昨天深夜，我悲恸的哭声吵醒了所有的家人，先生一遍遍拍摸我的脸，惊慌地问：“怎么啦？怎么啦？”乖乖女也从床上坐起来，问：“妈妈，你怎么啦？是不是做恶梦了？”无论他们怎样地呼唤，怎样地惊恐，我仍浸在梦的悲痛中，无法自拔，痛哭足足持续了10分钟。后来，渐渐地清醒，泪水仍然止不住地流淌，无论家人怎样询问，我始终没有开口说一句话。悲哀的情绪持续到迷迷糊糊的再次睡去。

我做了一个自己都无法接受的梦，也是我有生以来，第一次在梦中如此痛苦与绝望。我梦见自己一个人徘徊在一片阴森森的墓地，四周空无一人，除了坟墓还是坟墓。我置身在这片墓地，无以言说的孤寂与悲哀笼罩我的周身，心中不免悲叹人生的悲苦。无论生命曾经是怎样的鲜活，无论人生是怎样的轰轰烈烈，到头来终究掩埋于一坯坯黄土。

想着想着，突然，我悲哀地发现，自己竟然迷失了方向，已经找不到回家的路。于是，我开始恐慌，开始伤悲，接着，发现自己前面横着两条路，但不知道哪条路是通往家的方向。

我毫无把握地选择了其中的一条，心急如焚，一路奔走。我多么希望能在行走的路上遇上一个路人，可是，越走越发现不对头，越往前走，世界越变得荒芜，眼前竟然是荒无人烟的荒郊野岭。我非常清醒地知道，自己的家是在繁华的城市，应该有很多的高楼，应该有很多的人，我知道走错了方向，开始往回走，回到了原来的岔路口。

我又开始走另外的一条路，我走啊走啊，一路上，我是多么希望看见房子，希望看见人烟，看见自己的亲人。然而，我走了很久很久，竟然发现，路，突然在我眼前消失，前面是不见天日的树林与荒草。我开始绝望，忍不住痛哭起来。

哭着哭着，在悲痛的哭声中，自己突然一下子回到了家里。我感到分外惊喜。可是，家人没有一个人认识我，他们对我异常地冷漠，我再次伤心地哭泣。我不明白最亲的人为什么就不认识我了呢？我一遍遍解释，他们根本就不听，竟然嘲笑我，说我是在欺骗。我绝望了，伤心地回想起以前家中温馨的日子，看着眼前的状况，心痛不已，悲痛地哭诉着。

然而，没有一个人理会我的哭诉，没有一个人表示出同情。我极度绝望，从厨房拿出我经常切菜用的那把不锈钢的菜刀，准备割腕自杀。然而，就在这时，不知是谁说了一句：“她不会死的，不要管她。”就这一句，再度把我推向绝望的深渊，去意已决。于是，我右手拿着刀，痛心地割破了自己的左腕静脉，一汩汩殷红的血，从血管源源流出。我站在死亡的边缘，悲痛欲绝，仰天长哭。。。。。

这就是梦的全过程。

后来，我仔仔细细分析了一下自己做梦的原因。俗话说，日有所思，夜有所梦。这话不无道理。前两天，我听说过一件痛心的事。一家宾馆的门面，一位29岁的少妇从8楼跳楼自杀。当亲眼目睹惨状的同事，绘声绘色告诉我这则消息时，我沉默了很久，一度陷入悲哀的沉思。

就在昨天，我陪乖乖去师范学校音乐老师家上钢琴课，经过老师楼下的三楼一家门前时，我的心跳突然加快。因为在一年前，这里，曾经有一位26岁的年轻漂亮的英语女教师在此自杀。我是一个喜欢思考的人，对此，我昨天也想了很多，苦苦分析她为何自杀的原因，是什么样的伤痛与绝望让年轻的生命殒落？最终百思不得其解。

近来，有几位网络朋友向我说起他们对生活一度的绝望，情感的麻木，从而走向自我封闭。由此，近些日子里，我的情感似乎变得异样脆弱。同时，近几天里，一些琐事让我处于一种压抑郁闷的状态，恶梦，由此产生。

梦，毕竟是梦，现实中，我一直生活在温暖与关怀中，经常感到自己无以为报。原本脆弱的生命，我会倍加珍惜！　

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