人世间的缘份，真的很难说的清，道的明，就如同我们。我不曾想过，我们会以这样的方式重逢，继而是一生的离别……

我时常在想，人的命运就是旦夕之间发生了改变，一个很小的转机就会使一切都变得不一样了。假如，我们不曾重逢，也许我的生活只有遥远的惦念，只会在偶尔回忆起往事的时候，才想起当年的纯情；假如，我们能够延续重逢的幸福，那么我们现在的生活又会是怎么样的呢？我不知道！

然而生活的公平和残酷就在于没有岁月可回头。我们亦是如此。

所以我能做的，仅有在此用我的文字缅怀我们幸福的过往。　

——题记

一、在最美丽的时候遇见你

（一）

认识勇的那年，我才十六岁，一个师范二年级的学生。

二年级的学生摆脱了刚入学校的青涩、无助，残留的依旧是告别父母，独自异乡求学的孤单。

我是学工艺美术专业的。在我们这种专业班级里，爱打扮、漂亮的女孩非常多，我几乎是不起眼的一个，我不是属于漂亮的女孩，也许，我唯一的优点就是有着来自母亲家族遗传的白皙的皮肤，一副清秀的五官吧。我想，顶多我也只能算是清秀吧。我一直是个有些内向的女孩子，如果我的专业成绩不是非常优秀的话，我想，我会默默无闻的过完我的中师生活。

认识勇也是很偶然的一件事。偶然的一天，我正和同班级一个非常要好的“大哥”在聊天的时候，他晃了进来，插进我们的话题，与我们聊起来，当听到我称呼“大哥”的时候，他笑笑的说：“你叫他大哥啊？那我不就可以成为你的大哥哥了？”

“我才不叫你大哥哥呢？做我小哥哥我还要考虑呢！”我顽皮的回了一句话，笑笑的对着他说。

“我比他还大呀，你都叫他大哥，那我做你的大哥哥也不为过吧？”

“去，有这么毛遂自荐地要做人家哥哥的吗？

……

在一来一往的“顶嘴”中，我们慢慢的熟悉起来。我叫他“小哥哥”。　小哥哥真的很帅，他有着像琼瑶小说里面刻画的男主角一般的五官：一张英俊、刚毅的脸，配上挺直的鼻梁和深邃的眼睛，略微黝黑的皮肤，几乎可以算得上完美无缺。

在日渐熟悉后，我才知道，他是比我大一级的师兄，体育专业的，在我们班级隔壁，一个学校公认的“两大帅哥”之一的公众人物，他的家乡与我的家乡是隔邻的两个市。

小哥哥经常来我们班级，与我们班级的男生玩的特别要好。我们慢慢的熟悉起来。我们一块儿听张信哲的《别怕我伤心》，一块儿聊天，一块儿打羽毛球，相邀一大群人爬学校对面的碧落山……。慢慢的，我发现自己的眼光经常追随着他，朦胧中，我知道了自己微妙的少女情怀，那应该就是“暗恋”着他吧。

我的座位一直都靠窗边坐的，即使班主任规定两个星期换一次座位，我也会和要与我调换的同学商量，保持不变。因为，只有这样，我才能在他们上室外课时贪恋的多看一眼他的身影。那时的小哥哥，传闻他已经有一个女朋友了，一个同年级文艺班的女孩子，一个与我来自同一个地方的漂亮女孩。我曾试探着问过他与那个女孩的传闻，小哥哥只是一笑带过，之后我们再也没有谈过她，我在心里一厢情愿的认定他只是我的小哥哥。

（二）

转眼间，一个学期过去了，学校开始放假了。

在家的日子无所事事，到现在，我还是想不起那个假期怎么过的。现在唯一能记起的一件事，就是那个假期我生病了，病得比较严重，连续打了两个星期的点滴。就是在生病的那段日子，我意外的接到小哥哥的电话，他说，听说我生病了，打个电话来问问。我很是高兴，大概说了些没什么大碍之类的话吧，然后，我就听到他说，要注意好身体，快开学了，要不你来学校时给我打个电话吧，我来接你，反正，我会提前到校的。我不知道那个电话我是怎么挂断的，我只知道，当时我的心情是非常好的，心底有份小小的窃喜。那个假期，在随手的涂鸦里，我记下了满满一本的思念。我在日记本里告诉自己，不管如何，下个学期，我想把自己的这份感情告诉小哥哥，也许，他对我也有一样的感情，我不想错过。

开学的日子就在我日夜的胡思乱想中到来了。爸爸把我送上了车，临走时，爸爸看着我一大包的行李，问我要不要送我去学校，东西实在太多了。我告诉他没事的，我提前通知了同学在车站接我，然后，我请他们吃饭，省得麻烦他跑一趟。

车一到站，我看到小哥哥和他同班的一个同学在车群中寻找，我晃一晃手，他们朝这边走来。

“你们来这么早啊？”

“你的行李呢？”

“在车上呢！”

“不会吧？这么多？你搬家啊？”

“你懂什么，你不知道女孩子的东西特别多吗？再说了，有免费的苦力，我干嘛还要省啊！”

“你……”

“呵呵……”

