[不可遗忘]忏悔

烟雨红尘作者：潇湘兰儿发表于2007-6-15　0:38:13

（一）

午休的时候，接到雪儿打来的电话，她关切地问及我及家人的状况。我和她热烈而愉快地交谈着，想不到一聊就是一个多小时。末了，她责怪我为何那么长时间都不去看望她，还说既使没空过来，至少也得打个电话问候一声呀。

放下电话，我方才想起，由于双方工作上的忙碌，一晃，我和雪儿竟然有半年之久没在一起玩过了。

记得上次和雪儿相见，已是今年春节过后，我去老家给哥哥拜年路过那里时，顺便抽空去看望了她一回。她看上去还是那么年轻和富有活力，岁月在她的脸上和身上几乎找不到一丝苍老的痕迹。

那晚，雪儿把她老公赶去与儿子同睡，她说要与我好好的叙旧一番。吃罢晚饭，我和雪儿便早早地上了床。我们就这样相依偎地坐着，从晚上八点一直聊到凌晨三点，竟然毫无睡意。我们从学生时代的种种趣闻轶事谈起，一直谈到参加工作后的种种艰辛与烦恼，再聊到结婚生子为人妇为人母的幸福与苦涩。

但那晚我们聊得最多的，还是当初在职业学校就读时，曾经发生在我们之间的那点点滴滴和种种难忘的故事，说到好笑处，我们会情不自禁地相互哈哈大笑起来。笑过之后，我和雪儿不禁回忆起那段曾经年少轻狂的过往，一个发生在我和雪儿之间的刻骨铭心的友情故事。

（二）

雪儿是我高中时代的同窗好友，十六岁那年，我们一同考入a市的一所职业学校就读。我和雪儿来自不同的地方，她的家乡在边远的农村山区，而我的家乡则在矿山。

第一次认识雪儿，是在开学后的第一天。说来真是又好笑又好尴尬，我们的相识竟然是在老师的点名批评之下开始的。现在回想起来，我们仍然觉得有点不可思议，而且带有戏剧性的色彩。

我是八月三十日上午才接到技校发来的录取通知书的，而学校九月一日就要开学。为了能够及时赶到学校报到，我和梅子（跟我从小一块长大然后一起考入技校的同窗好友）只好步行几十里公路，（当时我们那公车很少，每天只有一辆直达车，而我们接到通知书时，那辆公车已经开走了）而且还要挑着行李，就这样一步一步艰难地走到学校的。那天正好天又下着小雨，等我们赶到学校的时侯，已是傍晚六点多钟，全身上下也已湿透了。

第二天早上起来，我和梅子浑身上下象散了架似的疼痛。所以，当起床铃响过之后，同学们都忙着洗嗽去了，接着就到操场上做早操和跑步。我和梅子因为全身上下疼的历害，而没有参加学校的早操和晨跑锻炼。没想到上第一节早自习时，班主任张老师便查问此事，还当着全班同学的面让我们罚站了一会儿，并严厉地和点名批评。当时罚站和点名批评的除了我和梅子之外，还有一个便是雪儿了。

由于第一天上课就受到老师的批评，我的心里很不是滋味，所以对雪儿的印象就格外的深了些。

（三）

雪儿是那种冰雪聪明的女孩，她性格活泼开朗，爱说爱笑，能说会道。她的一张伶牙利嘴常常把男同学们反驳得无言以对，尤其善于讽刺他们，所以男同学们在背地里给她取了个外号叫“小鲁迅”。雪儿有一个园园的娃娃脸，高鼻梁上架着一副宽边眼镜。那双聪慧的大眼睛象一泓清澈的潭水，可以照见人的心底，剪着一头齐肩的学生发。

我和雪儿都是班干部，我是班里的文艺委员，雪儿是学习委员，由于工作上的关系，我们接触得比较多。而让我和雪儿真正成为好友的，是由于对文学和音乐都非常偏爱的缘故。我和雪儿都非常喜欢唱歌和文学，常常在课余之时，我俩会聚在一起唱唱歌儿，或者共同探讨一些文学艺术上的观点和问题。渐渐地，我和雪儿便熟识起来，并很快成了无话不谈的知心好友。

