《一》

花生大叔,每个人都有梦想,每个人都有追求,我的梦想和追求从来我就不希望封闭和缩小,我很想告诉我的母亲和我的父亲,我喜欢着承海大叔,但我始终无法和我的父母谈我的感情问题,他们说我现在必须找女朋友了,但我真实的思想是我真的不想去找女朋友,但是,我又没有办法找一位同志一起生活,这问题我肯定是想过的,也许,我很多的担心是很空洞和乏味的,我可以不让我的父母知道我和一位男的交往,但是,我亲爱的花生大叔,做为我的父母,他是应该知道他的儿子想些什么的!

继续提承海大叔吧,我想他,我真的是很想他,这个世界上我最喜欢和最乐意他拥抱我,躺在我怀抱里的人我最希望的人是他,我最乐意将我的微笑和我的难过与他一起平视和铺展,我亲爱的花生大叔,承海大叔长的是个什么样子都不再重要了，重要的是我对于他的感情从来就没有发生过清澈的翻滚和动乱的惊慌,我亲爱的花生大叔,我,18岁的时候遇见他,一直就希望他每个晚上都和我一起睡,我可以把头靠在他的胸前,我可以和他握手,我可以摸他的小弟弟,我可以在他面前表现出悲伤的惊喜和茫然的别离,我亲爱的花生大叔,很多的时候我都会服输,但我从来不会放弃我对于承海大叔的思考和关注!

我一直都希望媒体报道我对于承海大叔的感情以及报道承海大叔对于我的感情,我总认为这是我生活的意义,我认识他的时候他45岁,我说不清楚我为什么会对他动感情,在我18岁之前我也遇见了许许多多的男子,但就是没有产生感情,但遇见承海大叔后,我突然激活了我许多的潜能,花生大叔,原本准备拿相机将承海大叔的样子拍摄下来,给你看看我写了几年时间的承海大叔长的是个什么样子,但在我最后去湖北的那个晚上,我突然改变主意了,我不希望你看到承海大叔的照片,我也不希望你看到我!

很高兴昨天你保留了我的文字,我会努力写字的,其实,我有许多的梦想希望实现,譬如说希望自己能够说一口流利的英语,想成为资深的图书从业人员,希望写出一部精彩的小说,但这永远都只能是梦想,因为我写的文字永远与承海大叔有关,永远与我的感情有关,我虚构不了故事的情节,我只能如实地记载我走过的每一段路!

马上要签合同了,我应该会续签一年的时间,工作上的事情我也会继续和你谈起,但我永远都只希望你关注我的感情,因为工作上的事情我可以和身边许多的人交流,但感情上的事情,我只能够和你交流,我无法和我的领导我的亲人谈起承海大叔,但我恰恰又觉得自己很需要和他们谈承海大叔这个人,这使我很矛盾和兴奋,同时也很期待和恐慌,我希望我生活的真实,但事实上,我是无法生活的真实的,如果我身边的人知道我喜欢的是男人,恐怕我会失去许多的东西!

我会永远记得承海大叔对我说的一句话,他说他是喜欢我的,或许吧,这真的很重要吗?难道这真的又不重要吗?他喜欢不喜欢我这对于我其实是一种早就预设的一段阳光,只能说是一种存在和一种过程,但重要的是他对我说出了他愿意说出的话,就譬如我把头靠在他的肩上,这只是我表达我对于他感情的一种思维行为和情感走势,花生大叔,对于承海大叔,我想我应该是要怀念的,而且是要很温暖地去怀念的,因为他的存在,我看清楚了许多美好的慌张是那么容易被颠覆和坚持,同时又是那么迫切地希望被尊重和爱护!

我开始穿很鲜艳的衣服,开始穿很白的布鞋,我开始改变,但我也不知道我会改变成什么样子!

《二》

激扬一些,动荡一些,快乐一些,甚至我还希望我对于承海大叔的感情能够悲伤和难过多一些,花生大叔,是不是觉得我的思想里有许多别人无法察觉的冷漠和残暴,我也觉得很多的时候我的温情只是我在掩饰我对于安全生活的一种需要,你知道我多么希望告诉我身边的每一个人，我多么想告诉我的业务经理,我的童年伙伴,我身边的每一个人，我喜欢着承海大叔,但我就是没有勇气说出口,像是一个弱者,但我肯定是不甘心做一个弱者的,花生大叔,你应该要相信的一个事实是,我会让这个世界上更多的人知道我在18岁那年遇见承海大叔时的惊喜和表情,遇见承海大叔后的慌乱和顺从,遇见承海大叔后的思考和成长!