我们找了部三轮摩托车拉着行李一路上边斗嘴的回到学校。

……

日子就在不紧不慢中过着。

……

我已经不记得很多的细节了，也许幸福的细节太多太多，在当时的我的心里，与小哥哥每一刻的相处，都是快乐而甜蜜的。

（三）

我清楚的记得，对他表白是在那个学期的一个夜晚。那是一个下着暴雨的夜晚，下了晚自习，同学们很早就冲回宿舍了，教室的灯也熄了，我知道他是最晚走的一个，因为他经常是最后一个锁教室门的。我第一次到他的班级去找他，借着教室外微弱的光，我看见他边听着单放机边收拾东西，教室里已经没有其他人了，我听见自己对他说“你怎么还没走？正好，我有事找你。”

“什么事啊？”他边走出教室，边锁门。

“你等一下，我……”我看着他要向宿舍方向迈步，急忙的叫住了他。

“下大雨啊，要赶紧回去，有话就快说吧！”他转过身。

“我……我喜欢你！”我憋了好半天，才低着头用着并不大的声音清晰的说出来。

“……”

许久，我没有听到回音。此刻，我是感谢黑暗的。我发热的脸告诉我，我已经满脸通红。

“没什么，我只是想告诉你，我喜欢你。我不要求你也需要有一样的感受，我只是觉得，我喜欢了，就想告诉你，如果你不喜欢我，告诉我一声，我们依然可以和以前一样的，我还是你的小妹妹，你还是我的小哥哥，我心里藏不住话，也觉着憋在心里很难受。”我继续鼓起勇气一口气接着说完，然后抬头定定的看着他。

“我…知道，可是喜欢不等于爱，你还小！”他有些意外我会说这些话，我能看到他眼里的慌乱，那是种，努力不想伤害而拒绝的慌乱。

“可是我的喜欢就等于爱，我知道了，也许你对我的感觉只是喜欢而没有爱。没事了，你先走吧！至少，我说出来了，我也觉得轻松！”我假装轻松的对着他说。

“下雨呢！你不赶紧回去？”他努力恢复以往大哥哥的语气，询问着我。

“我晚点走，回教室拿个东西。你先走吧！”

“你也早点回宿舍，要点名的，别胡思乱想。”

“嗯…”

目送他冲向宿舍的身影，我在梯口的台阶坐了下来，脸上的热度告诉我，我真的说出来了，只是答案不是我想要的——他不喜欢我。茫然中，我没有想过，今后的我们相处再也没那么融洽了。

后来的日子我和小哥哥都没有提那一晚，仿佛没有发生过似的。日子还是那样过着，表面上看起来，似乎没有什么改变，我们依然在一起谈笑，只不过，唯一细微的变化就是我们相处的时间越来越少了，我们开始在疏远……。

我的眉间始终有丝化不开的淡愁。我唯一能做的只是在我的小小的日记本中，记下我想对他说的话。

“小哥哥，今天又在窗里看到你的身影了。你的样子好像很开心，难道你就不曾对我有一丝的情意，难道，伤心、难过的人始终只有我？……”

“小哥哥，好像很久没和你一块听歌了……”

“小哥哥，好像你很久没来我们班级了……”

“小哥哥，我们很久没说话了……”

“小哥哥，……”

我开始试着遗忘。

时间好快呵，一晃眼，我们将要是高年级的师兄师姐了。看着后面的小师弟、小师妹们，我突然觉得自己的心已经在沧老。

你们也要毕业了。我们自然而然的离别，我不记得当时的分开，因为我们没有彼此的告别，我唯一记得的，只是你的留言簿从其它班级传到我们班，而我，只在上面留下了一首词！具体是哪首，现在也不记得了。

回忆自己是很累人的一件事，无论是快乐的或是不快乐的。

我努力想回忆当时的我，我发现，时间已经让我开始遗忘。只是在回忆某一个记忆深刻的画面时，我的表情依然生动如昨，我沉浸在过往。我唯一感叹的是，当时的自己太素静、太纯情，因而也显得最美丽的。因为，我始终认为那是我最美丽的样子。我想，我是在最美丽的时候遇见你，只是没有最美丽的故事发生而已。

二、飘　泊

也许人的一生总是需要一路的告别，一路的遗忘。

时光如梭，一转眼已经毕业好几年了。初毕业那年的懵懂无知，初踏入社会时的茫然无助，一切都仿佛历历在目。同学们大多都回各自的家乡了，开始的几年，很少听到有在外打工的同学，家乡能分配下去的，几乎都在教书了，没有分配的，就等着哪一天学校不够老师的时候再公开考试招聘，只要能够考上，“铁饭碗”也就有了，这种形式也相当于现在的招公务员吧。我也不例外，只是时运不佳，我们那个市，到我们这一届毕业生已经不包分配了。想起当初考师范的时候，妈妈说，你先考师范吧，有分配，一个女孩子，当老师挺好的，再怎么说也有个铁饭碗啊，妈不是希望你早挣钱，只是希望你早抓住个时机，大专以后可以边自考。我不觉得哑然失笑，之前怎么就没有想到，以后的变化呢？计划真的是赶不上变化啊！

我一直都觉得自己像没有根的浮萍，东飘西荡着。毕业后的我远离家乡开始了自己的流浪，我从一个城市流浪到另一个城市，冷暖自知。我依然记得，在北京的我，与一帮朋友吃着大馒头就着酸豆角的日子；记得在河南、安徽的我吃着面摊上廉价的辣米粉；在厦门的时候过着工厂与宿舍两点一线的枯燥生活，我从一个什么都不懂的孩子慢慢地改变成今天独立的样子，一切只是为了生活。……我时常羡慕着大街上那些与我同龄的男孩女孩们，他们多么阳光，多么美好呵。辗转的流浪，已经让我年轻的心变得沧老，我总在想，年轻的我，怎么有着与生理年龄极不相称的心理年龄呢？