我俩就象一对恋人似的形影不离。上早自习时，我和雪儿会一起拿着课本或诗词，沿着河边的那天蜿蜒曲折的公路，一边朗读着课文或者诗词，一边欣赏这校园外的田野风光。有时，我们还会对着那条清澈的河水，咿咿啊啊地练声或唱歌，读累了唱累了，就到河边的大石块上小坐，一起仰望蓝天白云，一起静听小河淌水。放学只后，我们又一同去浴室沐浴，然后一块到小河边洗衣，之后一起拿着饭盒去食堂打饭……而最令人难以忘怀的，莫过于下晚自习后，我们在月光下偷偷跳舞的那些美好时光。

雪儿是个自尊心很强又极要面子的人，当看到别的同学家庭条件都比她优越的时侯，便也常常在我面前夸耀她家的境况。她告诉我说，她父亲是某单位的一名干部，母亲也是某单位的一名工人，哥哥和姐姐都已大学毕业并参加工作，家里的生活过得非常富足且和睦。对她所说的这些话，我当然深信不疑。

（四）

在一个星期六的上午，雪儿突然邀请我去她家做客，我非常高兴地答应了她的邀请，并欣然陪同她前往。在几经坐车辗转和步行之后，下午五点多钟，我们终于到达了她的家。

那是一个非常普通而又异常简陋的农村家庭，典型的四合院老房。家里除了一些农用工具和几件破旧的家具之外，几乎没什么值钱的东西了。这就是雪儿经常跟我谈到的那个优越的“家”！当看到眼前的这一切时，我惊呆了，简直不敢相信自己的眼睛！天黑的时侯，她的爸爸妈妈才从地里带着一身的劳累回来。站在我面前的，是一个因常年劳作而风雨沧桑的母亲，和一个沉默寡言的父亲。更让我震惊的是雪儿的弟弟，一个年方十二岁的小男孩，因为家庭困难而不得不缀学在家放牛和赶鸭子。

雪儿告诉我，因为她家里穷，在她和弟弟之间只能选一个人去读书，弟弟是因为她才放弃读书的。而她的父母亲因为性格上的差异相处得极不和睦，吵架往往成了家常便饭。看到她家如此处境，我心里很是同情和难过，当晚竟彻夜不眠。

回到学校后的当晚，雪儿便交给我一张字条。我打开一看，是她写给我的一封信，信的题目叫《忏悔》。信中内容是这样写的：

亲爱的朋友兰心：

你好！

也许你对这个称呼感到不顺耳，但请你接受我——一个夸夸其谈、图有外表的人做你的朋友——奋进的患友，好吗？

我最敬爱的朋友，你可知道我现在的苦衷，也许有些你已经知道了，因为你是最理解我的人。但还有些不能用语言来表达的心灵创伤，你是否领悟了呢？

我的家庭，跟一般的农家没有什么区别，唯一的区别就是不和睦。你知道，一个正值妙龄的少女，谁不向往有个随时充满欢乐气氛的家？有支持自己奋斗、拼搏的亲人？

我，也许不求人的性格太过分了，以至造成我现在的性格：自以为是，自认清高，只图外表，不讲充实。你觉察了我这些庸俗的低级趣味吗？我之所以要问你，是因为你是我生活圈获得心声最多的人，也是注视我所作所为最密切的人，是吗？

唉，兰心啊！请你坚信，我不是个甘愿做庸夫的人，我的心灵深处也还有一点崇高的东西，一块诰白的小天地。之所以现在我的外表行为，都是“打肿脸颊，充胖子”。我今天才理解到这实属自掘坟墓，因为这根本就不能减轻心灵的悲痛，根本就不能使自己从孤独走向繁多。既使暂时有人羡慕，过后，也会感到一种空虚感。大概这就是及时行乐的滋味吧！天哪！我是怎样染上这腐蚀心灵的毒空气？一失足不成千古恨，我宣誓，从今以后，一定悬崖绝壁，洗手不干了……

