很满足过去的这一年，我曾经那么地全力以赴。我的失与得都在这一年给了我温暖，走到今天，我仍是心怀感激。

零六年，遇见了可以彼此搀扶的朋友。在我离开家之前送给我林清玄的书，而我只是很久之前偶然和她提起自己喜欢而已。她说，过去的由我来打扫你只管过你精彩地大学生活。而此时，她正准备经历又一个高三。这一年夏天和她划过的船，抽奖得到的小企鹅，挂在满目创痍的我的零六年，熠熠生辉。临别的时候已经是九月，她站在街头不肯离开。这个在下半年即使相隔那么远也会给我发长长的短信的女孩子，现在仍旧在哈尔滨寒冷的天黑的早的冬天一个人努力着。我是多么欣喜，我还是和她彼此依靠，终于是捱过了这一年。我想我不应该对此做任何怀念的，因为我相信故事还会继续的，而友情是会那么那么的长久的。也许二十年以后想起这些，高三不再纠结了，我还是会记得她曾经令我格外的温暖。

零六年的暑假，养了一只狗。不可爱，不听话，不乖，不漂亮，不聪明。可是却是我最喜欢的狗。带它到临江公园的时候它总是跟着陌生的阿姨走掉，然后又是我和妈妈一次一次地把它抱回来。临走的时候全家一起收拾东西，它大概是知道我们要离开了吧，或是知道就要分别了吧。不然怎么会一直一直蹭着我的裤角，那么安静地仰着头看着我。我不能说再见因为我知道也许今后很久都不能再见了。拍了很多照片给它，这些在我最初来到大学的时候一看到就会掉泪的照片，成为我与它最后的回忆。文说我认它做儿子记得教它学我的名字以后我会来检查的，一直到今天我答应他好好养着这只狗狗，可是现在它被送人了，而曾经说要来听它叫的人也离开了。有些事情是注定的吧。譬如离开与分别，总是那么义无返顾，最后却无疾而终。关于狗狗，我总是不能一下子想起那么多来，但是偶尔不经意地与某些细节擦肩而过的时候，经常是泪流满面。在零六年最最艰难的那个夏天的时候，它甘愿陪着我，用一刻没有的安静打乱我所有不该有的抱怨与忧伤。

接着我想起了彼时的文文虫。因为一个高考我错过了太多关于他以及他周围的故事。那些离失在今后再也没有机会去填补了，于是那个空挡让今后所有的回忆都黯然失色。想起最初认识他那小孩子的样子时，会不禁哑然失笑，就像这个十二月他在离开的时候说在饭桌上想起我已经十九岁了却还是会对妈妈哭的时候也不禁笑了一样。有很多故事很相似，可是却不相同。正是因为那么多迥异，才让我们只能彼此拥抱着回忆期待下一年。这个暑假和我说了很多很多温暖的话的孩子是个敏感脆弱又无比倔强的人，我才深刻地了解到这一点，可是有点迟了，再也无法给彼此安慰。高考之后填志愿的那段日子无比的纠结，他在手机里给我的留言我只听到那边嘈杂的声响，他叫女孩子唱给我的“原谅”因为种种原因而没有听到，而唱歌之前的那句话也是四个月以后在他离开了的时候才渐渐知晓的。他说你像我姐姐，可是我不希望你过我姐姐一样的生活，所以他离开了最终做出的决定也许只是因为这世界本身就很无奈。最后一条短信他说我终于早一年比你领工资了终于有那么一件事情是我比你早的。是吧，正如你说的，我们都要慢慢学会适应那些不同于我们习惯的东西，都会慢慢习惯看见我们固执不放的东西在眼前流失的样子。还好，那过去的挣扎都是前一年的了。在你奔赴有寒冷冬天恶劣环境的城市时，记得提醒自己，新年到了。这是新的一年。

零六年，我目送那么多人离开了。但是我不能走，我害怕你们会回来，看不见过去的种种。

一些事情我也曾经在零六年的下半年一笔带过，但是其中的苦楚大概只有自己清楚。而在零七年，我希望它一次也不要出现。

零六年，我第一次离开家。在盼望着回家的日子中这一年就这么过完了。而同时，我的大一上学期也即将走到末尾。

开学伊始是军训。那些个天还没亮就出早操，汗流浃背训练的日子，那个在没有星星的夜晚，全班饿着肚子齐唱《团结就是力量》跑完的2000米，咬牙坚持下来的30个俯卧撑和50个仰卧起坐，在十八岁最后的岁月里留下不可磨灭的印象。还记得演习的那天我的实弹射击成绩是一个十环，三个九环，两个八环，还记得教官走的那个下午，十几个女生红着眼睛在天井唱《祝你一路顺风》,还有他送我们的用子弹壳做的飞机和送给一个女孩子十八岁的生日礼物,这些事情历历在目，相信对于教官也是如此。