毕业后的几个好友同学，我们断断续续地通信来往联系着，有些同学已经开始谈恋爱了，有的甚至一出校门就结婚了。而我一直不曾考虑过，也许生活的现实已经没有时间让我去多幻想着自己的浪漫，自己的将来。虽然如此，但是我依旧保持着一个习惯不曾改变，我一直非常喜爱看言情小说。在今天的我看来，我才知道，我的内心其实还是有着自己浪漫的爱情向住。

几年流浪的生活，我学会了抽烟和上网。

抽烟最初也是在北京学的，与一些来自安徽的朋友们，男男女女，也许脱离了父母的管束，我有些肆无忌惮吧，在这样陌生的一个繁华都市，其实，我们都是不起眼的，谁又知道你是谁呢？我们像放飞的小鸟，惊奇、新鲜的同时，又那么的快乐、自由自在。现在看来，我才发现，自己最快乐、无忧无虑的生活就在那么一段艰苦的岁月。

而上网也是刚出校门时与几个要好的同学在北京学会的，我们当时没有什么钱，经常只能在中关村的地下网吧上，而且还是特定时间去的，凌晨12点到凌晨的8点。因为，只有那个时候，上网费才是最便宜的，我们的生活只允许我们这样消费。地面上的电脑，套着时尚、美观的　“外衣”，配着舒适的环境是我们只能奢望的，我们只能在走进地下室的那一刻撇上一眼。北京也是个外来人员非常多的城市，地下室的网吧空气很糟，我们总是提前出发，以免到时候还要等上个大半天才轮到我们上机。上网的时候我不怎么聊天，qq对我而言，只是与同学、朋友们联络的一种方式，我的qq朋友很少，大部分都是熟识的同学、朋友、同事。我只是爱在bbs上游逛，看看自己爱看的书，欣赏羡慕着别人写的优美的文章。

写到这里，我才发现，北京真的是我的一个转折点，所有的一切都是从那里开始的。我忘了告诉你们，我当时在北京做酒店的服务员，很辛苦的那种，一天站八个小时，为此，我的一个同学还晕了过去。我哭过，但不是在最苦最累的时候，而是在接到亲人的书信的时候才暗自把心里的委屈从眼眶中倾泄而出。那是我唯一一次痛快的哭泣，当经历过生活的磨炼之后，我很少在外人面前哭。我们只是挣扎在社会的最底层的人们而已，谁又会怜悯你的哭泣？生活已经让我丧失了哭的资格。

三、七年后重逢

零二年初的时候，我来到了厦门。比以往好一点的是，我在一家电子厂找到了工作，品管员。每天的生活就在工厂宿舍之间，我像机器人一般除了挣钱没有什么其它的想法。我依然会去上网，固定每个星期有一个晚上出去上网。

单调的生活也曾让我结识了一些朋友，不冷不热的朋友。

零二年底，是我的一个转机，厦门一个外来民工子弟学校在招聘老师。我把简历递了一份，很快，安排了面试、说课，九月份，我在学校呆了下来。学校的工资不高，仅够自己租便宜的房间，学校负责解决一餐吃饭。日子平淡的过着，我在孩子们目光清澈的眼睛里找回着那个失去生命力的自己，我想，我要开心起来，重新自己的生活。

要说在学校的日子有什么变化，那么就是身边多了一个男朋友吧。男朋友是个很有头脑的男孩，自己开了个电子培训班。我们认识很早，初到厦门时的工作就是他介绍的，他的父亲是我父亲的下属。我父亲委托他帮我找份工作，照顾我。当时他已经有一个交往同居四五年的女友了。我不知道，他最终却是我一生的将来。

在进了工厂之后，我和他就没联系了，名义上父亲是让他多照顾照顾我，可是，在当时的我看来，这只是父亲安插在我身旁的眼线。我避之不及。

我们再见面的时候，已经是零三年的四月份了，他已经是单身一个人，女友远走他乡了。我们在各自父亲的摄合下，走到了一起。我们偶尔也同住在一起。在日渐相处的日子里，慢慢的培养我们的感情。

我还是在学校上班。

学校是个感觉非常“体面”的工作，虽然我们有着人人称赞的职业——教师，有着别人的尊重，可是，没人想到，衣着光鲜的背后，我们的清贫。

我还是会去上网，只不过，上网的时间更自由，更方便了，我租的房子旁边有家很大的网吧，条件比较好，价格也不贵。至少，不用像在北京一样，等到三更半夜，便宜的时候去了。

我没想到，我们的重逢，就在网上。

那天，吃完晚饭，我照旧网吧上网。一个人的时候，改完作业没什么事情，通常都像往常一样，去网吧呆几个小时，有时候，是去找备课的资料，有时候是去论坛看看贴子。廉价租来的房子，没有好的条件看电视，看影碟。只能去上上网，那是唯一的休闲方式。

打开qq照旧挂在网上，就去逛bbs了，一个叫“子虚”的头像闯进了我的陌生人栏里，信息框弹了出来：

“你是＊＊吗？”

“你是谁？我好像不认识你！我们聊过吗？？”我奇怪着这个陌生的网友怎么会知道我的名字。

“没有，我是你认识的一个人，你猜猜！”

我打开他的资料栏看了看他填写的资料，没有头绪。“我不知道你是谁，也不知道你怎么知道我的名字，我更不爱浪费时间在这里做竞猜的游戏，如果你是无聊的人，那么再见！”

