寒窗十年　到底值不值

我开始怀疑，寒窗十年，到底值不值？

其实最初我并不想走上这条路---求学的路！初中时我来了又走，走了又来，最终还是要走上那么一条不是路的路！

那时，我常被母亲的泪水说服，在我决意不再回头，不再去学校时，母亲总是用极其悲伤的语调对我说：“你怎么能半途而废呢？你是二三月间的桃树，快结成果了，我怎么舍得把你砍下？”我决意，但我不忍心听见母亲抽泣的声音，不忍心看到原本就患了病的母亲再为我流泪，再为我操碎了那颗心，于是我低头而来，愤怨却不敢表白！

之后的大概半年吧，平平庸庸并不特殊的日子终究是要改变的，母亲逝去，丢下了我们，泰然而安静的离去，也许这个世界真的没有什么再值得她留恋！就像潮起潮落，日落黄昏一样，她终究是要远去的。

我乞求父亲不要再把我送进那样一个人间地狱中（学校），我受够了，也为此而找了一个借口---母亲的死给我带来的伤痛足已让我陨落。但父亲却直言说：“不为别的，只为争一口气，为你母亲，你不能离开。”又是那条路摆在我的面前，我依然无法选择，我哭了，哭的彻底，虽然我是男孩，但我确实痛过。

我无言已对，就只有再苦难一段时间了，也许真的是命运的安排，我稍加努力就考上了高中，我不想读了，真的！但我又确实想尝尝读高中的滋味，父亲也确实想让我再争点光，于是我迷迷糊糊的进入了高中！

我总以为读高中既有苦又有甜，竟没想到，伴我的只要苦水一滩，伤痛点点，我后悔，但已经无力挽回，我虽然以较为优异的成绩考进高中，又幸运的被分到重点班，但我却不料我上一全班的倒数！痛伴之而来！我人生的名誉之船第一次沉溺苦海！

背井离乡，总有难言的感觉，第一次离开亲人，总觉得一切都很别扭！但没谁听我诉说心事，只要把那一串串的泪水和着腥臭的饭菜咽下！晚上瞅着明月抱着被褥失眠！我总喜欢在别人睡熟的时候悄悄的点燃一根烟，想着过去，忆着童年，或是想到现在和将来。

我开始越来越珍惜亲友之间的情感，越来越珍惜那份相处，以至于妹嫌我烦，哥说我软弱！

还记得曾经那无数个日子，泪水和着雨水淋湿了我的整个世界，寒风伴着伤痛撕碎了我的心，我总在车站或站或坐地期待某个角落有哥的身影出现，有时一小时，有时一天，有时相见，有时别离，有时只能期盼，我们虽然在同一个城市求学，却不在同一所学校，很难相遇。也记得妹无数次为我送行，总是眼睛湿湿的跟妹挥手告别，当初那份感觉我至今仍能忆起，我很烦，很悲伤！

痛过一年后，我的伤口上又被撒上一把盐，妹去异地求学，哥回老家打工去了，我真的穷途末路了！我回家已没有人再为我盛上一碗热饭了，已没人再安慰我，帮我解开心结，虽然有着父亲和父亲又娶的媳妇，一切变了，我也在改变！

有时回家，没有饭吃，或是冷饭，问父亲的媳妇有没有吃过，她总回答：“吃过饭了！”没有谁顾我，只有我自己，然而，我是有自尊的，只有泡点开水吃点冷菜或咸菜，因为她脸上经常是阴森的！家庭开始日趋贫苦，因为生意被他砸了（她缺少经营者的道德，经常吃骗别人）父亲的活路也少了，没有了钱，父亲经常逼我节约钱，或是每两周给我上次“政治课”，我是人，有自知自尊，会考虑事情，她从中挑拨离间更让我们父子之间矛盾重重。

其实我早就料到我会有陨落的那一天，像一颗流星！这段时间我一直是班上的倒数！而，他们还在逼我，叫我为家争光，为自己的前途着想，但我如何放得下诸多的心事。

时至今日，我早已力不从心，也发誓了，读完这高中的最后三个月，我即将自行结束我自己的求学生涯，这三年的高中，我什么也没学到，只看到一些发生在自己身边的丑恶之事，或说缺少品德，老师，学生！也许这将成为我今生的一笔财富，也是我唯一学到的了！

我总在想，高中培养出来的竟是这类道德败坏的学子，那么其它学校呢？人才何在？学校都有那么多吸血鬼，许多教育者的道德都是如此的低下，那么他们育出的下一代又会是怎么样的呢？

这真的是一条迷茫的路！我在痛苦着！

留于2005年2月27日　

副文：

如今我还是读了大学，读了15年的书，马上读完了，我开始有点留念读书的岁月！曾经的我如此的依靠亲情，或许是脆弱！但我还是想说，人的一辈子有不了几个15年，15年的岁月里我努力了，也苦过来了！也许每个读那么多年书的人都有同感，虽然我现在越走越坚强，坚强了很多，我却一直没有勇气问我自己---寒窗十年，到底值不值得？

只希望踏如社会后，通过我自己的努力我有勇气告诉自己---寒窗十年，值！

-全文完-