我已经原谅了父亲。

端午节就要到了，因心情着实不好，所以不想回去，不想让父亲为我的人生忧郁而操心。电话里对父亲说，节气之时可能回不去了，因为我……本已想好的谎言，话到嘴边却生硬挤不出来，泪水倒是象决堤的海，后来干脆孩子似的张口哭了起来。活过几十年，却不善谎言。父亲问我怎么了，我很想告诉父亲我是在与他做一场最后的绝别。

生命真的可以在一个瞬间结束。但我命不该绝。将狰亮的剔须刀割在腕间，可能因为太过愤怒而激动，也可能因为恐惧，刀片在我连续划了四下都没划出很深的痕迹，却从刀柄中脱落了下去，飞得很远。殷红的血立即涔了出来，不痛，但我想起了父亲，就在那一刻我想起了父亲，流淌的是父亲给予我的血，我若要将血流泻干净，首先得问父亲答应不答应。我还是舍不得家人，想在生命了结之前听听他们的声音。

命不该绝。我只能那样认为。其实，是真的舍不得。

父亲一直不肯原谅我，我好象是个被父亲抛弃的孩子。是的，父亲在今年正月初十恨恨地打了我，骂了我，事已至此，我仍然不惑父亲的行径。在我的印象里，父亲是从未打过我，也不曾骂过我的，即使在我很小的时候做错了事情父亲都从未打骂过我的。我一直以为父亲是最爱我的。因为与母亲的不和，（也不是不和，我与母亲都是倔强之人，观点不同，脾气相碰，容易生出矛盾。）父亲“讨伐”了我的不孝。

其实父亲比谁都清楚我对父母的爱，却忽视了我已不是多年前依赖父母没有什么思想的孩子，以为打了就打了，骂了就骂了，却不知真是伤了我的心，因为，我是那么的爱戴他们。今节日又临，内心的思念与日俱增，却不想回家与父亲的目光对视。父亲，那个我偶像一样的如山的男人，怎么可以因为母亲的愤怒而迁徙于我呢？怎么可以在灵魂上将我抛弃呢？怎么可以在我需要安慰的时候装作不知晓内情呢？怎么可以在需要他出席的场合而缺席呢？父亲，我可以原谅我认为你对我的不好，但我不原谅你在我步入中年之后将我抛弃。你真的不要我了啊，母亲也真的不要我了啊。即便是我真的做错了什么，但我请求你们原谅了啊，虔诚地请求你们谅解了啊。一个孩子，无论什么时候都是孩子，那是雷劈不开的事实，因为，我骨子里流淌的是父亲的血，身上延续的是母亲的生命。

父亲过两月就61岁了，身体一直患病。父亲一定不理解我那句话：人的身体和运转的机器一样，年长日久，零件会被磨损，直到不能运转，最终遭遇废弃。我是想安慰父亲，要将生死看淡一些，健康固然是每个人的期望，但患病也是正常的事情，不要作为包袱背在身上，压在心间。

父亲毕竟老了，难以理解我说的那话。也许我说话的方式不对，场合不对，但是，父亲，你要慢慢理解我才是。女儿对父亲的关心体贴并不一定要表现在口头或者通过物质表达，因为，父亲在言辞方面毕竟不是我们一个时代，但沟通应该没有什么问题；父亲有丰厚的退休金，并不缺少我的物质安慰，但我也不能因为父亲的不缺乏而省略。

生命里有过许多次绝望，且不想公展与世。但与父亲应该可以倾诉的。但是，父亲，我曾经最最亲爱的父亲，如今真的不知道该向谁倾诉去了。父女之间的隔膜怎么可以如今深厚绵长呢？

5月的一天，在从家出发去上班，一个骑电动车的老人从我身后经过，车行了几米，我确定那老人就是父亲。父亲视力尚好，从后面而来，眼睛要看前面的行人，不可能没有看见我，父亲就那样没叫住我走了。我在原地停留过大约半分钟，眼泪就那样出来了。我很想叫住父亲，问他那个时候骑车去做什么？更希望父亲能扭过头回看我一眼。后来我想，父亲可能是真的没看见我，但我是看见父亲了的，怎么不叫住他，唤他声父亲呢？

我在父亲面前时而希望自己是孩子，时而又希望父亲当我是长大了的有思想了的女儿，既然父亲一直拿我当孩子，那么，父女之间还有什么不可以原谅的呢？

我要将伤养好，节日那天回去看望父母，将笑真心地表现出来。

父亲，那天，你一定要给我洗许多又红又大的苹果，还有要卤许多许多凤瓜和猪手，告诉您，我不减肥了。还有，父亲，你与母亲都要安康。

-全文完-