“引”冰化成水，水结成冰。二者的区别在于环境不同。

已经习惯了每天晚上出去散步的我今天也不例外，初夏的傍晚天气还不是很热，独自信步在公园的小道上，身边偶尔会插肩些熟悉的人，不得已还得跟他们寒酸一下，而他们总会问我：碰见你可真是难得啊，整天都呆在家里你不闷的慌吗？也不和大家联络一下，你准备修成正果啊，对于他们的关切的问候我只能阿谀逢迎，不知道该怎样描述我那惶惶不可终日的内心感受。

用强装的笑脸别过熟人之后，又开始了漫无边际的信步，自己都觉得自己惭愧，因为和熟人寒酸时的我看起来好像很乐观，他们也许还很感激我对他们的热情，而转身的我和在他们面前的我判若两人，我不知道这算步算虚伪，可我真的没法使自己转身之后还能保存刚才的笑容。

就这样我在自责中再一次将心闭关自守，将自己置身于一个人的世界，我举头看看天空，今夜的天空和我的心情一样很灰暗，没有星星，没有月亮，看到的不知道是云的灰暗还是没有月亮的夜晚天空就是这样，不过我却很喜欢这样的夜晚，因为在灰暗的视线里别人看不到我的忧伤，看不穿我的自怜的身影，于是我仰头看着夜空，因为只有它可以知道我此刻的心情，只有它使我在这寂静的夜晚才不会感觉孤独，在它那阔静的夜色中我像一个受到委屈的孩子一样，用一种求助的方式问它：“我”该怎么办才好？请你指示我？不知不觉中泪水已经模糊了视线，，

人生要承载的东西太多，所以要学会承受。这可以说是我对自己的劝告和要求。而有时候我却在想，我到底要承载什么？又要去承受什么？是感情？是金钱？是地位？是事业？还是生命？

从感情讲，我的感情世界是凄凉的，从小父母的婚姻不和，三天两头打架，一打起来就是鱼死网破，父亲是个有文化的人，而母亲是一个没有细腻感的女人，除了粗活以外其他什么都干的不好，家里经常弄的乱糟糟的，为此父亲看不惯，所以对母亲经常是拳脚相加，母亲身体瘦弱那是他的对手，因此经常被父亲打的遍体鳞伤。

记得我刚刚懂事的时候我就暗暗的告诫自己一定要帮母亲分忧，那时候我还在念小学，每天除了功课之外就是帮母亲干家务活，按说我上面还有两个哥哥，我应该不操心这些事，可男孩天生好像不是在家呆的料，也不懂家务活怎么干，担子自然落在我的身上，很小的我已经学会做饭，洗衣服，帮家里喂猪，只要是在家里的活我都学会去干，并且小心的干好，生怕父亲看出什破绽又来找查，那时候是在生产队，母亲回来吃饭的时间是很紧张的，有时候饭还没吃完生产队的铃声就响了，如果去的晚了是要扣公分的，常常是碗一放就上工了，剩下的活都是我的，等我收拾完碗筷来到学校的时候，上课铃已经响了，迟到几分钟经常被老师用尺子打的手背红肿红肿的，就这样年幼的我经常出没在学校和家务那繁忙的工作之间，那段凄凉的家庭背景生活虽然给我的人生留下了不可磨灭的阴影，但却铸造了我有韧有刚的人生性格。

再后来我走进了我的婚姻生活，原本希望母亲婚姻的阴影对我的婚姻是一种参照，希望自己不要和母亲一样的可怜，所以在择偶的唯一条件上就是人要老实，没有脾气，其它的条件都无所谓，因为我怕了，怕那种担惊受怕的日子怕的要死，想给自己一个安全的地方，让我的心灵可以自由的呼吸，尽管那时候家人都不同意我们的婚事，家人的理由是嫌他家穷，而我对金钱却很淡漠，就这样带着一种逃避的心情走进了我的婚姻，那时候根本不知道爱情是什么，幸福是什么，只想尽快找到一个安全的地方把自己安全起来，根本不知道自己需要那种类型的人。糊里糊涂的开始了我人生新的起点。