“等一下，我叫＊＊＊！”

我在头脑里搜索着这个名字，“怎么这么巧？跟小哥哥的名字只差一个字？”

“你是＊＊＊？”

“呵呵……你终于想起来了？”

“你真是小哥哥？你怎么知道我的号码？”

要知道，我们已经六七年失去联络了，自从毕业一别后，我们就再也没有联系了。也曾向与他同一个地方的朋友打听过他的消息，他仿佛失踪了一般，从所有人的眼前消失了。

“我很少上网，你的ｑｑ号还是我找了很久，最后进入你们班的同学录里面才找到的。”

“你真的是小哥哥？”我不确定的再次发了个信息过去。

“你这么快就忘记你小哥哥啦？不信你开视频瞧瞧不就得了，正好，我还想看看你变什么样了！”

“那你等等，我换个有视频的机子。”网吧机子有两种，一种有视频的，一种没有安装视频的，相对而言，有视频的机子比较贵一些，但是，为了想知道，他是不是真的就是小哥哥，我找了台有视频的机子，重新登上qq。

视频接通了，我看见一张些许陌生而熟悉的脸，我依旧跌进了那双曾经让我心动不已的双眸，记忆的闸仿佛开启了，我的眼前闪过一幕幕的画面：相谈甚欢的我们，快乐登山的我们，静静分享音乐的我们，那个表白失败的夜晚，那些个陌生疏离的日子……眼睛有些湿润，“他瘦了很多。”我在心里叹了一气。

“怎么？不认识了？”qq的消息提示声，把我从回忆中拉了回来。

“没有，你变了很多，好像瘦了很多。”

“是啊，你也变化很大，更漂亮了。”配着传来的消息，视频画面上的他微笑着。

“是长大了！生活所迫吧！你现在在干什么？”

“教书，一个中学教数学。你呢？”

“以前打工，现在在一所民办小学教书。”

“有男朋友了吗？”

“有啊。”我随即反问道：“你呢？”

“没有。”

也许气氛有些尴尬，尽管我们相互视频着。我刻意忽略着自己心里升起的那份异样的惊喜。故做轻松的回了一句：“怎么会？呵呵……，我们学校的“两大帅哥”之一呢？不会这么没行情吧？”

“我要走了，下次再聊吧，我明天轮班，要很早过去。先下了，我现在的电话是***********！再联系！”我想下线了，感觉在视频的摄像头面前，我始终没有办法平复自己的情绪。匆匆的敲了最后一句消息传了过去。

“好！那再聊系吧！”

视频关闭了，我在机子的这头茫然失措。我不知道这是否是老天安排的缘份，为何会在相隔这么多年的今天让我们再次相遇？也不知道未来的我们，又会发生些什么？！

回到“家”里（我一直喜欢把自己任何一个驻足点称之为家，也许，只有这样，才能暂时地让自己觉得不那么孤独。），始终无法入睡，尽管心里明明知道明天要早起。借着窗外微弱的路灯，我瞪着眼睛瞧着天花板，脑子不由自主的想起那张陌生而又熟悉的脸，想起那双未曾改变的眼睛。

小灵通在床边震了起来。一个陌生的号码。

“喂，你好！”

“是我，还没睡呢？”

“哦，这是你的号码啊？你回家了？”我能听到心跳声在黑暗中放大。

“是啊。”“找了你很久，打你家里以前的电话，也一直都没通。今天也是抱着试试的心态，加你的qq，等你验证通过，我以为你不在，没想到你在线呢！”

“怎么会突然想起来联系我？毕业后我就去北京了，很少回家，家里的电话也停了，我爸妈都过来这边儿了，我爸原本就是这边的人，现在也算是落叶归根吧！”

“是吗？你是福建人啊，原来怎么不知道！”

“原来只是你不在意罢了！”我淡淡的回了一句。掩不住心里提起往事的心酸。

“你还在怪我是吗？”微微的叹气声，从电话中传了过来。

“没呢，这有什么好责怪的？感情是双方的事情，不是吗？再说，那时候，我确实很小。”我故做轻松的道。

“我也不知道吧，不知道为什么毕业后，这么多年，心里始终记得的是你。”

“是吗？因为我是你小妹妹啊！以前的日子很快乐，也很值得回忆。”尽管我自己曾暗自为你伤心，我在心底对自己说。“对了，你和刘燕分开了？

刘燕是小哥哥学校的女友，那个让我一直自惭形秽的美丽的女子。

“分开了，毕业了，自然而然就联系少了，她也嫁人了，丈夫工作很好，在交通局当什么官吧！”言语间似有落寞。“好了，不聊了，你不是要上早班吗？赶紧睡吧！要不然明天起不来！”

“好，再见！”我知道他也许不想再提往事，于是顺从应着。

“你怎么不挂？”半晌，没听到电话挂断的声音。

“你先挂！”

我才想起，很久以前，我曾与他讨论过挂电话的问题。那场遥远的对话又在我耳边响起：

“人的感觉真的很奇怪，一个看似平常的小声音，都会让人感伤。你有没有这种感觉接完电话在挂断的那一刻，听着电话里挂断的声音，会有一种伤感？感觉茫然若失。！”

“那是你太敏感了！”

“也许吧，我总是会有这样的感受，所以，一般打完电话后，我都是先让别人挂断，我宁愿自己听这种声音。”

“那下次打电话给你，我让你先挂好了，这样，伤感的人就是我了。呵呵……，你这小丫头片子……”

