我一直是自信和骄傲的，在对待孩子的问题上。总以为以自己少有的私心，能正确地对待孩子，而不会溺爱，至少不会过分地溺爱。所以对于儿子将来有可能的远离从未怀疑过什么，而且认为是必然的事。更何况远离本身就是一种能力的体现。我唯一的希望就是：他是应该高飞而且远飞的。为了证实他也有这样的想法，在他学习累极的抱怨中，我给他规划了相对安全和舒服的未来生活蓝图：学好学坏自己决定。当他长到一定年龄的时候，我们提供给他足够的生活必需条件，他可以以此为基础，慢慢地如同这个小县城大多数人的生活一样的生活一生一世，更何况这样的生活也是相当一部分人正在争取的生活方式。当然做为一个成人的他，至少应该学会自食其力，包括供养他的孩子，也许还有他的妻子。听后他一口拒绝。说这样是不是太屈自己了。我想我要这样的正确答案。一种高质量的生活是所有人应当追求的理想，如果有可能的话。　

因为高考的气氛，忽然想到，两年之后的今天，说不定儿子的远离就成为一种事实。内心不禁被一种无言的慌恐击碎。我再也不能做到像我当初想像的那样，只要有需要就让他自由地高飞吧。做为生命中最重要的人，我才知私心里我是极不愿他离我而去的，这就是事实。可我想要他过他自己想要的生活，也是我想要他成为的样子。　

我知道，每个人的一生中，都有最不舍的人，有爱自己和自己最爱的人。我自然知道我是不能舍弃每一个我爱的人和爱我的人。而儿子却在我的生命中占有相当重要的地位，是任何人也取代不了的。于是向儿子表明了自己不忍不能见面的痛苦，儿子却很平淡地说，可以打电话、视频呀。然而我知道，任何先进的通讯工具都不可能替代与亲人的团圆，尤其不能解除一个母亲对于儿子的思念。他却不以为然，也许在内心还期望另一种新的生活的开始吧。我继续沉浸在自己的思绪中，好似要抓住什么救命稻草一样地寻找着一种解决办法，到最后仍一无所获。却只能用一种平静如水的语气说，就这两年了，我们好好地相处吧。好像不只说给儿子听的。然而他仍很平静地说：“这两年能不能活下去还很难说，更何况分别了，你就可以少做很多烦琐家务，至少就不用那么多的做饭了。”我无言以对。　

在上班忙碌之后，面对逃脱不了的家务，我难免这样的微词。但是现在，我的心态完全改变了，我不在乎我有多忙，也不在乎我有多累，我可以做更多的事情，为我的儿子。因为能为儿子做的所有，都将是我的幸福，也都将成为我幸福的回忆。我要好好珍惜我们在一起的所有时光。所以我决定要好好地“伺候”我的儿子，也不再担心因为我的过分关心而使他丧失了某种生活自理能力，甚至培养了好多的不良生活习惯。我知道这是连母鸡都会的母爱，可是我管不了这么多了，因为再没有什么能表达我对于儿子的爱了，我只有最原始的表达方式了，我再不是也不愿成为一个明智的母亲了。　

当然我没有给儿子说这么多，只是大概表明了如果他将来有什么不良生活习惯的时候，不要怨我即可。他仍是平淡近于冷酷说“随你吧。”我知道长大的儿子已有自己相对成熟的主见了，任何强加的思想都是多余，只有通过他自己亲自认可的道理才可以成立。纵然有些道理有时候并非正确。而这个过程，正是他所需要的过程。我只是想通过自己潜移默化的行为和语言给他一个相对较好的榜样，让他因为有我这样的母亲而没有委曲，最好是一种骄傲。我一直在努力，继续加油！我给自己说。我只有先走出自己的心理障碍，才能有正确的言行对待儿子，也包括对待他人。　