然而希望有多大失望就有多大，怕处有鬼，我依然没有摆脱母亲婚姻的阴影，而这次所不同的是：母亲的婚姻必定她比我承受的更多，我的婚姻却是亲身的切肤之痛，和母亲婚姻唯一的差别就是我不像母亲那样没有女人味，我吸取他们婚姻中产生矛盾的原因，使我在我的婚姻中不犯同样的错误，丈夫的人品倒不是很坏，就是没有责任感，更不知道他是一家之主，是男人，之前他也知道我家的背景，按说他应该知道我是多么的希望得到他的保护，多么希望从他那里得到一点点的温暖和依靠，让那棵冰凉的心稍稍的得到些安慰，然而什么都没有，他像一个孩子一样总是长不大，不但不会体贴我，还要我去宽容他，家庭矛盾的产生多数都是为了那说不清道不明的需要，有一段日子真的想放弃生命，真的觉得没有可以活下去的理由了，可难以割舍的亲情使我明白自己必须得活着，而且要活的很好，我要从我的人生中永远戒除家庭给每个人带来的痛苦和不可磨灭的阴影，我要让我的孩子活在有爱的家庭，我要给他力量，给他安全，我要让他感受我没有感受的爱与关怀，我不想他和我一样的无助，一样的孤独，我要用我的爱陪他走完他人生的重要阶段，所以我迁就着丈夫的脾性，容忍着他在我身体和心灵的伤害，担负着家庭的重担，相夫教子，我没能说服自己去推卸那份责任，享受着维系婚姻的那种亲情。享受着那种安宁的忧伤。

如今我的婚姻已经有所改变，朋友经常夸我说，你真伟大，能改变一个人是一件多么难的事啊，我微笑着说，原谅他的所为，因为他不知道什么是责任，从起初的贫穷到今天，我从没有为明天吃什么？穿什么？钱从那来？一切身外之物发过愁，只要你是一个健康的人，有手有脚还会愁吃穿吗？我始终铭记一个原则，那就是“量入为出”这样的生存原则，钱财的概念是没有尽头的，不是有这样一句话吗；家有万贯也是夜息一席之地，垂死的人用毕生的钱财都无法换来一口生气，既然这样我们为何不努力追求那些安人心肺的精神原则呢？为什么不追求人类那份最原始的爱与真诚，为什么总是心浮气燥呢？为什么不想努力获得心灵的宁静呢？

感情、事业、金钱、生命，我们在这里边纠缠不清，它不像数学的方程式让我们可以给它有一个定律，我们不知道到底是谁为谁服务，看看周边的人群，有起早贪黑为生存奔波不停的，也有那些穷奢极欲尽情享乐的，有在舞厅茶馆消遣人生的，在乌烟瘴气的麻将馆里为输赢争的卧不安席的，那些看上去很安逸的生活真的就是我们的需要吗？

很多时候都是将自己置于离群索居的一个世界，虽然经历了人生的沟沟坎坎都没能将折杀我从容如水的人生态度，我也没有为自己明天该怎么活而寝食难安，而当我看到周围人群的生活方式时，我会暗自伤悲，我同情他们的弱点，可怜他们的无知，无论他们是多么的有钱，我一样的担忧，我们都是“人”都是中华儿女，我多么希望自己的同胞都能活在一个有境界，有爱心，有高度的社会责任感的精神领域里。

然而，我只是个我，一个单薄的我，我没有能力去帮助他们，不是我不想帮，而是我太渺小了，没有人注视我的担忧，没有人注视我的爱心，我只能选择自己该怎样活着，无力抵挡种种丑陋的社会现象不去发生，却眼睁睁的看着人类堕落的现象而不知所措？

夜色还是那样的灰暗，心还是那样的冰凉，泪还是流个不停，我还是不停的问苍天，我该怎么办？到底该怎么办才好？我们到底该拿什么身教胜于言教的说法去教育我们的后人呢？

本文已被编辑[季锋]于2007-6-17 2:36:38修改过　

-全文完-