我有时候觉得自己幸运,无论是承海大叔对于我的表现,或者是银沙对于我的表现,我都应该感到幸运,但我也许是一个不容易满足的人,在性方面,我不知道我是否容易得到满足,我亲爱的花生大叔,对于同性之间的性行为,我到现在还是觉得很苦闷和孤独,很多话如果我写出来,你会觉得我很喜欢喧闹,我始终觉得一个男人进入另一个男人的体内需要太多的感情和太多的温暖,需要太多的阳光和坚强,需要太多的骄傲和温情,我有时候心思还算细,但这是有局限的,就譬如我一直在思考,同性之间的交往除了性之外,还是多少是我们值得去温暖和欢喜的东西!

我肯定是有性的需要的,这是实话,没有必要隐瞒你,但我觉得自己说出来后感觉就不一样了,我不想自己生活的混乱,所以没有去认识别的同志,但是,我想我应该会继续认识一个我喜欢的人,我喜欢男人比女人要深刻和生动,所以我不会去找女人,但我觉得认识一个太成熟的男人使我生活的很累,譬如钟钟,当我提到我的父母时,他便放弃了,我和他在酒吧认识,和他度过了一个晚上,我记得我在大街上,我伸出双手去拥抱他,他退步,因为他懂得生活需要和身边的人生活的步伐一致,他和我说了实话,他说他害怕他的上司知道他喜欢的是男人,花生大叔,和你说这些,觉得心里好受许多,我不愿意将那些隐蔽的欢快和艰难的勇气全部用阳光的鲜艳抵挡和卷走,我是需要交流的,好久不曾看到别兆吉大叔的文字了,我想我是喜欢他的,他曾经在电话里和我说了许多别人不曾和我说过的东西,我是铭记在心的!

承海大叔,在花生大叔的留言本上对你说一些话吧,你知道我喜欢你,你也知道我生活的很悲观,你说过我会因为你而生活的很艰难,这些你说的都没有错,你推过我一次,2006年7月13日的晚上我使你难过了,那个晚上我肯定会记得,当时,在暗淡的灯光下,我站在你的面前,说我离开可以,但我接着说在我离开之前你可不可以拥抱我,在那个时候你很恼怒,可能这是你一生中很少动这么大怒火的时候,承海大叔,我现在回想起那个晚上的事情,还是不后悔,我就要看着你动怒,而且我喜欢看着你动怒,喜欢看着你的难过和你的绝望,只有这样,我才能深刻感觉到我的存在对于你是一种价值和一种生活,现在你的夫人是不喜欢我的了,她说我是痞子,说她一生中从未见过像我这般的人,所以几天前你让我和她说几句话的时候,她依旧没有原谅我,也许你怕她伤害到我,所以冒着大雨走到徒可清的店铺里,安慰我,说你是喜欢我的,我亲爱的承海大叔,我的确是很喜欢你,我和这个世界上别的男人的握手都是一样的,但我和你的握手是不一样的,就譬如说我接着也许会拥抱更多的男人,但和你的拥抱终究是不一样的,你说过我顽皮,你教育我怎么做人,从这一点上,我必须像感谢花生大叔一样感谢你,我始终记得为什么有那么几次你会允许我摸你的小弟弟,我亲爱的承海大叔,我摸过你的脸庞,你的胡须,你的眼睛,你的眉毛,我很奇怪为什么你会允许我18岁的时候的这些举动,我亲爱的承海大叔,我想无论如何我都会对你好的,也许你曾经是有过想让我成为你家人的想法,但我应该和你没有这个缘分,我不会结婚的,或者说我结婚后我会很快离婚的,我也不清楚将来我的生活会有多么混乱!

