我没问，可我还是放不下担心你孩子的病，不想打扰你，就让你安心照顾孩子吧，我也默默祈祷让她早点儿好吧上帝，那样你就能不焦急了也就不那么辛苦了。我也不想让自己在想你的痛苦中过日子，可是，越想忘越想，我想问一问，你可还记得我们的约定？今天你打来电话，看到那个烂熟于心的号码，我好象看到了你，顿时泪如雨下。当你问我，没事了吧？我几乎没办法回答。我无数的伤感和委屈顿时汹涌在心头，只觉得喉头发堵，我胡乱地回答了你，不知道自己说的什么，我已经泣不成声。
她打电话给我，我说刚到下乡的地方。以前也常常是这样。我想起因为手机没有信号，而蹲到老乡家的院墙上给她打电话的事，那次我正投入地跟她说话，鞋子掉了都不知道，样子很狼狈，我告诉她时，她是含着泪花在笑的，那是幸福快乐的眼泪啊。
今天她让我说，喜欢听我罗嗦。可我也很想听她唠叨呢。结果我犟不过她，还是我说为主。我说什么，也就是说无所不在的思念着她。我问她后悔不后悔相识，她说不后悔，说这样很好。可我是后悔的，我总觉得这样是折磨自己折磨她。连看一眼都很难实现，你说这不是折磨吗？我半真半假跟她说，你爱我这男人为什么呢？我有什么值得你这样投入呢？其实，我知道爱是没有理由的。我说，如果不认识多好啊。我还告诉她，就算以后分开了，我不会再陷入这样的情感了，因为，我太傻，所以会累死。她说，不会再发生这样的事了。我发短信时跟她说，人家都说爱的死去活来是扯淡，可我知道我正是这样爱着你。
昨天晚上她叮嘱我说，别象没喝过酒那样在外面。我说了一个“知”，她知道我在应酬，或者喝酒或者麻将战。可是，那时，她很想我，很想让我陪她。
早晨醒来才知道昨天晚上做的是梦，我梦见与她在草原重逢。真美，绿绿的野草，飘动着野花的清香，我们依偎在草原的怀抱。解除了相思的一切痛苦，正充分享受着爱的甜蜜。虽然是个梦，也很美了，还能怎么样呢？
今天下午，她猜测我还是在路上奔波或者酒桌子上忙碌。她发短信给我，你出差在外，还会象从前那样希望看到我牵挂你的短信么？我却一如从前那样时刻思念着你。我想起了从前你下乡的每一次情景。人为什么这样容易想起过去的事情呢？
我还是在忙，只一个“看到了，想你。”就打发了她，唉。
她生气地给我写了首诗歌：
《不是不想停留》
不是真的想去牵你的手
我怎么会去故意选择那条
并不正确的路线
不是不想停留
是已经没有了停留的理由
原以为
你还会象往日那样
把我热烈地收留
我便多情而精心地
决定必须经过
你家的门口
还没等我
抬起颤抖的敲门的那只手
你的心门里
却蹿出一条
呼啸的恶狗
那正是你如商场服务员发出的
商业化了的邀请和问候
我的心骤然被四分五裂地扯碎
梦幻哗啦哗啦地破灭
好难受好难受
我真的不懂
那么痴情的你
也会被时间彻底弄丢
我总以为抓住了瞬间
就抓住了永远
梦盼与你的情感
如香浓的醇酒
一旦我张开了手
才悲哀地发现
什么都已变成没有
你还夸张地指责我说
是我刻意制造的这最后的错过
是我让你疼昏了头
可我那碎了的心的残片
依然能够明白
你的所谓挽留
只能是一块没有了重量的石头
请不要用它来
继续砸你砸我
为了你已经不在意的人和事去发愁
这是没有任何意义的作秀
我已经不是个小丫头
我终于在痛苦中懂得
当爱成往事
再继续死缠硬守
那就是没有尊严的强求
我决定对你放手
不是我非想逃走
我明白这么多年
为你抛洒过太多的热泪
就当它是偿还你当年的
那一次哭着的追求
别不承认爱情已经溜走神游
你的爱
已不再属于我的胸口
所以，我刻意选择朝向你的路线<
正是我跟自己的拇虻?br>最后一次赌咒
你不知道
我是多么希望
输给我的心哪
可惜我却很容易地赢了
听了我的试探
我看到你正把眉毛一次次拧皱
你那礼节性的应酬
多么空洞
多么苍白
就象天空扯起的
那缕轻飘飘的浮云
没有分量
稍纵即逝
可它于我
却又是那样的锋利
直直地刺进我脆弱的心脏
顿时刺激得我
鲜血崩流飞泻
一如我满腮的泪之汪洋
