我是某医院的解剖医生。今天从刑场运来死刑犯尸体一具,子弹正中眉心,其目圆睁。似有语焉。临刑之前,我们为他作过体检,以为有什么器官可为患者移植,但其五脏俱坏,全然废物一般,只有骨架勉强可用作教学。脱衣解剖时,感觉其贴衣口袋"沙沙"响似有物。取出观之,有信四封,分别写给妻,父,情人和儿子,内容全然不似这尸体一般腐朽。遂抄录下来,发于网上。但给他儿子的信,尤为让人读来痛心,怕令读者伤心过度,不再公布。

------------解剖者语

(一)

吾妻惠儿：

来到这里，竟有些时日。

我终于明白，失却自由，是这般滋味。阳光也是这般的珍贵，只是清晨和日落时分，才斜斜的照在一侧的墙壁上。

书和电视是没有的。偶尔有蚊子和苍蝇，蟑螂却是经常的忙碌，这里似乎是它们安全的家。我更多的时间是看着它们奔忙，甚至有些羡慕。原来我是多么的讨厌它们，现在我却丝毫没有伤害它们的意思，但绝对不是出于怜悯。在这里，只有蟑螂不计较我原来的身份和现在的身份，我看它们，它们甚至一眼也不看我。这许多时日，我甚至开始喜欢它们了，真的，没有一点的虚伪。

我开始学会了笑，脸上的肌肉往上这样堆积。我谈恋爱时曾经笑过，我第一次见丈母娘是曾经笑过，孩子出生时我曾经笑过，但我记忆里好象笑的次数就这些。但来到这里，我竟然开始笑了。你和孩子第一次来探监的时候，我可能是不经意的笑出来，你露出惊讶的神情，可是孩子竟然是被这笑吓哭了，我不知所措，我立刻恢复严肃的样子，孩子又开心起来。可能不是我笑的难看，是我笑的稀罕，我这么多时间分析孩子哭和你惊讶的原因，应该是这样吧？

“你只交代你的问题就行了，不要陷害好人！”这是每次提审，他们必须提醒我的一句话。我注意到，我一涉及到其他人的问题，他们就停笔不动了，一个家伙上来，开始开导我，说什么要多从主观找原因，不要客观找理由。但是老领导对我的提携我能忘吗？我能这时候只表白自己吗？唉，我成功的路上怎么能离开那些对我恩重如山的前辈呢？

有些下属也来看我，他们脸色凝重，我却是笑着。我已然感觉出这些角色的转换。能来的我必然是万分感激的，对他们来说这甚至是冒了多大的风险呀！我有什么理由不对他们笑呢！我要成全他们不因落魄而相忘的高贵品质，我更有什么理由把他们的一些所谓问题揭露呢？再说，他们的问题不是在我的率先垂范下造成的吗？不要说这些，这些来看我的人，绝对都是重情重义的人。有些甚至是我在位时，奉劝过我，与我为敌的人。我何必以小人之心度君子之腹呢？

我情人终于来看我了，我一直没有在审问中透漏过她。她是作为一名被我处理的上访冤案的典型代表来看我的。她说我一定来看你，没有你，我世代的冤案现在也平息不了。她告诉过我，她是自愿委身于我的。说实话，我在她身上似乎找到了真正的爱情。我是没有爱情可言的，我身上深深的农民烙印，让我不得不找了一个当时林业局局长相貌一般的女儿为妻(这样说,老婆你可不要埋怨我)，换来我仕途的第一桶金。可是，我的真爱和她的真爱竟然在我的东窗事发后显得这么卑鄙和猥琐。报纸上描绘我们比奸夫y*妇还有过之而无不及。所谓腐败者真心恋爱也是如此的艰难呀！

惠儿吾妻，让我真真切切的说声对不起你。你的奉献，你的默默无闻，你的忍辱负重，你的在我事发之后的宽容，让我无地自容。你曾经怎样苦口婆心的劝导我，你曾经多少次善解人意的原谅我，你曾经多少次胆战心惊的斥责我，你曾经多少次告诉我“我们什么都不要，我只要好好的和你在一起，永远永远。”唉，一切都晚了，回到过去比奔向未来要困难的多。与你结合是我人生之大幸，未听你言是我人生之大不幸。我的来日不多，你自己珍重吧，好好照顾儿子，忘记他的父亲吧。但愿我曾经的存在不会成为你和儿子一生的负累。

