最近听说了好几件事情，一直让我心中不是滋味。

听说一个再婚不久的朋友与丈夫闹矛盾了，原因是她不让他跟前妻生的两个孩子跟他们住在一起，那两个孩子在姑姑家寄住了一段时间，后来因有些不快，住不下去了，只好来找自己的爸爸，毕竟血肉相联，爸爸“收留”了两个孩子，为此便闹得我朋友与他一阵狠吵。

一个小女孩子得了白血病，躺在病床上一直呼唤着她从未“有幸”谋面的爸爸，电台、电视台也帮助她满世界寻找爸爸，可时间一天天过去了，这位爸爸却千呼万唤不出来，小女孩最终在期盼与不甘中死去。

有人大清早出去晨跑，却发现路边扔着襁褓，里面安静地睡着一个刚有足月的小女孩。

有个朋友离婚了，大家凑到一起安慰安慰她，可见面就第一个问，“女儿归谁了”。听到她女儿归丈夫的回答后，众人好像长出了一口气一般，“别担心，没有赘累，你还很年轻，很漂亮，再找一个比他强的绝对没问题”！

……

我真是汗颜。

回到家里，看见抱着小布熊已然沉沉入睡的女儿，忽然胸中一阵酸涩。看着她熟睡的小脸，我突然想起那两个无家可归的小孩，那个流着泪一边与病魔抗争一边到处寻找爸爸的女孩，那个不谐世事混安躺在襁褓里沉睡在马路上的女孩，那个刚刚失去妈妈却被人称为是“赘累”的女孩，他们何罪之有？

他们童稚的梦尚未绽开，却要过早的接受这世事的冷漠与无情，难道他们原本就应该承受这一切，原本就应该过这样的生活？

我的心似乎被一种无形的力量扭曲着，撕扯着，我感到压抑得有点透不过气来。

据《华西都市报》报道近日，成都市民政局披露的2005年婚姻登记最新统计数据显示，去年该市共有68984对恋人登记结婚，而办理离婚登记的则有22803对，离婚人数与结婚人数的比率再次达到1∶3。在刚过去的这两年中，中国的离婚率正以相当高的速度迅猛增长。

在婚姻方面，现在很时尚的说法，就是好聚好散。但细细品味，在对待结婚与离婚的态度上，大家对结婚倒是很看重，对方一定要是精选细调的，最好能经过种种考验，不厌其烦地做好婚前“鉴定”工作，丝毫都不敢疏忽。可结婚后一旦两不投机，就很简单，一句话，“离了”，“傻蛋，还在一棵树上吊死不成”。

其实可的确是一件很简单的事情，大家一拍两散，你走你的阳关道，我过我的独木桥，反正离了也好，没有了老婆的罗哩罗索，没有了老公的满腹酸味，又可是任我逍遥，洒脱自在了。正象钱仲书先生所说的那样，进入围城的人，都觉自己太过压抑无聊，太过平淡无趣，就使尽向城外冲。可你又什么时候想过，你进城的时候中孑然一身，自然可以义无反顾，可你出城的时候，要不要也停停步，顿顿首，回头看一看你身后多了点什么，难道你也知道那是些活生生的生命，你也知道他们需要呵护需要你培土浇肥的话，你还会如此义无反顾吗？

我不说中国是礼义之邦，我更不说“子不教，父之过”，我只是想，我们每一个人能不能回头去想想，在那些孩子曾经叫你爸爸妈妈时，难道你没曾感觉到自己的肩膀上沉甸甸的有一份责任吗？

我一直很欣赏这么一句话，“结婚前是激情，结婚后则是责任”。这并不是说婚后就一定没了激情，没了爱，但这种爱却更多的需要一份责任去维系，去支撑。不仅为曾经给与自己挚爱的他或她负责，更主要的是要为自己孕育的小生命负责。

如果你没有勇气去承担，如果你没有能力去负责，那么，我只想说，你一开始根本就没有权力去索要。

有一个小时候被送给美国人领养的孩子，长大成人后因一次偶然的机会认识了他亲生的父亲。当时父亲激动异常，可这个孩子并不认他为父亲。他非常生硬的问他，你既然不想养育我长大，那你为什么要生下我。父亲很诚肯的告诉儿子说，孩子，你现在过得不是很好吗，爸爸当初把你送给美国人收养是因为爸爸希望你能有个美好的远好。可这个孩子并不领情，他很伤痛的问他的父亲说，你知道吗，虽然我现在很富有，很成功，可我从小到大，从过去到现在始终没有自己的“家”，我失去了最珍贵的亲情，我一直在别人的怜悯与恩赐中生活、长大，我的心一直被悲伤充斥着，直到今日，也许直到我老去，直到永远。

是的，虽然他给了他生命，可他却不给他生长的空间，不给他生活的土壤，他让这个生命来到这个世界上，充其量也不过是给了他受苦受难的机会罢了，那么，我们还有什么资格让他来叫你父亲，叫你爸爸？

当然，也许那个得白血病的小女孩的父亲早已先她而离开了人世，也许他根本就没看到电视没听到广播不知道自己的女儿得了绝症，也许……人活在世上，总会有太多的理由为自己辩白，可又有谁给那些流浪在街头，从小就受人白脸遭人遗弃的小孩一个说得过去的理由？

当你走向婚礼的殿堂，当你知晓一个小生命开始孕育的时候，你是不是同时也感到，自己肩膀多了一份沉甸甸的责任？

你是不也想过，自己有权力去孕育一个小生命吗？

-全文完-