徒可清送了我一双安踏的帆布鞋,穿着有些不舒服,在买的时候没有感觉到,但今天穿着上班的时候突然觉得脚有些不舒服,我想,如果我真的是不喜欢女人的,我是断然不会轻易去和一个女人组建家庭的,但我的家人会很绝望的,我亲爱的花生大叔,如果说现在我和一个男的一起生活，我父亲是祝福我的,我想这该是一件多么令我幸福的事情啊!

《三》

多写些文字吧!说不定我真的会圆了我父亲的一个心愿,成为一位作家呢?我父亲总希望我多写些文字,他对于我文学上抱有很大的期望,他说如果我以后能够写字有稿费了,那我就有出息了,但我长这么大还没有收到到真正意义上的一笔稿费,大学期间,有一首诗歌,发表在校刊上,班主任鼓励我,给了二十块钱,当时还挺激动的,我现在在书店工作,管理文学,混得很惨,拿很少的钱,但我没有放弃,希望下一年我能够拿更多的工资,花生大叔,孙经理很多次说想看看我在网上的文章,但我就是不敢让他看我在银沙写的文章,我不后悔我将我真实的感情写在了银沙!

本来是想写些除了我的感情外,其他题材的一些文字,但我发现还是不经意间会提到我的感情,我爱过一个女人,花生大叔,这话我也和你说了很多篇了,易艳红是我喜欢过也是唯一喜欢过的一个女人,那个时候对于女人的身体我是有激情和欲望的,但现在我真的更喜欢男人的身体多一些,譬如现在我身边同时站着一个身材很好的男子和一个身材很好的女子,我更乐意看那位男子的身材,内心里能够产生快乐的感觉,我不觉得这个世界上有美女和非美女的区别,我觉得所有的女人都是一个样子的,而男人可以有身材的区别!

承海大叔的身材算不上好,背驼,脸上皱纹很多,举止很随意,如果拿他和男模特相比,那有很大的区别,穿的很朴素,不知道他赚那么多的钱来干什么,承海大叔用的那条皮带我认为应该要换一条了,我不知道他生活的追求是什么,或者说一个50岁的男人生活的追求是什么,对于穿着不在乎,我可是很在乎的,花很多的钱买打折的品牌服饰和鞋子,承海大叔每次的头发总是凌乱的,可我很喜欢,花生大叔,无论承海大叔怎么改变,我都喜欢,这是一个很奇怪的论证,像我们学数学,有个勾股定律,我觉得我对于承海大叔的喜欢比勾股定律还要自然和宽松,我一直说我喜欢着承海大叔,说的连我自己都不知道我离开了承海大叔后还能否生活的很愉快一般,花生大叔,喜欢一个人,是喜欢一个人的一种情感!

如果说承海大叔和我一起去浴室,我看到了他赤luo的身子,我会有什么感觉,会有欲望吗?花生大叔,我现在很困惑,我不知道怎么去选择,我有时候希望自己能够将我真实的感情告诉我的父母,让他们难过一次罢了，但问题是他们不可能只难过一次,而是会难过一辈子的,我父亲盼望着我找个媳妇都盼了几年的时间,他那眼光中透露出的惊喜和喜悦使我非常害怕,我真的不知道我是否娶个老婆对他竟然有那么重要,对于女人,我的潜意识里是拒绝的,我父亲怎么都想不到我会不喜欢女人,因为我18岁那年,我千里迢迢从长阳赶至长沙去追易艳红,在他们眼里,我喜欢的肯定是女人,而且那次是我母亲将我从长沙接回家的,我没有追到我心爱的女人,从那以后,承海大叔走进了我的生命!

看过许多的a片，同志之间的也看过，我不知道将来如果我和另一个男的一起生活，之间的性事是否会很愉快，我究竟是怎么的一个人呢？虚伪，应该是虚伪的一个人吧，花生大叔，我突然间陷入了一种情绪中，觉得这个世界是美好的，但我就是感觉不到美好的存在，为什么大家会觉得男女之事很正常和很愉悦，但当两个男人一起的时候，就得不到大家的祝福和怀念了呢？

我等会儿就去学而优书店，我希望去那里多拿几本席殊会员刊物《好书》，花生大叔，写着写着突然就有欲望了，你会想到我会有什么欲望吗？是身体的欲望，我和你说这些话也不知道是出于什么心理，但我觉得能够将我所想的写给一个我信任的人，是我的一种幸福吧！

-全文完-