朋友，请你伸出刚柔的手来扶助我，让我踏着你的脚印一起走完人生的道路。让我们一起奋斗、拼搏吧！让我们象马克思跟恩格斯一样交成事业的患友吧！

兰心呀！这都是我的肺腑之言，请你不要嫌弃我，不要计较我过去欺骗了你，请你接受我的请求，因为这是我第一次这样求人。

你不讨厌我——一个无血肉的外壳吧？！但愿如此！

唉！我真该死，不知降到我头上的云祥将会是什么颜色？……虚荣感太坑害人了！！

祝：能坚持奋斗、拼搏下去！

愚友：雪儿

（五）

其实，自从那天去了雪儿家，当我目赌雪儿家中境况之后，我心里边除了同情之外，更多的则是怜悯之情，心中根本没有一丝责怪之意。所以，当那天晚上看过雪儿给我的那封忏悔信之后，我心里除了敬佩之外，更多的则是理解与关爱。

于是，当晚我便赶紧写了封回信与她，我在信中这样跟她写道：

雪儿：

我最亲爱的朋友！你好！

感谢上苍赐予你这样好的朋友给我！能够与你相识相知并成为好友，对我来说是何其之幸事！

雪儿，我要对你说，其实，自从跟你相识以来，我就一直是把你当做知己来看待的，不管是现在还是将来，也不管我们之间曾经发生了什么事情，我想我们都一直会是最好的最好的朋友的。因为在我的心里，你是那么的圣洁和完美，就象一块玉一般的纯洁无暇。

人无完人，金无足赤。每个人的一生，都难免会犯这样或那样的错误，做错了事并不可怕，重要的是知错能改。我很佩服你敢于承认错误的信心和勇气，那种敢于剖析自己缺点的人是最值得让人敬佩的。你，就是一个令我敬佩的人！

雪儿，我只想对你说一声，能够与你做朋友，真好！

祝：我们的友谊天长地久！

你永远的朋友：兰心

x年x月x日

读完我的回信，雪儿已是泪流满面。她激动得一把将我拥入怀中，我们热烈而忘情地拥抱在一起……

一切都如雨后天晴，一切都已烟消云散。从此，雪儿的脸上荡漾起更加灿烂甜美的笑容，我们的友谊之花在我和雪儿的精心浇灌下，也开得越发的徇丽多彩。

友情到了这个份上，我们是不分你我的。从此以后，我们同睡一张床，共穿一件衣，同吃一盒饭，甚至于共用一个脸盆和一块香皂……就是各自写的日记，我们也会毫无保留地互相阅读，在我和雪儿之间，是没有任何秘密可言的。

（六）

然而好景不长，在高一的第二个学期，雪儿终因家中贫困，他的父亲被迫责令雪儿休学。

那是个阴暗的日子，天和地都灰蒙蒙的一片，仿佛在低低的泣语，诉说着这离别的情意……雪儿离校的那天，是我们最难舍难分的一天！那天中午，我们班几乎所有的同学，都赶来为她送行。我们把雪儿从宿舍楼一直送到学校的大门口，再送到校门外几里地以外，仍然不舍得分离。最后，雪儿和前来送行的同学们一一拥抱后终于挥泪而别了。那种离别的场面，令所有前来送行的同学泪流满面，失声痛哭……

雪儿走了，我的心里总觉得失去了什么，空荡荡的。望着我和雪儿曾经一起练舞的空旷的草坪，走过那条寂静的小河边，望着教室里那个空着的座位，心中不禁涌起一阵阵惆怅和伤感……

我在心中对自己说，雪儿你别走，我一定要想办法让你重返校园！

我马上把这事告诉了班主任张老师，当他得知雪儿退学之事后，马上召集全班的干部开了一个紧急会议，我们强烈要求把雪儿接回来继续学习。在班干部的的带动下，我们举办了一次献爱心活动，同学们纷纷捐款解囊相助。张老师在向学校教务处反映这一真实情况后，也为雪儿办理了一份了困难救助金和一部分奖学金。

钱的问题迎刃而解，几天之后，在一个星期六的上午，我和班里的几名班干部一起，坐车专程来到了雪儿的家里。我们除了要把这一喜讯告诉雪儿之外，还有一个任务就是说服她的父母，让雪儿重新回到学校去完成学业。

