（一）

她叫粱心，粟是她上学时给自己起的别名。她说：天下君子再坦荡清高，也要“粱粟”裹腹。眉宇间极尽大气，趁着豁达的个性，有不可一世之感，虽有些霸气，却也是极具哲理。

至今还记得她说话时的表情，白光光的脸，小眼睛闪着坚毅：我最爱的方向在草原，总有一天我要去原上踏草。

十几岁的年纪，几十岁的沧桑，没有温情，只有现实。

（二）

晚自习后，我们经常搭伴回家。月光下的路，让人浮想。可我内向不善言语，她活泼喜欢笑。大多的时间里，都是她在说，我在听：老师同学，青春萌动，未来梦想无数……直至我一点点透析她的家庭，那阳光外表下最伤的痛。

在离我们居住的这个小城不远的那个大城里，有她身居要职的父母，因工作原因，从小就把她寄养在外地的爷爷奶奶家，除了寒暑假很少在父母身边生活。他们说，等她上大学的时候就把她接回去。于是，她对此充满了幻想，那个时刻成了她苦难的终点，幸福的起点。只是，她最终也没能等到那一天。初三那年，父母终于结束了征战多年彼此抱怨的婚姻，父亲很快停妻另娶，母亲独自生活落落寡欢。我至今还记得，那个噩耗来到的课间，她没上课就离开了。我追到校门口，只看着她落泪后狂奔的背影。风吹过来，带着她隐约的哭泣和风里的那股潮气！

高中毕业后，她去参军，我去求学。开始了各自单飞。那时，在书信里，我称自己为“单飞的鸟”，她也戏说“终于开始为天下人谋梁粟也”。无论她的部队换防到什么地方，总是第一时间里通知我。她说，即使到了沙漠腹地，依旧不能忘记我，后来她真地去了蒙古大草原，见识了“风吹草低见牛羊”的萧瑟。她说，那一刻真想和我一起在草原上奔跑！

我对她不是没有感觉，经年的相处，让她在我心里种了一颗芽，分别的日子里，这颗细芽开始生长。但家境和性格上的差异，让我望而却步。很多的日子，我们就像相思甚深的恋人，给对方所有能给的，也彼此交抱着取暖，但谁都没有和对方说爱！

（三）

复员之后，父亲凭借不小的关系网把她安排到了城里一个很好的单位，她也终于回到了父亲的家，在继母的要求下，开始了漫漫恋爱结婚路。我参加了工作，经常到她住的城市培训学习。

很快，她告诉我，她爱上了同事曲。最初听闻，我心里一阵阵的疼。可是她的脸上充盈着爱情的光亮，那是我见到她的眼底最清澈，最没有忧伤的时候。

每次我去，她总是说个不停。所有的话题都和曲有关：曲开车送她回家，和她吻别，那是她的初吻；曲和她一起去拜访了妈妈，妈妈欢喜不已，眼间都是疼爱；曲阳光、高大、帅气，最重要的是，他单纯，没有市侩气，他只爱她；曲说他们的婚礼一定要在教堂举行，他会给她一个全世界最浪漫的婚礼……

我注视她的眼睛，幸福她的幸福，看惯了她年少里那么多的眼泪，我是真的真的希望她能拥有一个幸福的婚姻，希望有一个男人能爱她到始终。

回家之后，我迅速把一个暗恋我好久的女孩揽在了怀里。当我第一次吻她的时候，我才知道我的这颗心已经压抑了太久。我看着恋人温暖的眼神，终于知道，爱可以让人陶醉。

可是，我万万没有想到，一年后当我再去看她时，童话世界已经土崩瓦解，萧索和忧伤弥漫着她的身体。

我们在灯下默默对视，她的眼泪滑过脸庞，也滑过我心底。她说，曲有了另外的女孩，一个比她漂亮，比她高挑，比她温柔，比她有钱的女孩子。

我气愤不已：分手就分手！本性如此，早晚会出事。与其结了婚再离婚，倒不如压根就不要结婚。

她怪怪的看着我，淡淡一笑：可是，我们已经……！

话语猛然断了，我心一震，知道停顿的背后意味着什么。她的眼睛死死的盯着我，我的心沉到最低点，目光也因为窘迫而游离。

回眸间，只见沉重的失落从她的眼中滑落下来，她低下头，眼泪流得更欢了。

我是内敛的，她的大气常常让我觉得无法释放。她的很多需要都太夸张，我不想去迎合，或者说不习惯去迎合。也许那时我自己内心还没有足够的成熟，不能够包容她的的瑕疵，不能够承担她所需要的感觉。我也想爱，可经不起折腾，于是我逃了。

时隔多年，我依旧记得她的那一笑，凄惨非常。

（四）

很长的一段时间里，我固执的让自己不要打听她的任何她的消息，我忙着筹备婚礼，忙着经营自己的幸福。

我真的不知道，她是怎样从那个泥沼里爬出来的，怎样让自己从基近灭顶之灾之后又重新活过来。

一直到我婚礼上才又看到她，她已经恢复了从前的开朗，而且也有了新的男友。一个很平实很不出众的男孩。

她告诉我，他们是同学，在她最忧伤最绝望的时候，带她走出来并接纳了她。她对他有无尽的感激，只是不再有爱。他家境贫寒，兄妹众多，不是她理想的结婚对象。她一定不会和他结婚，只是现在她还需要他。那个涩涩的男孩，一直在旁边照顾她，眼神里有无尽的关爱，可她的眼里却什么都没有。