……

没想到，他依然记得，心底那份温暖的体贴缓缓升起。

“怎么了？”耳边传来他轻声的疑问。

“没什么！你…还记得？”我迟疑的说。

“记得，后来毕业自己一个人的时候，我经常想起我们当初相处的日子。很贴心！只是，当时，没有珍惜！”电话中似有一声短小的叹气声。“快睡吧，太晚了。”

“好，那我挂了。88。”我迅速挂断了电话。我不知道自己还能说些什么，七年了，当那场记忆重新翻开的时候，我依然发现，自己对他还有那份感觉。原来，我不曾遗忘过，只是我努力在忽略着。

一夜辗转，天亮的时候，才迷迷糊糊合了会儿眼，我带着“熊猫眼”到学校值班。

学校的工作是琐碎的。民办学校的管理也相对来说，更懂得如何利用“人才”，擅长“剥削”。我的课程安排的不多，因为，校长发现我另一个长项，就是文件资料管理及打印。所以，在排课的时候，我的课程一星期只有十节课，剩余的时间，是负责校长室的资料打印，及试卷复印。我一个人当两个人使用着，像一台多功能的机器一般。

我有一间有别于技能科老师的办公室——复印室，一个大概五六平方的小间。四面的墙壁，每一面摆放着一台复印机，另一面放着一张办公桌和一个文件柜，复印室的门就靠着办公桌挤占着。我经常在机器轰隆的印刷声中工作着：有时，是干净轻闲的看报；有时，是蓬头垢面的修理机器；有时，是急急忙忙的赶课。但大部分的时间，我是围着那几台古老、破旧、时常“发神经”的机器转悠着。

在学校的琐碎繁忙之余，我与小哥哥的联系也日渐频繁起来，大多时候我们总是电话联系。我们的关系日渐微妙着，慢慢突破了友情。那时候的我，常用节余下的来生活费，买很多很多的ｉｐ长话卡，电信的、移动的、联通的……只要是最便宜的ｉｐ长话卡。我和小哥哥的通话时间很长很长，仿佛永远也有说不完的话，仿佛这一说，就要把一辈子的言语都说尽。我们时常在办公室、去上班的路上、宿舍里、工作中通着电话，说彼此的日常琐事，也说着爱人之间的言语，共同憧憬美好的未来……，我们每天的保留节目是晚上的通话，有时一聊就聊到凌晨三四点，七、八个小时的聊天，永远也不觉得困，不觉得累，……。我似乎忘记了，自己有着一个男友。

我们热恋着，我的脸上散发着只有热恋女人才有的光彩。

我和我男友也偶尔在一起，他平时大多非常忙，有时候一个星期才来看我一次，我不知道他忙些什么，也从不过问。他也不过问着我的生活，我们之间没有什么言语的沟通。

与小哥哥的相处，时间很快，一个学期就要过去了，布置完学生暑期作业，全校老师集体批改完期末试卷，我们放假了。

回家的日子最大的自由就是与我男友分隔两地了，男友固定每天打个电话给我，通话极短，有时候，仅仅是一两分钟。

和小哥哥的通话持续下来，父母亲视以为常的认为我和男友热恋着通话。我没有告诉任何人，我在心里回味着自己的甜蜜。

在家的日子无所事事，福建本就不是我的出生成长之地，更没有什么朋友了。生活非常闷，而另一边，随着与小哥哥越聊越深，我们彼此想见的渴望也越来越强烈。

我决定出去旅游。和小哥哥一起去旅游。

四、七日庐山

我们商量之下决定去庐山。

我给家里人和男友的理由是，心情太闷，想出去走走，放松放松。父母不疑有它，因为我一直在他们面前嚷嚷着要找个机会出去走走。妈妈始终不放心我一个人出去，我甚至编排着谎言，说与一个在广东的女朋友一同出行，我们约好在庐山碰面。

男友因为工作太忙，也没有时间多注意我的反常。我顺利的出行了。

是妈妈送我去车站的，我在妈妈担忧的目光中离开了福建。我的心情是异常欣喜的，从福建到庐山的时间不短，十几个小时的车程，而小哥哥也从他们那儿坐车到庐山，他比较近，车程只有五个小时。我们相约在庐山火车站台见面。

十几个小时的车程对于迫切想见小哥哥的我来说，无异于非常难熬，我甚至在想象着我们见面的场景是否会有分离后的陌生和尴尬。我不知道，小哥哥当时是什么样的心情，我没有问过，后来，也没有机会问。

我随身习惯带着纸、笔，这是我长期以来一直养成的习惯，在列车上我做的唯一一件事情就是，一遍一遍写着小哥哥的名字。我手心里握着那支小巧的手机，它带来一条条来自即将见面的小哥哥的短信。

“上车了吗？”

“上车了。要明天八点多才能到呢！你呢？”

“我这离庐山近，晚上的11点的车，估计要凌晨三四点钟到吧。”

“那么早，那你一到站找个旅馆先住下来吧！我这趟到八点多到，还不知道会不会晚点呢！”

“好啊，没事的，你不用担心我，我自己会安排。到了我给你短信。你睡会儿吧！”

“嗯。”

我睡不着，列车上的空调越来越冷，出行时我没带什么长袖衣服，夏天的季节，我想也不用带些什么。时间一分一秒的过去，在随笔涂鸦的同时我偶尔也会抬起头看看列车外飞逝而过的景物，天色渐暗，列车厢的照明灯亮了起来，车上卖盒饭的餐车来回吆喝着，车厢开始热闹起来。

