生日～整整一个下午，坐在电脑前，想你，让你陪伴着我度过这令人心碎的一天。

半年多过去，虽然思想起从前的点滴，可是,很久没有这样正经地去回忆过了，有时以为自己已经超越了过去事实却是常常想起，特别是不开心的时候，无数寂寥的夜晚，期待的电话再不会响起，慨叹生命之轻之脆弱是刻骨铭心的烙印。

你可知道在你刚走的那些日子我是怎么样度过的，不让自己清醒，也不敢让自己清醒，时不时只感到心里面最深的地方有阵阵沉痛掠过，逃避却无法逃避，用尽力气去掩饰连哭的机会都不给自己，硬生生地把所有的回忆都从脑子里抹去，在人群里大声地笑，却时常躲在夜里痛哭失声。企图忘记你也不给自己时间去回忆，等回忆依稀远去，可始终会掀起那令人伤痛的一幕，使心变成了无底洞，任由多少抚慰都不能填补。第一次经历了至亲之人的生死离别，没有害怕和恐惧，只有绵沉绵沉的心痛。怎么也不相信你离世的事实，怎么会相信你的音容笑貌和你对我的无尽宠爱都已被埋葬在冷冰冰的泥土中。过了许久，就是不愿意相信这一切是真的，梦里好象你从来没有离开我，总是满心欢喜地迎向你，却终被现实唤醒，一个声音无情地宣布了死亡的真象：你真的永远离我而去，再也不会出现了，一个多么残忍的事实。那时，我宁愿马上死掉才好。

06年于我是十分动荡的一年，几经反复于家乡与广东之间，7月，从珠海去惠州，之后又一次返回贵阳，记得那天在永通车站，你送我上了惠州车，又把我叫下来，以为有什么话要说，可你只是轻轻地吻了吻我的脸颊，看见你的眼中有泪光在闪，心里一酸，不曾料想这竟是最后的诀别。

那一次，你带我去鸿图吃饭，点了我爱吃的，超辣的姜葱炒肉蟹，那是吃过的最美味的香辣蟹，后来又去麦田咖啡厅，我叫了一杯蓝山，记得当时你点了一杯鲜榨橙汁，之后靠在沙发椅背上睡着了。

8月15号，你失踪了，没有电话给我，打电话关机。这种事在认识你近四年以来从没有发生过，全世界只有我相信你出事了，之后在忐忑不安的猜测中度过了艰难的一个星期。

你出事的那个黑色星期天［8月13日］，我正带着女儿在桂林玩，手机没有充电就没有开机，打开手机看到你发的最后一条信息：“你和女儿去玩回来没有，想和你通电话，回来后请信息告知。”信息是早上七点左右发出，下午四点左右你因为急性肺水肿住进了山顶医院。

见到已经在医院里躺了整整十天，瘦了一大圈的你时，我眼前一黑几乎晕倒，从医生那里得知你在进了医院急诊室后晕倒，经抢救五分钟后苏醒，由于大脑急性缺氧，你的意识一直到最后再也没有恢复过来。从医学角度来讲，就等于半植物人。医生还告诉我，你的情况已不可能再离开医院，随时都会死，8月25日中午，过高的毒素侵害了你的胃粘膜，你的胃开始出血，医生下达了禁食通知，放弃了对你的治疗（谓之为保守治疗法）。一次次看着受尽磨难在生死边缘，你无助地苦苦挣扎，我不禁泪流满面，主啊救救他吧！

8月26日晚七点，那个无可挽回的终结者，死神终于带走了你，他把我们共同经历的岁月刹那间变成了历史，化为了过去和不灭的记忆。31日葬入澳门新西洋坟场，这时，你刚过完四十岁生日，我痛失爱我的人。

知不知道？在你生命的最后两天，陪在你身边的我，紧紧握着你的手，希望给你抗争死神的力量，而你的手那么无力地依靠在我的手中，没有了往常的回应力度，只有一个月前修理过的指甲依然在暗地里发出一丝光泽。一直在为你祈祷，为你流泪，为你擦洗脸上因疼痛流下的汗水，为你在额头敷冰袋，想替你忍受所有的痛苦和煎熬却无法做到。终于，不得不眼睁睁看着你咽下最后一口气离开了这个世界。我知道你走得心有不甘，你半睁着一双眼，感觉得到你强烈的不舍，知道你最放不下的是一个人。因为你说过要永远照顾她，永远爱她。

可是你却就这样无情地抛弃了你最爱的人，把她孤独地扔在人间，神啊！我们的幸福生活还没有开始！我们共同憧憬的美好生活本来可以实现，现实却折断了我们梦想的翅膀，你带着末了的心事离去只留下深深的遗憾：你发誓说过会永远爱我，难道不在人间你就不再爱我了吗？为什么要告诉我你是世上最疼爱我的人，为什么要告诉我将没有人比你更爱我，你让我如何再有生活下去的勇气和希望啊！

一别竟成永诀，你就这样悄悄的，静静地走了，一句话也没留下，在另一个空间，也许你已经获得永恒的安宁，就象散落的树叶，飘然而下，回到了芬芳泥土的怀抱，这何尝不是一种至上的快乐呢？你用顽强的意志改变了我的命运，无论在不在我身边，你都用全部身心陪守着我一直到死的那天。从今以后，唯有用有限的生命来无限地纪念你。为你奉上一柱心香，把你的名字镌刻在心上，陪着到老。愿在天的神保守你直至世界灭亡，我们才相见！

-全文完-