回家（一）

——罗春会

或许家并不遥远，在我的心里没有那么强烈的思家之感；或者是我的家仍然是那破败的两间土木房子，没有新鲜让我向往；或者是父亲已经去世，我一味只想让只有一个人的母亲在我身边，而没有想家的心情。

记得我初到外地读书的时候，还是一个十八九岁的小伙子。异地的陌生和孤独使我常常强烈地想家，盼望假期早点到来我好回家。我不因为家的贫穷而失去对它深深地依恋。当然也有长时间地别离而又不可能立时回家，便在我心里凝聚着强烈的思家情绪。

不想家，又不想回家不可能是每个不在家园的人的现实，只是浓淡之别。远在台湾和异国他乡的游子那种思家之情是浓厚的，在他们心里，在梦中无时不刻都萦绕着家的影子。但近在家园的人有时甚至会产生一种冷漠，因为他们没有离家的感受，便产生不了思家的心情。

我的家历经三代人了，父亲和母亲一辈子辛辛苦苦营造我们的家，用艰难和泪水抚育我们成长，他们的人生是在苦难中度过的。二十年的变化，只是有了粮食。腹中不再饥饿，儿女都业已成人，娶妻生子又分家另过，而父母依旧倦居在那两间黑暗的屋子里。父亲是在那两间房子里走完了他的人生。现在，母亲仍然生活在过去的屋子里。也许母亲将逝去的时候，她的房子还依旧是老样子。年轻时他们都无能为力，老年了更是力不从心。现在对于我也没有太大的能力和现实来改变我曾生活长大的家。

儿少时不知辛苦，正年青时又在读书，及至工作了又为生活煎熬，为日月所累，家便在我的心中渐渐淡化，淡化得如同演一场旧时的黑白电影而不想再去看。我想她的时候，其实是想家中的父亲母亲。

有人说人在失意落魄的时候常常想到家的温馨，家的亲切。这话只说对了一半。当你在失意孤独的时候，家的冷清，家的破败，家的贫穷又怎能抚慰你受伤的心。你面对的同样是一种无奈，怎么有心情可以改变如此恶劣的心境呢？

其实我又何尝不想家，在母亲温言亲语里我便是一个需要母亲安慰的孩子。多年来，我的心都在受着折磨，精神也被无端的排斥，意志常常被冷落，我的生活在不得意中处处触壁。我在被欺骗之中，在被戏弄之中无有解脱的地方。而家里，父亲的去世，母亲的年迈使我不忍把自己的失意转嫁。因为母亲也需要儿女的爱和关怀，特别是在她的晚年更需要儿女的关心。

我想家，又怕回家，我孤独的心和破败贫穷可怜的家又怎能相对呢？

或许我已入成年，已构筑了我自己的家，并组成了一个小家庭，我便是我家的主人。可那不是我的家，是我的女儿和妻子的家。我生活的重点在我实际意义的家中占居着，所以我曾经的家就在我的生活里逐渐淡漠了，疏远了。

许多时候，我不想让任何人窥探我的心，那种落漠和伤感是谁也替代不了的，所以我便不想让别人知道我不想回家，不想生我养我的家。但在我的心里，我多么渴望我的父亲还在人世，家变得更美，更富有啊！

-全文完-