没有食欲，临上车时妈妈在超市买的一大袋吃的都分毫未动。我不想吃，想起妈妈担忧的脸，想起自己编排的谎言，心时的愧疚油然而生。

我不知道这次相见会如何发展下去，也不想知道。我把一切交给时间来定，“顺其自然吧！”我在心底默默的对自己说。我的心里、眼里晃动着的还是那双深邃的眼睛。

冥思的时刻，时间过得飞快，直到短信震动声响起：

“睡了吗？很想你，想到我们要见面了，非常开心！我上车了，没有座位票！”是小哥哥。

“没呢，那你准备站五个小时呀？”

“看吧，有空座位我就去找，要不，随便哪儿也能找个地方铺一下坐！”

“哦！不用睡觉吗？”

“精神很好，不困。白天我就有思想准备了，所以睡了一觉。你再睡会吧！一觉醒来也就到了！”

“好！”

迷迷糊糊闭了会眼睛，再次醒来的时候，小哥哥的信息已经在等着我，我看了看时间，凌晨四点半了。“我到站了，天还没亮，我会去站台接你，告诉我车厢号就行！”

“我刚睡醒，14号车厢。你有没有找地方住下？”

“有。到时候我去接你。你先睡吧！”

距离越来越近了，此刻我有些胆怯，有个词叫近乡情怯，那么我呢？我是“近你情怯”了。

……

列车缓缓停在我盼望已久的站点，提上简单的行囊，我随着人流走下列车。远远的，一个穿着淡蓝色衬衣的男子向我挥着手。我不禁想起学生时代，小哥哥接我的那个场景，不同的是，时隔七年了。

小哥哥变化很大，眼角已被岁月打磨出些许纹路。那是岁月沧桑的见证。眼前这个皮肤黝黑、脸颊削瘦的男子，虽不同记忆中的小哥哥，可我依然感觉熟悉。

也许时隔太久，也许终有陌生。我轻挥拳捶了他一下，顽皮的问了一句：“不认识吗？”相视一笑中，藏不住更多的默契。

走出车站，已是午时。我们找了家饭店坐了下来。也许想化解彼此的陌生，我故做轻松的问：

“会不会等了很久？”

“没有。你变化挺大的，成熟了很多！”

“是啊，老了。岁月不饶人嘛！”

“等你的那会，我把庐山的风景区都研究了一遍。做足功课了！呵呵……”

“那可好，我是有名的“路痴”，所以，我的安全问题就交给你了。”

“跟家里人说了准备出来几天么？”

“大概一个星期吧！”我想避开这个问题，它让我那份欺瞒的愧疚再次由心而生。我匆忙的问了一句：“吃完饭，我们就上山吧？”

“嗯。”

短短的午饭时间把我们的距离拉近了许多，我们畅谈欢笑着，仿佛又回到了学生年代。

汽车载着我们开往上山的路径，蜿蜒的山路曲曲折折，望不到边。沿途青绿的风景伴着轻快的心情，我们竟然丝毫没有感觉到夏日车厢的炎热和气闷。跟随汽车司机的带领下，我们在一个价位适中的宾馆住下了，我们要的是标准房，也就是一房两张床铺的那种。到现在，我也不知道，当时两人怎么会有那种默契，以至于不用商议，即约定下来。也许彼此心中都有些隐约的感觉吧。

而两个床位也只是形式而已，在后来的相处中，事实确实如此。

到达山上的宾馆已是下午，我们决定休息下来，为明天的登山做好充足的准备。踏进房间，我放下行囊准备梳洗，长达十几个小时的行程，已经让我不堪忍受。我问着小哥哥：“你先洗还是我先洗？”

“你洗吧，我晚会再说。”小哥哥目光闪避的拿起遥控器把电视打开。

“好。”我收拾好换洗衣服钻进了浴室。

……

在今天的回想起来，我才发现当时我提问的言语是多么的暧昧。　

记忆开始模糊起来，我只知道，当我们从两张床合并到一张床的时候，小哥哥后来才对我说，他当时真的不自在，好像不知道该干什么似的。我想，我们的感情才在那一个午后突飞猛进了吧。这也为今后庐山几日的相处更为自然、快乐、融洽了。

我们同攀有五老峰，漫步如琴湖，闲踏锦绣谷，游览牯岭镇。……

我多想把快乐永久记载下来，我多想把幸福变成永恒。当我开始挥笔而下的时候，我才发现，文字的力量也过于苍白，没有任何的绚烂色彩能够丰富的表达。一幕幕的快乐场景伴随着愉快的笑声遥远的从脑海中走来：

记得，我们放弃乘车，在清晨浓雾中两人手牵手的一路慢行。视线是模糊的，可是我们眼中的彼此是那么清晰。

记得，在如琴湖边，我娇嗔的在你怀里撒娇，而你开怀大笑着宠溺着。

记得，在险坡，你体贴入微的担心、呵护。

记得，在雨天的时候，因为不想打湿我唯一的一双鞋子，而你背着我一路奔跑的情景。

记得，在爬坡爬到脚软时，你不顾自己累，也背我下山的感动。

记得，我们在宾馆里打个最简单的扑克互相惩罚的情形。

记得，雨天里我们一路欢歌笑语，无拘无束、肆无忌惮。

记得，你镇定自若的对着老板娘说我们是新婚夫妻。

记得，我每次偷懒你明知而又不拆穿的纵容。

记得，那位慈祥的奶奶对我们关切的照顾，仿佛她也能感受到我们由衷的幸福。

记得，我索要着你美丽的玉石扣。

记得，那对七彩的小人，那套微型的茶具，那每一处温馨甜蜜的闲逛。

……

无数个记得都是心头的影印。每一个细节都是幸福的甜蜜，我们快乐的祈求着永恒，忘记了自己、忘记了家人、忘记世间的尘嚣、忘却了所有的烦恼，我们仿佛神仙眷侣。那一刻，我真希望我们永远呆在那里。永远这么与世无争、快乐甜蜜的生活下去。那里，是我们梦想的世外桃源。