痛定思痛啊
不想再借酒浇愁
不想人比黄花还瘦
我只有含泪弯腰
拣起一个个仍在飘飞的
伤了的心之碎片
把它交给时间老人
缝合补救
从此，我要狠心地归航
不再对你留恋地回眸
不是我不想停留
只是已经没有了停留的理由
谁能把历史撤消了就好了。
从这天开始，我跟她不联系了。可是，我知道我在思念，她也依然在思念。
思念是一根找不到尽头的线，怎么扯也扯不完；思念是一只洁白晶莹的雪球儿，寒冷和冰雪只能让它更长大；思念是一柄寒光闪闪的利剑，不但能穿越时空，还穿透了多情的心，总是能够看到多情的人把心血沾了思念一身；思念是一根无形的钢针，把人刺激得锥心痛脊；思念是一种甘甜的蜜，无论怎么常吃，都不会感觉到腻。
思念就这样铺天盖地，裹挟着人们，永远无法逃离！
就是这样的思念，使得心每时每刻都是湿漉漉水淋淋，稍不小心就会打湿了一切。
思念的泪水，象一条汹涌的不知道停歇的河流，就让它尽情地流淌吧，等到没有了源头，它就自然会停歇。
既然，人人都会把无望当成有望，在殷切的期待中自欺欺人，也就见怪不怪了，一切凭借自己的意愿而行吧。
有时，明明知道，自始至终都不会有什么结果，就算那些花开放得再鲜活，也都只能是一些谎花儿。那些承诺，也只能是随风而逝的美丽轻飘飘的叶子。可还是有很多人仍然愿意乐呵呵地陶醉其中，甚至是甘心情愿地装傻。也许海市蜃楼和昙花一现的美，没有人能够拒绝，所以，美过就已经足够，为什么还非要紧紧攥在你的手掌心上不放呢？
常听到这样的所谓训诫，得到了幸福，你一定要抓住，狠狠地抓住，就象小孩子对待一件心爱的宝贝那样，拼了性命也要去抓住。可惜的是，这样抓是抓了，也可能暂时真的抓住了，捏在自己的手心里了，贴在自己胸口上了，然而，最终摊开手掌看看，剩下的只有满手的烦恼。
抓握得太紧，幸福和快乐必然会从指缝中溜走，谁愿意被牢笼控制呢？抓得越紧丢的就会越快。所以，对待感情尤其是爱情，还是应该松放型地去经营，就以彼此的信任和自信做为牢固的基石吧。用思念和牵挂做一根长长的风筝线，把你爱着的那个人，当一个大而美丽的风筝，去放飞。只要收放有度，那个人就会永远留连在这根美丽的线上。
总之，无论思念是苦是甜，都要好好善待这根控制幸福的线，当心不让它折断，注意别让线那头的人离开得太近或者过远，这样，思念的果子就会很成熟，至少也是苦涩后的甘甜。
好久后的一天，我给她电话，她问，怎么想起来给我打电话了呢？我说，我总是打不停地打，只是你都关机了。她说，是真的吗？我诚实地说，是的。她说，我以为你早都不希望跟我说话了呢。我说，我就是想打给你这个号，接不接也没关系，只要我知道这个号还存在，你就依然是我的。她哭着说，那是我错怪了你，我以为你早不在乎我了。我说，我在乎！
又过了几天，她想过情人节了，我总该给她打电话吧？她后来告诉我说，她认为如果这个节日我打来，那就是依然爱她，否则，那就彻底离开我。
我真的没打。
她说，现在，我可以静静地对你放手了。
我说，你真想放吗？你说是还是不是？
她说，是的。
我问，你往哪儿放？
她说，放你自由，放你回家。
我说，你能放得了吗？
她说，放不了也放。
我说，我只想你是我一根静静的稻草，放在心灵的深处。
她说，我根本不是这稻草，我只会蛮横霸道欺负你。
我说，我愿意行吗？
她说，我要还你自由。
我说，你还得了吗？
她说，你肯定又喝酒了。
我说，喝了。
她说，别喝了。
我说，说不定哪天突然就会戒掉呢。
她说，我只能制造你成为一个酒鬼。
我说，只要我见到了你，我就会戒的，你放心吧。
她说，那开来没法戒掉了，因为你见我几乎不可能了。
我说，能。因为我爱你。对我来说，哪天都是情人节！！！
我真的不知道我跟家心会走到什么地方，能这样走到什么时候，我也无法知道我们是什么样的结局，也许没有结局就是结局吧。
-全文完-
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