写东西，写不出。作为一个写手，这无疑是最痛苦的事情。一直想要自己的东西更深刻，更有内涵，为此，不停的读书，不停的读书，结果却并不乐观。读得多了，脑海里全部是别人的东西，自己的独特感受反而淡薄了。

挖空心思，却找不到新的好的创意，也找不到合适的表达，心里充满了惆怅，更多的是恨自己。恨自己的无用。打开qq，却发现没有可以聊天的人，看新闻，却都是千篇一律的重复，——无聊。早上没有吃饭，中午没有吃饭。没有饥饿的感觉，仿佛胃不是自己的。看钱钟书，看鲁迅，看安妮宝贝，看韩寒，看百家讲坛，没用。灵感仿佛是一只白色的鸟儿，在我的眼前飞过去，飞过去，什么都不留下。甚至背影，甚至痕迹。

我好彷徨，无助。

快放假了，快要期末考试了。大学里的考试很少，一学期只有一次，可是由于平时没用过功，也不是轻易就过去的。不想作弊，与其那样，宁愿挂掉。心里很矛盾，感觉大学没让自己学到什么。也很愧疚，就这样日复一日的将父母的期望亵渎。像是一个罪人。

彤儿去图书馆，没人陪。写不出东西，上网，也没有感兴趣的东西。无聊又袭来，无孔不入。开始郁闷，心像是开一个伤口，没有血液，流出来的只是对自己的无奈。生命是一场繁华烟水，烟水流逝，沉淀下来的是，虚无的河床。干涸的河床，一无所有。

上网其实很无聊，可是却又很容易上瘾。沉浸在网络的海洋里，希望有另外一个同类发出回声，渴望有一个人能够懂得自己，可是很少。那样的邂逅，很少。看着自己的文章，一次又一次的没落，心很痛，如花朵开放到糜烂。

耳边放着歌曲，却听不进去。思想不受羁绊，独自飞翔。我想要跟随。却无力跟随。于是又一次陷入回忆。回忆也如上网，很无聊，却又很容易上瘾。

记忆里我搬了个凳子坐在门内，外面是如梦如幻的雨雾，雨点在眼前结一张珠帘。雨滴滴落，像是敲打在心上，我无语，也不知道自己在想些什么。也不知道自己为什么独独对这么一段记忆，至今犹新。不明白。

那时候，我还很小。想来还有着一双明亮的眼睛，就那样在夏季的午后静静的仰望这一场繁华的烟雨。人生也如这烟雨一般，倏忽而来，又倏忽而去吧？来去匆匆，像是昙花。

回忆到这里又“短路”。其实不是思想“短路”，是文字。有很多东西，在脑海里清晰如树叶的纹路，可是文字表达不出。文字在有些时候，真的很脆弱。很淡薄。像是风雨中的孩子，需要呵护。

我开始写第一篇文章是在刚来大学不久的时候，当时，玩腻歪了网络游戏，所以又开始无所事事。开始去浏览一些贴吧，一些bbs，也学着别人去发帖子。把自己心里的想法写出来，用文字写出来，然后发上去，然后渴望有另外一个声音的回应。

我想我是寂寞的。

因为我急需别人的理解。

我想我是残缺的。

因为，快乐对我来说是那样的遥不可及。

几乎没有朋友。上课，上网，去图书馆，吃饭，晚自习，都是一个人，孤独的走着，在偌大空旷的校园里。当迎面而来一大群男生女生的时候，我会紧张，慌乱。低下头，匆匆走过去。却又禁不住好奇。可是，我不敢靠近。我有畏惧。一直以来，我都认为自己是残缺的。我有太多的禁忌，而且，自以为看透了很多别人看不透的东西。

其实又哪里是真正的看透。人生永远看不透，如一个谜。一个又一个的谜交缠在一起，成为一个团。

人生也不会为任何人停留。你的脚步缓慢了，别人便在你的身旁超过去。没有同情，没有怜悯，谁都要活下去。因为要活得更好，社会便变得残酷起来。如一个大较场，胜负很显然，也很重要，关乎命运，关乎荣誉，甚至关乎生死。

qq上也有很多好友。满满当当的，不下一百。可是，都忙于倾诉，都有着各自的伤感。在他们面前，我从不倾诉，我只倾听。悲伤与悲伤相遇，我不想让悲伤加剧。

无论如何，我都是希望我所有的朋友都是快乐的。让悲伤远离的快乐。简单明亮的快乐。不久前来到烟雨红尘，因为季锋在那里。来到后，感觉很亲切，于是写了文字都贴上去。写了，贴了，然后沉没了，仿佛一个过程，早就没了伤痛。有的只是坐看云聚云散的散淡。伤痛离我很远。可是潜藏心底。

试着去写东西，还是写不出。还没有展露才华，便已经江郎才尽了么？难以想象，也不敢想象。宿舍里的电话响起，我去接电话，是彤儿的声音。彤儿已经查完资料，正在回来的路上。除了彤儿，我一无所有，我想。

看阳台对面，有几个人光着膀子在凉衣服，大滴的水珠子落下来，就像是记忆里的溅落。在心底划出伤口。阳光还很强烈。

没有风。

只有风才是真实的吧。风不停的吹着，在记忆的季节里面。还有飘落的秋叶，一片片，像是无辜的面孔，带着伤痛的微笑。可是他们微笑。

微笑也需要勇气，微笑是一种精神。可是他们微笑，记忆里，他们微笑。于是仰望着他们的我，也开始微笑。面前是若有若无的烟雨中的群山，背后是急剧汹涌的流水。记忆在沉淀，心在沉落。

很久没给父母打过电话。有的时候是想不起，有的时候是想起了，又忘掉。有的时候是没话说，有的时候是愧疚，害怕听到父母的声音。可是父亲把电话打到宿舍。父亲一直问我，过得怎么样，有没有跟同学闹别扭。我一一回答。感觉自己的确疏远了父母。

父亲打电话过来的那个晚上，正下着雨。夏天的雨，永远都是那样来势凶猛。水从雨槽里涌流到街道上，然后汇聚，如一道小溪。人群混乱，有的撑着雨伞，有的拿脑袋做雨伞。穿着各种各式的脚丫子踩在水溪里，溅起大片的雨花，开放，然后凋落。

我静静的看着。听着父亲的声音，忽然泪流满面。

想象着父亲的样子。清晰的在眼前幻出一撮又一撮的白发。因为生活的不如意，和沉重的负担而早早生出来的白发。

父亲是从什么时候开始变化了模样呢。再不是小时候扛着我去看电影的高大形象，也不是为了维护一时的尊严而举刀与人拼命的英雄形象。父亲老了。有很多白头发。

回忆又开始泛滥。

而我，在泛滥的河流里跌跌撞撞。

天上飘着雪花。大片大片的雪花，以温柔的姿态飘落在我的头发上，脸上，嘴唇上。父亲走在我的右边，我牵着他的手。大而且干燥的手，很温暖，比羽绒袄还要温暖。父亲不说话，我也不说话。虽然天色渐渐的黑暗下来，可是我不害怕。相信父亲可以保护我，相信父亲可以摆平一切。相信父亲是万能的。

一切注定的都要接受，一切不如意的也要接受。

可是心会痛。

一切都将凋落，不舍得。可是终将凋落，于是，心会痛。

写到这里，忽然起风了。我喜欢风，更喜欢让自己沉浸在无涯的风声里面，像是凭空虚构出另外一个世界，纯真干净，而且简单的世界。

可是风声不止，远处大海的方向，有死亡的气息传来……

-全文完-