大学生活开始的两个月，在寝室的生活过的含含糊糊，我与她们离的很近走的很远。

大一第一学期，进了校报做编辑，曾经做过几次采访听过许多讲座；

参加了合唱队的面试，最终成了这个小团体的钢琴伴奏，师姐借琴房给我用，并在漆黑的晚上告诉我早点回寝；

参加了一次比赛拿回了一个成绩不甚理想的证书；

尝试了许多社团的面试，很多成功与失败，一并积淀在心里，成为今后无数个日子的财富；

在十月长假结束后，终于找到一个哈尔滨的师姐，她从来不说关心，却默默地帮助我走过大学最初的那段不适应。

在大学第一个学期里，经常是一个人在学校的中心湖旁吹冷风，然后在吃掉一个甜筒之后回宿舍写无比冗繁的采访稿。那些每天晚上有三四个稿要赶的日子，我最终是走过来了。

这一年的社会实践我们的题目是调查弃婴现象，题目不是我定的，选题不是很喜欢，但是我决心要做好它。

这一年，做很多不情愿的事情，妈妈说她看到我成长的样子心里觉得安慰。

这一年，我学会自己照顾自己，学会自己处理很多从前要依靠别人才能完成的事情。一面对自己小小的成绩沾沾自喜，一面又对今后独立的生活感到恐慌。

这一年，在羽毛球课考试我总是把球打到天上的时候，老师很无奈最终却给了我一个足以安慰我很久的成绩。

这一年学期的末尾，开始第一轮选课。我选的逻辑学和电影赏析与评论正在电脑的筛选中，结果不知道，可是我希望是个好结果。

这一年第一次过了冬至节。很多人给了我祝福，尽管我知道这不是我的节日。

这一年，经历第一个没有雪没有瑟缩的冬季。而此时，我无比的想念家乡，想念寒冷却温暖过我的哈尔滨。

这一年，看了《ifonly》，很多人哭了可是我没有。回宿舍的路上我却无比难过。

这一年，学会了听简单的客家话，学会了用广州话唱〈朋友仔〉。

这一年，在与网络工程专业联谊的时候和我拿着相同号码的是一个大三的师兄。

这一年下半年，我和叶写信，上网，打电话，用各种可能的方式联系着。零七年来了，我仍旧是叶小朋友最好的朋友宝贝猪，而她也会小孩子一样地抱怨我不是第一个想念她的人。她会用刚交完费的手机给我打七角一分钟的长途电话，听我在这边说一些无关紧要的牢骚，然后用相同的语调和语气安慰比她还大四个月的我。而今，有她的哈尔滨令我无比的惦记。

这一年冬天，我寄了围巾给ivy。因为自己在收包裹的那一刻内心无比激动所以我很想把这种美好的情绪带给我所在意的人们。还好，赶在零六年的最后一天收到了。手机里还保存着小ivy某一天的短信，她说微微任何时候我们都能彼此安慰的是吗。我相信，只要有那么一个人在，内心里就不会沮丧不会绝望，所以我希望我一直是小ivy心里的那一个人。可以不离开，不逃避。

另外，这一年的生日很厚重，而之后我就一越变成20岁，现在还在装扮成熟的样子来让自己更加坚强。

2006年，很多朋友远赴或者将要远赴国外。我们已经不能在相同的时间走进新一年，但我们在新一年都要好好过。

2006年，有人被欺骗，有人被放开，有人恢复得很快，有人身陷其中拔不出来。无论怎样，新的一年势不可挡，时间不为谁停留，我们最好还是大步朝前走。

2006年，有很多我挂念的人，我一整年没能见到。也许我们下一年仍没有机会见面，也许我们会越走越疏远，但在2006年，我是挂念你们的。

有很多在二零零五年中还在我生命中张牙舞爪的人，在二零零六年消失不见，有很多二零零五年还不知道在哪里的人，在二零零六年跑进我的生命里来张牙舞爪。

二零零六年，又一段路过的岁月，又一群路过的人。

谁为谁而来，谁为谁等待；谁为谁伤神，谁为谁离开。

又一段新的路，愿所有人一路平安。

-全文完-