有人说爱情是一道墙，墙内墙外都是伤。经典。　

我曾经迷上一个女子，她说她对我只是一点点的感觉，不是爱，所以要分开。　

我一直在想，当爱变成爱过之后，我们是该潇洒得走开，还是该用仅有的那点自尊去挽留？　

女人难猜，如她。　

我一直想成为那朵桐花，可她终究不想成为那只桐花凤。所以，我变成了落花，她变成了流水。

我从重庆转到宜昌，再从宜昌转到重庆。我一直在想，我们的问题出在哪里？或许，我们都没错，错的是时间。

真的不想呆在重庆，在这里我不能够做到潇洒。牵畔人的也就是那无疾而终的感情。

我忽然想去无锡，我想去苏州。江南，那个温柔的地方。　

佳佳想去西藏。呵，西藏？听说那里空气稀薄，到处充满爱的气息。到西藏就是一个寻找爱的过程。

那我去江南又为了什么？是逃避还是寻觅？这个是问题。

始终为了一段感情消沉的男人，又有何用？我仅仅是一个现在平庸注定今后也平庸的人。　

我为了一段感情离开海联，我为离开海联离开父母。造化真的弄人？？　

她说不就是一个女人嘛，有什么放不下的。是呵，有什么放不下的，不就是一个女人。可是，我的心为什么会痛？

有人说，有些爱情是尘埃，可不能落定。你留着位置供她随时来小憩的人却离你很远，手握手的距离与心灵交融的距离成反比。　

当年曹佩声写给胡适“鱼沉雁断经久时，未悉平安否？”仅此一句问候，我想足已见证他们的爱情。“山风吹乱了窗纸上的松痕，吹不散我心头的人影。”胡适的这句话是否可以借来诉与她听。不过，借来也是枉然。

自己多情的人，往往以为别人也多情。可笑的很。

未曾活得这样狼狈，对这段感情我是否需要忏悔？

假如时间真的可以倒流，我又该如何去面对？　

真的该放弃了，感情岂能勉强？更何况她是一个在感情上很要强的女人。

有时候，我在想，我仅仅18岁而已，何必像个经历了很多沧桑似的。可为什么我一敲键盘写文字就这样？　

难道伤的真有那么深？　

烦恼越积越多，伤口越舔越显疼痛。　

回重庆来拿那点东西，其实何必，扔了岂不更好？！　

如果说有人追的人都比较骄傲，那有写信给我，那有为我叠很多千纸鹤放在她自己的包里，那有我转学别人也跟着转······那又怎么算？我是不是该傲慢到对所有人都是白眼。

感情岂是炫耀的资本？所以我原来对她只字未提。因为没有必要·难免有往自己脸上贴金的嫌疑。　

写到这里，我觉得自己显得过分的疲惫，原本，事情不该这样的。　

为何自己单单为一个女人而放不开？　

烟和酒又怎能解决实质上的问题？

我为什么退出这场游戏退得那样不干脆？

我想，我是该好好得睡一觉了。

睡去，呵，睡去。　

-全文完-