我轻轻的把爱人搂在怀里，默默看着他们相伴离去的背影，似乎又回到了那个她获悉父母离婚的课后，那个孤独遽然的身影渐行渐远。

（五）

结婚后爱人很快就有了身孕，我在家庭和工作中间忙得焦头烂额，对她也就忽略了很多。一次，因为孩子的身体出现了一些问题，需要化验相关数据，而我们这里的医院设备不够健全，于是我找到她，我们才又得以见面。

她告诉我，她要结婚了。男友是法官，有显赫的家世，父母很满意。可是，法官对她却不是很满意，觉得她外貌不够出众，只是因为她父母答应结婚后会给他升职的机会，他们才开始论及婚姻。

看着这样从一开始就以某种功利换来的婚姻，让我觉得卑琐。我大声的指责她：你不能这样毁了自己的幸福。她看着我居然很不屑的笑了：你好象活在深山里。一个人的婚姻，如果不能拥有爱情，就应该得到自己需要的东西，我不能过那种小市民的日子。话语间带着破釜沉舟之举。

我知道，对爱情的极度失望让她扭曲了婚姻的意义。可是，面对她的绝然，我无能为力。我和爱人经营着自己的小家，只懂得用努力挤走贫寒，不奢望大富大贵，只要温馨无忧。

这时，我才终于意识到，当初不让她走进我的生活是宿命使然。不是骨子里的贞操观念，让我从她的第一次爱情里就堵上了自己的路，我不是没有给她余地，也不是没有给自己退路，而是横挡在我们中间的很多个性以及环境上的差异，逐渐拉大了我们之间的距离，对生活，对婚姻，对爱情，我们都有自己不同的诠释，这也是为什么我们相知甚深，却终不能走在一起。于是，生命里我们终是相交，然后交错。

然而她最终也没能和法官结婚。婚礼前的一次激烈的争吵，让他们揭开了彼此的真面目，也终于发现自己的婚姻还没有开始就已徒有其表。法官绝然而去，没有给她任何回头的机会。当然这一次伤害最深的还是她，留给她的除了破碎的梦，还有四个月的身孕。

多年来，对于她，我除了怜惜就是无奈。在我们觉得顺理成章的婚姻里，为什么她的步履会如此艰难？似乎所有的厄运都如约而至，没有片刻闪失，没有任何不幸会因为她的多舛而转弯。从她越来越臃肿的身材里，我似乎看到了她的感情已经膨胀到了一种上下无边界的境地里，谁也不知道她的出路在哪里！

（六）

日子相安无事，女儿五岁时，我终于收到了她的结婚照片。照片上的新娘，站在酒店门口，没有婚纱，只有粉红旗袍包裹着的略显臃肿的身材，新郎个子不高，很是苍老。她告诉我，他是她的战友，大了她六岁。从前曾经追求过她，现在是军医，收入可观，落户省城，可以把她调到那里去。听了这里，我的心又是一阵冰凉。梁心，你的婚姻是不是一定要有某种目的才能存活？如果婚姻缺少了人为的衣食粱粟是不是就不能过日子？那么这样来说，我们这种生活在单纯婚姻里的人是不是真的傻透了？即便如此，我还是欣慰的很，她终于还是结了婚，漫漫征程结婚路，我只用了三年，而她却走了整整八年。

但是，她的婚姻如我预期的一般，没有任何的爱和温情，夫妻团聚省城，却每天在装修豪华的住宅中，靠争吵度日，彼此伤害至深。生活已经没有了任何起色。我常常在电脑前看着她的留言发呆，不明白不幸为什么总是如此垂青于她？

一次，她在短信中告诉我，她已经开始报考拍卖师，注册会计师。她说，她要赢得自己生活的本领，学会独立生活，自己养活女儿。

我诧异，她淡淡地说：他有了别的女人，错发的短信发到了我的手机上。

事隔多年，隔着屏幕，她的泪又一次落下：我终于知道，他不是我的天空也不是我的城，我就像喋喋不休的天使，倒尽了最后的一点满足，却发现自己已经不能沾沾自喜！我的记忆里只有一些破碎的片断，我总是习惯揭开自己的伤口，自怜自艾的展览给你看，你终也厌倦了才不肯要我的，是吗？

我无言。随后，她发了一个拥抱的表情过来：如果你曾经爱过我，就抱我一下吧！良久，我把拥抱给了她，而她大哭不止！

隔了这么久，我终于又看到了那个月光下小眼睛的少女，不依靠任何外来的力量，真正开始为了自己的“粱粟”而奔波。想想我和她的半生情缘，相谈却不能相见，相见却不能相依，相依却不能相爱，相爱是否真的相知？我懂她的一切，一声怯笑，一声叹息，一滴眼泪，但冥冥中的注定，我只能做她的蓝颜！不是因为我们不爱，而是这爱真的走不下去。

本文已被编辑[奔月]于2007-6-16 14:53:35修改过　

-全文完-