写到这儿，弯月已在天空。我已近二十年没有注意这月亮的模样。现在看来，竟是这样的明亮、感人和温馨。我心存忏悔，虽然生命不应是用来忏悔的，我又心存感激，虽然生命应是多用来感激的。惠儿，我爱你，永远的爱你；我的我们的儿子我永远爱他。

不知何时，一只蜘蛛在月下结网，它带一长长的线就要垂到我的信签上。我就在这张网中，我自己缠绕，我自己睡去，我没有猎捕到别人，我猎捕到了我自己。

你夫：路儿

某年某月某日

(二)

父亲:

这已然是我最后和你的交流了。

我一直认为,男人与男人对话似乎是强者与强者的对话,言语是少之又少的,只有弱者之间才絮絮叨叨。自从我挣脱了你的怀抱,每次匆匆相见,总是相顾无言,无言的饮酒,无语的抽烟,虽然我分明感觉你的眼里偶尔闪烁熠熠的光,虽然我分明感觉到你偶尔有伸出宽厚的手掌抚摩我脑袋的冲动,这光和这冲动却又瞬间熄灭了。

而今只能是写信了,此时似乎不是男人与男人之间,更不是强者之于强者,只是儿子和父亲,或许在你读到这信时,却是阴间与阳间的对话。

曾经莫大的荣耀是现在莫大的耻辱,曾经的辉煌更能衬托出现在的凄苦。我这在家乡曾经方圆百里的典范,也一夜之间成为乡人避之不及的瘟疫。你的苦痛比我更深,我是罪有应得,你呢,你一生的期盼,一生的投入甚至生命的赌注都押在这个不肖儿子的身上,而我没有让你享受多少子荣父贵,却让你在人生暮年如此的蒙羞,蒙羞之后又要承受白发人送黑发人的悲痛。

母亲早早的去世,你无言的承载家庭的负重。你让你的儿子穿的不比村里任何一个孩子的差,你让你的儿子吃的不比村里任何一个孩子差,你也让儿子没吃到每个农村孩子必须吃到的苦。你总是说:这孩子没有了娘,够可怜的了,我不能再苦了他。你早出晚归,在孩子面前从不暴露自己的疲惫;你独饮寂寞。半夜在床头抽一把烟丝。我也记得,你有四次痛快淋漓的喝醉了酒:第一次,我考入大学;第二次,我参加了工作;第三次是我结婚;第四次是你抱上了孙子。你从来没有那么高兴过,你从来没有那么放松过。

我多想回到过去,你目送我背着书包上学;

我多想回到过去,看你笨拙的手给我缝补衣裳;

我多想回到过去,和伙伴打架后你安慰我哭泣;

我多想回到过去,你骑自行车带我到县城考试;

我多想回到过去,你第一次出远门送我上大学;

······

我多想再回到你的身边，给你好好的做一顿饭，给你洗洗脚，陪你喝一壶酒，好好的聊上一宿。但这些都已经不可能了。

如果还有来生，如果你不嫌弃，我还做你的儿子，本本份份的做你的儿子,我不再让你承受这么多的苦······

不几天，我就奔赴刑场了，你千万不要来。我已签定了捐出遗体的协议，算是对我心灵的一种安慰吧。

儿叩首

某年某月某日

(三)

阿红：

你竟然来看我。应是意料之中又意料之外的。我知你是重情重义的人，而能来看我是一种更超乎情义之上的东西，或许叫做勇气，在这世俗之中少见的勇气。尤其是对一个孤身一人且背负流言的弱女子。