庐山有一个电影院，常年放的只有一部影片《庐山恋》，我们不曾去观看，因为我始终都觉得我们在庐山已经相恋的如此美好。

庐山也有座教堂，对于我这个从小到大没有见过教堂的女孩来说，是个非常大的诱惑，最终，我们也没有去，因为种种的原因。其实在庐山我们有好多的地方都没有去，七天里有着三天的雨天天气，大大的暴雨，几乎让我们寸步难行，而只能留在旅馆里。现在想来，那时候何尝不是天公作美？让我们多点时间静处。我们不曾遗憾。我们甚至那么天真的相邀，将来每年要来一次，这是我们定情之地。

再怎么贪恋仙境，也抵不到我们终究是凡夫俗子的事实；再美的梦也终究要醒。分离的日子渐近，我们珍惜着分秒的相聚。我们是那么盼望时间停留在那里。

有人说，如果不能拥有，那么就选择不要忘记。我想，我不曾忘记，这是我心底的一份快乐的隐秘。

也许离别将近，也许离愁升起，下山的车上，我们相交的手始终没有分开，一路上我们沉默不语。车厢里放着亮亮的那首《亲爱的，不要离开我》，我把头撇向了窗外，因为我不想让他看见我眼里的泪花。

下了车，到达庐山站台的时候，我心情复杂的准备去买回程的车票，小哥哥说：“晚几天再回去吧，或者，你跟我回江西一趟？去我学校看看，看看我生活的环境？”

我无语，我非常想去，那个曾经在电话里他曾无数次告诉过我的环境，我无数次在他的诉说里，想着他打篮球的样子，在塘边与朋友钓鱼的情形。我曾期望着有一天，我能够陪伴着他经历着他生活中的点点滴滴。我不敢答话，我无法说出拒绝话语。

犹豫在三，我我站台的小电话亭里打了个电话回家，再次对妈妈谎称，庐山雨太大，没办法下山，要等雨停了才能下山。挂上电话，我的心情非常难受，我觉得，对着信任我的妈妈，我是这么的不孝顺。

小哥哥知道我的心情，努力地说些话语逗我开心。

我决定送他回南昌，再返程回福建。

买好去南昌的车票，我们在候车室里的心情又开心起来，为能够再一次的多处几天而开心。候车室里的人很多，为打发等车的无聊，我们开始猜拳，惩罚刮鼻子，我总是那么重的惩罚着他，而他那轻轻的回惩我。我幸福的开怀大笑。我们的快乐引来旁边一些老人、小孩的微笑，我们的幸福辉映着所有的人。

火车上，我们挤在一起互相比起写字，他说，我以前给他写的字很难看很难看，现在怎么变得这么漂亮了，我笑着，忘记了终究是要离别。

到达南昌已是午时，他不肯踏上回家的汽车，他不想分离。我亦如此。

我们找了家价位适中、舒适的旅馆定好了房间，于是开心的去逛商场，商场里我快乐的搜索着自己爱吃的东西，一路的走、一路的吃，快乐无比。

我们至少还有一晚的相处，不是吗？

整整一个晚上，我们没有睡意。我们在与时间赛跑，赛跑着我们的幸福甜蜜。

分别终是到来，小哥哥送我上了回程的车，一路上是他温情的短信。回程的身影很孤单，可是我的心里充满着爱的回忆。　

五、不是结局的结局……

收藏爱情

收藏起来

尘封心底

虽沾染尘埃

却清新如昨　

也许

爱本太短

忆却太长

即便暮已成昼

却依然念念不忘……

收藏与放下，是怎样的心情？我说不清。

也许收藏起来的东西必定是有故事的，也许是个久远的故事，也许是份久久难忘的爱情。

玉　珠

［一条丝绳，一粒玉珠，曾以为能串起那个唯一，可是，世事变迁，却串起了不同的人生，不同的轨迹。］

玉珠，是碧绿色的，晶莹剔透。一条普通的黑色丝绳股股缠绕，串起玉珠，曾悬挂于我颈上，寸步不离。

玉珠是你的贴身之物，你曾爱惜有加。我们经历着朦胧的爱恋、分离、惦念、重逢。七年了，终于有了庐山之行，玉珠是你送我的第一件礼物，尽管是我向你索要而来的。

你说玉珠是玉石材质，我们曾用道听途说来的方法，系上发丝，用火燃烧来辨别真假，其实真假如何，我并不在意，在接受玉珠之时，我就告诉自己，要好好珍惜，珍惜这份感情。

我们从庐山逛到南昌，想为玉珠找条相配的绳链，终于，那条黑色的丝绳让我心动。我对你说，我喜欢这条丝绳，你不明其理，却仍然买了下来，宠溺的感受，让我喜笑颜开。为了那条绳，我们把那条饰链买了下来，取下配套的饰品，用黑绳串起了玉珠，悬挂于颈。至今我仍没有告诉你，我为什么对它一见钟情：那双股纠缠的丝绳，不正像恋人们吗？生生世世的纠缠，而我也希望能够那样的与你纠缠，不离不弃。