在一个相同的时间里，在一种和平的氛围中，我们几乎做着目的相同的事情：他如饥似渴看着电视，我百花采蜜般地算计着一顿午餐的糖、蛋白质、脂肪、维生素的含量。然后近乎于一种骄傲的幸福情绪，把饭放在他的面前。当然有时还能得到儿子真心实意的夸赞。看他吃得有味的样子，以及遥遥领先的个头，我想这也是成功母亲的另一重要的方面。当然有时他并不说什么，面带抱怨情绪的时候，我也常为厨艺差而自惭。我总会鼓励他吃这个那个的，有时虽然口感不好，但营养却是极佳的。他有时也会按我说的做。这就是我的儿子最可爱的一面，如果确认有道理他就会去做。丰富的电视节目永远是我们进餐时的佐料，而且也是我们增长见识和某种快乐的源泉。　

儿子常常在放学后开门的瞬间，看到我后有一声长叹，我知道他需要我的关心。关心的询问话题也便因此打开。他常常也会随口说出一些有关死亡的话题。如同对于人生所遇所有未知的好奇，我相信死亡永远是人类的敏感话题。正如对于“活着是为什么”这个问题的质问，人类对于“这种离去”也寄托了太多的想像。我希望这个家，这个属于我们的家，永远是儿子随心所欲的场所。所以他的所有的话语，我都不觉奇怪，而且是很自然很正常的一件事。我知道他学习的累及苦，他需要一种宣泄的出口，而我愿意永远成为他最忠实的倾听者，一个不离不弃的好朋友，只要他愿意。当然，没有一种成就或者说成功是不需要付出很多艰辛的，他是很早就明白这个浅显道理的。而正处青春期的他，思想上的燥动，还要忍受接踵而来的学习重压。那些还没有来得及享受够的孩提时光，只能成为记忆中的美好了。仿佛一下子就长大的他，要承担起许多的东西，有些甚至是决定一生命运的重担。对于他，这不能说不是一种痛苦，他只是无法拒绝，有时却无力担当，因而便有了种种叹息之词。　

有相当的一部分人，年老的、年幼的，确是因为心理的不健康而走上不归之路。但我相信，我的儿子的心理承受能力。以我对他的了解，我相信他是健康的。生活是一个渐进的过程，没有一个人一下子走到顶点。只有努力了、尽心了，才能见到风雨后的美丽彩虹，这就是无憾的一生。基于这个论点，我想他无非担心自己的努力得不到最好的回报。这也是心理健康、成熟的表现吧。其实小时候的我，也常常把死亡挂在嘴边，也许以此来要挟别人，更多的也是对于死亡的好奇吧。

多年之后，二姐说起当年的这些情景，仿佛历历在目，而我的记忆之库已所剩无几。儿时的姐弟不能“得罪”我，只缘于母亲的叮嘱，怕我有什么过激行为。听后内心感动地温热如夏，强忍住潸然泪水。才知母亲的爱其实是那样的细微、滋润、源远流长，而生生不息。当然有时候儿子过多有关的话题，我也会适时幽默的“打击”一下，他也会善意地嘲笑一下。我不知他是笑我的“无知”，还是笑自己同样幽默地不成功。都可，都可。当然身体的健康是一切的来源，我喜欢一种汗流浃背的痛快地表现生命的方式。我以为这也是学习劳累之后最好的放松。所以，只要看到儿子开始运动的时候，我就暗自高兴了起来，我知道他在用另一种方式展现生命中的美了。要知道，他可是不喜欢运动的孩子。　

给予儿子生命和爱的人是我。我知道给予他精彩生活的只有他自己。“可以活出闪光点来，不管是锈铜烂铁，还是新型钛合金躯体，能让你闪光的，永远是你内心的勇气与智慧。”这是美国影片《机器人历险记》中的台词，是最能表达我此刻以及永远的心境语言。我在内心默默地祝福他，虽然他不可能看到这些文字，但是我相信我们母子之间的感应，那一切尽在无言之中的默契。感谢母亲给了我生命以及所有无尽的关爱；感谢上帝（如果真有上帝的话）给了我这样优秀的儿子。阿门！　

-全文完-