轻轻的音乐缓缓地流淌着寂寞。
一个人，坐在办公室的计算机前，无法静下心来画图。那一条条远看凌乱无序的线条，在我眼前模糊地晃动——此刻我心乱如麻。
想着他们多年里不间断地讨伐我：多么狠心的人啊，竟是一滴泪都没掉！
有些悲痛，是没有泪的。
就像有些伤口是永远不会愈合的。
那年之后，我的世界都是冷得不象样子的冬天。我没有绝望，却远比绝望更绝望！最能懂我的人，走了。
会回来的！我总是这样鼓励自己！
其实，是永远永远不会再回来了。肯宽厚地待我，肯用心地疼我，肯认识我内心的不安的那个人，在我没有泪水的悲痛里，离去了……
我还记得我慌张地将我的小手放在你长满老茧的大手里，你用尽全身的力气捂住。那时你已不能说话了。我望着你安抚我的眼神，仿佛是这般地镇定。可是，我却分明看到了更多的恐惧。我的幸福就在你的手心里，你是拼了命也想为我牢牢抓住的。这，我是相信的！
那个阳光灿烂的中午十二点，我走在西湖边。那儿坐着的那个算命的瞎子，在我走过时，很突然地开口，说要送我几句话。我没有停下脚步。心里却有一种预感渐渐成真。于是，你选在那天的中午一点多走了。
静静的病房里，我一个人坐在床头，看着那瓶子里的药水一滴一滴极慢极慢地掉下来。我，在你日渐僵硬的身体里，在你日渐涣散的眼神里，看不到任何的希望了。只是还那么虔诚地祈求上帝，让我能多看你一眼再多看你一眼。我一直都是那么天真地以为：你走了，你还是会回来的！
十七岁的我还相信神话里的起死回生的。
偶尔拉你的手，仿佛是一种习惯的，我都要按在你的脉搏上，我想感知那微弱的跳动。只有这样，我才能够还有力气去幻想明天的天还会亮，太阳还会升起来！
一片异样的寂静里，我清清楚楚地听到死神来临的脚步声。我拉过你的手，那一点细细地脉动，已经没有了！我近乎冷静地将手伸到你的鼻子下——呼吸也停止了！我跑出去，无尽的走廊里一个人影都没有，到处弥漫着死亡的气息。医生在午休，值班的护士有些手足无措地跟在我后面。一片昏天暗地的混乱之后，医生也来了。抢救一番之后，他放弃了你！
我看见你睁得大大的眼睛里有泪在荡漾！你，该是放心不下我吧？！
当白色被单将你从头到脚严严实实盖住的时候，送来看望你的客人下楼的妈妈恰恰回来了。她扑在你的身上，一边哭一边叫。我冷冷地站在一边。我清楚地知道你是走了！却更清楚地知道你还会回来的！！！你怎么可以舍得下我呢？我就那样呆呆地站着。边上的人开始谴责我的冷漠。零零碎碎的声音在我的耳边回荡，我却没有了思维。我想，你必定是能了解我的。我不哭的时候，比哭出来的时候是更加地悲伤和无助。
三天后，我见了你最后一次面。从那个冰柜里把你拉出来的时候，给你穿得整齐的西装已经凌乱不堪了，鞋子也掉了一只……边上的工作人员略带尴尬地解释说这是法医必要的检查。我没有吭声，只是仔细地帮你整理好，然后看着他们面无表情带走你。我躲在墙角里，想象着他们怎么对你的情景，星星点点的泪水，冷冷地闪烁。背后有个人说，不要太难过了。我回头，以为是你。真的希望是你看到我内心深处的那种活不下去了的想法，回来照顾我了。可惜的是，只是一个工作人员。他，也能看到我一片平静后面的伤心汹涌吗？
捧着那个罐子，我仍是不能相信，我成了一个没人疼的孩子了。
后来，受了许多许多的欺负……
所有的人指责我，包括最亲的妈妈——她在亲人面前，哭诉我的不掉泪。我站在一边，对着他们或轻或重的尖锐的目光，仍是一脸的平静。我想，如果是你，是断然不会这样对我的。你是知道我心里越乱，脸上的笑容越甜的。所以每次我笑着说话的时候，你总是最揪心的。
我默默地等着，等着有一天你漂累了，回来，再给我一个家。
梦里，难得的，竟是一家四口一起，灿烂的团圆。我躺在湿湿的枕头上，浅浅地笑着。
在清醒的时候，我总是这样淡定地笑着！
……
后来，梦里再不会有你了！
我常常在没人的黑夜里，把头捂在被子里，无声地泪流满面！那时候，我已经渐渐地明白，你是永远都不会再回来的了！这辈子，再也没有一个人会心疼我了！！！
那个我选择托付终生的男子，对着我的泪，厌恶地说：别在我面前来这一招。我不吃这一套的。那时候，我马上轻轻地笑了！
你知道的，我的笑是多么地妩媚！
多少年了……
快十年了吧？
我再也不肯去记起任何一个过去。
一切过去和未来对我来说，没有什么意义了。
这些年我拒绝回忆，拒绝想起那年十月的那个中午的阳光有多么地冰冷。只是偶尔一个人在狂风暴雨的黑夜里缩在被窝里瑟瑟发抖的时候，我才恍惚想起那种浸入骨髓的冰冷！
从此一世寂寞！
这一刻，我也是泪流满面……
但是在别人面前提到你的时候，我依然是一脸的微笑。
不是坚强。
只因为你走了，没有别的男人再看得见我的泪了……
-全文完-
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