我曾那样的爱惜，寸步不离。抚摸的思绪，点点滴滴缠绕的都是你。

不知道人生是否有命运？许多时候，人们都说性格决定着命运。为此，我长久的分析自己，最终却发现自己是那样的不够决绝，以至于错过了你，错过了我们的幸福。

真正相信命运的这年，我已过韶华。

就那么在记忆中收藏青春，收藏岁月罢。

物是人非陪伴着今朝昔比，收藏岁月见证着前世今生。

就这么罢了……

戒　指

［一枚戒指，一镶锦盒，曾经见证着我们的爱情。如果所有的故事没有后面的转折，幸福将是长远。我曾那么希望时间停留在那一刻，而今，我的记忆已经永远留在那个瞬间，没有从前，也没有往后……］

女人的爱情离不开戒指，有些是“修成正果”的婚姻，也有些是爱情中的浪漫。我是后者，尽管，我们曾那么想也几乎快要走到前者。

戒指的心意在于价格的贵廉吗？我想真正的恋爱中的人们会对这种疑问嗤之以鼻吧！毫无疑义，谁也不会在乎的。

戒指不上千元，如今与玉珠存放在一起。在要去厦门的那天，收拾行李的时候，我们再一次的重逢。打开锦盒，也连同打开我的记忆……

戒指是你送我的礼物。不是节日的礼物，只是爱情的礼物。

送礼物的地点并不浪漫，在人来人往的商场，我们面对面的坐在商场内的小吃店里，你羞赧的在桌子底下把东西递给我，接过打开一看，竟是戒指。

心情是意外兼带快乐的，你不避讳的取下套进我的手指，那合适的大小令我疑惑，之后才恍然大悟。记起在庐山你曾用一张五元面值的纸币折叠成条测量着我无名指的大小，并认真的做好印记，叠起收好。当时，我曾疑惑的问你，你略带神秘的一笑，不曾回答。

看着礼物，开心之余，更知道所代表的含义。我故意的问你，你买戒指的方式是不是令店员惊讶？你开怀一笑，略带得意的说：我是古今第一人！我们相视而笑。

也是那时那刻，我做出自己的决定：跟你走！

眼眶里的红晕，瞒不过你。你是那么明白，我要下的决心，我要割舍的那份父母养育之情。

你默然无语，可我明白，你眼里的珍惜。

那一刻，我们是那么真情实意。

过后，是与父母艰难的谈话。

“妈妈，我要跟他走，我准备辞职。我还是决定和他在一起。对不起！”

“你要想清楚，真的决定了？”

“是，我已经递交了辞职信。无论批不批下来，这个月底我就要走，他会来接我。”

“你……”

“你要走就走，写清楚，以后不要再回来，我就当没有你这个女儿。”爸爸的声音传到耳中，我已经眩晕，终究得不到他们的祝福。耳边再次响起曾与妈妈的交谈。

“妈，我希望能得到你们的祝福，女儿最大的心愿，就是能在婚礼上有来自父母的祝福，我爱他！我要跟他走！你能理解吗？”

“我能理解，可是，如果你选择的是他，那么，我们不能接受！他只是一个乡村教师，如何给你幸福，给你未来？”

“我们会一起努力啊，未来还很长，需要我们共同努力，只要我们彼此相爱。”

“妈不希望你受苦，不希望你再走我和你爸当年的路，吃尽苦头。”

“可是你们不是也过来了吗？你们不是也很快乐吗？我们也会！”

“如果你已经决定了，那你就走吧！但是，我不能在你身边祝福你！”

“妈妈，……，对不起！”

……　

即将相聚的欣喜冲淡了亲人的别离的愁绪，我们憧憬着那个未来，那个曾经在电话里他曾无数次告诉过我的校园环境，我曾无数次在他的诉说里，想着他打篮球的样子，在塘边与朋友钓鱼的情形。如今，就快要实现了，我曾那么期望着有一天，我能够陪伴着他经历着他生活中的点点滴滴。

幸福来得太快……，电话中的我们快乐的勾勒未来。

如果没有那个后来，我会感激我的母亲，直至终生。因为我会牢记着她的那份理解与宽容，不舍与无奈。

故事到这已经乏味，有了那个后来，也有了那个但是，母亲的改变，把所有的幸福打破。

没有电话，电话已经隔离开。没有理解，理解已经变成了禁锢。没有明天，明天已经由另一个人代替。

我成了另一个人的新娘。依稀还记得，母亲问我：你到底怎么决定？

“我能怎么决定，现在决定，还来的及了吗？”冷笑中的我，灵魂已经飘离。

……

我把戒指和玉珠收起，锦盒盖下，也盖住了我的爱情。那永远居住在盒内的幸福，那永远没有希望的明天。

我不忍亵渎我们的爱情，我不愿在标榜另一个人的法定妻子的同时还贪恋着你的爱情。所以，我选择放下，选择收藏。

握住锦盒的此时此刻，我仿佛握住了我的前世今生。

……　

就这么别离吧，就这么结束吧，我宁可我们的故事没有结局,只有那些美好的记忆。

《爱远走》

“真的爱过

真的错过

真的爱你又如何

一点想念

一夜思念

就在下雪的冬天

爱已远走

深深的痛

不应该放开你的手

最爱的人

伤你太深　

深深的变成悔恨　……”

2007年6月17日完稿于漳州

-全文完-