你说你爱我爱的纯净，不管我位高权重或是阶下为囚，不管我原来或是现在，不管我活着或是死去。我相信你说的是真的。

你言语间出奇的冷静，你的冷静源于没有做作的真爱和包容；我也强扮冷静，我不想在我爱和爱我的人面前流露最后的不堪和狼狈。虽然这些肯定逃不过你的眼睛和直觉。

你走时象是义无返顾，我目送你。我怕你再回头，又盼你再回头。但我知道，只要你一回头，我的泪就再不会忍住，你也会顷刻间泪流满面。

和你最初结识是在我负责接访的一个下午，黄昏的太阳从接访大厅的门口斜斜的照进来，我正准备结束一天的疲惫，这时你缓缓的走入，一袭黑色的长裙，衬托你满脸苍白的忧伤，给我一种似曾相识的感觉，竟和我记忆海床深处的一个面孔天衣无缝的重合，我当时瞬间露出了你没有觉察到的惊讶。你是为你父亲的冤案来上访的，你已经为此到处奔波了五年的时间，发誓冤案不昭雪，一辈子不嫁人。大约耗费一年的时间，在我的直接干预下，冲破重重阻力，你父亲终于获得了清白。可是，一年来你的容颜经常出现在我的梦境和临窗远眺的遐想里。任何人都不知道，你恍惚就是我大学时的初恋情人。我在和你的接触中也隐隐感觉出你的一些异样，起初是一种感激，但后来你的眼神······但我的身份、我的前途以及我的家人都似乎时时提醒我不能超越雷池一步，我只有也只能压抑着，还好，我以为随着你父亲冤案的平反，没有了接触的机会，一切就会随时间之风逝去。

但事情还是偶然之中蕴涵必然，第二年五一期间泰山旅游，在十八盘上，在你回首的和我抬头的刹那，在我眼中竟然是你，在你眼中竟然是我，你独身一人，我一人独身。因仕途不顺，我本来想一人出来散散心，你说你也心情怅惘，来给父亲还愿。竟然是这样的相遇。冥冥之中似乎是上天的安排，接下来几天，我们无所顾忌，互诉心扉，发生了恋爱中的男女发生的一切。说好了，就这几天我们相互拥有这几天，以后各奔东西，互不干扰。我就在这几天好象回到二十几年前，你也一直满怀欢欣，脸上始终灿烂着桃花。分手之后的事情，让每个人都会猜到。我们谁也不会能离开谁，只是短暂分开几天的时间，你魂不守舍，我守不住魂。你说只要每一天在一起就好，你不为别的，不贪恋我的地位、金钱，也不会干涉我的家庭，我相信你说的是真的。你从来没有对我要求过什么，甚至告诉我，只要我想分开，你绝对不会死缠烂打，你会远走他乡，开始新的生活。我也曾经动念，抛弃所谓的权力以及现有的一切，和你开辟新的天地和人生。但说实话，我却那么舍不得，我放不下老婆，特别是孩子和父亲，当然潜意识里还有我的地位、身份和权力。

而我的问题的暴露，缘于权力之争和我人性的贪婪，不象外面传扬的那样是因你而起，你无缘无故背负这样的指责和冤枉。你弥补了我没有爱情的缺憾，而我却毁了你的一生。我拥有一份让人羡慕的工作，有一位伟大的父亲，有安乐祥和的家庭，还拥有了无任何索求的你，而我却没有好好的珍惜，我志得意满，忘乎所以，自掘坟墓，用自己的贪婪购置了一颗子弹，为了得到这颗子弹，我将失去生命，以及与这生命相关联的一切。

我相信这爱的无法比拟的纯净，却被我污秽的贪欲玷污；我也相信父亲、妻儿这亲情的无法比拟的真挚，却被我肮脏的自私玷污。

我曾经拥有我求索的无比珍贵的一切，我终于失去我所求索的无比珍贵的一切，却给我最爱我的人留下无比沉重的精神枷锁。

你来看我的时候,还是在一个黄昏的时刻,依然是缓缓的步伐,依然是一袭黑色的长裙和黑色的长裙衬托出满脸惨白的忧伤。

阿红，我不能再对你说什么，我还能再对你说什么,你要自己珍重。

路儿

某年某月某日

本文已被编辑[仅有余温]于2007-6-17 10:32:59修改过　

-全文完-