那天晚上在雪儿家，大家在经过一番苦口婆心的说服之后，雪儿的父母终于答应了让雪儿重返校园。这个消息对我们来说，是一件多么开心的事啊！那晚，我们彻夜未眠，七八个人就这样挤在一张床上，说啊，笑啊，跳啊，就这样闹了一个通宵。

第二天一早，我们便和雪儿一起，背着她当初来校时的那些行囊，一起朝学校走去……

（七）

时间过得真快，转眼我们到了毕业的那个学期。临近毕业，学校分派我们到乡下去进行缝纫实习。

为了安全起见，也为了扩大我们校的知名度，学校建议把我们班分成了几个实习小组。我自然是跟雪儿分在一组的啦，我们小组被安排在一个小镇，那里人口不算多，却也繁华热闹。

我们被安顿在镇里最繁华的地段——歌舞剧院住了下来。当地人看到我们这一群年轻的红男绿女，从车上大包小包地搬运下许多物品，还误以为是哪里来的歌舞团呢！

一切安顿好以后，白天，我们就由老师带领，到集市上摆摊设点接业务，然后再把接到手的布料拿回去剧院制做。到了晚上，便三个一群无个一伙地聚在一块玩扑克牌打发时光。我和雪儿是很少玩扑克牌的，大多数时侯，我们会偎在床上静静地看书，再写点读书笔记心得，或写写日记什么的。

在一个秋天的下午，学校为我们每人送来了一麻袋柑桔，那是我们学校自己产的果子，也是同学们亲手栽种的。那天晚上，我们心奋地围坐在一起大吃特吃一番，吃饱之后有人提意玩扑克牌，平常很少玩牌的我和雪儿居然也欣然参加。在打牌的过程中，不知为何我和雪儿争执了几句，雪儿当时就退出不玩了。我当时并没在意她的情绪，就继续玩了下去。

第二天，雪儿因家中有急事匆匆回家。在经过一天繁忙而紧张的制衣工作后，我带着一身的疲惫上了床。雪儿回家未归，今晚我一个人睡。当我打开被子翻开枕头准备睡觉时，无意之中竟打开了雪儿的日记本，翻开的那页刚好是雪儿昨晚新写的日记，我便顺手把它拿来阅读了。我漫不经心地读着她写的日记，看到第一段话时，我的脸色便由晴转阴，看第二段时，我的脸色便由阴转为雨了，越是往后看，我的心越是沉重。以至看到最后那段话时，我的心便有如刀绞般的疼痛起来，甚至于有点愤怒了！我真的不敢相信，那些恶意中伤我的话，那些讥讽我的言词竟然出自雪儿——我的好朋友之手！！

我简直不敢相信自己的眼睛，我简直惊呆了！我真希望那些话不是在骂我的。可是，这一字字，一句句却又是那么吻合于我，那么针对于我，不是说我，还会有谁呢？心痛之余，我也当即写诗一首：《我，我？我！》

我，我？我！

我就是我！

我喜欢挺胸阔步走，

因为我是年轻人，

年轻人就应当有朝气。

何必低声下气地唯唯诺是，

点头哈腰地抬不起头来？

但有的人却说我什么，

挺胸阔步是故意引人注目！

我喜欢笑，

因为我知道笑比哭好，

笑能带给人更多的温暖和欢愉。

正因为生活中有了笑，

日子才变得充实亮丽而清新。

然有的人却说我什么，

笑是卖弄风情讨人喜欢！

我喜欢美，

因为爱美之心人皆有之，

爱美也是爱生活。

谁不希望把自己装扮得靓丽一点？

我想只有傻瓜才会拒绝美丽。

但有的人却说我什么，

爱美是卖弄风骚的狂人！

我知道，

我喜欢与人争辩，

还有一个缺点——怕苦。

我也承认这些是我的弱点

然有的人却把我说成强词夺理，

还说什么

一个只想享受的贱人！

痛定思泪之后，

我反问自己，

难道我真是，

一个如此坏的女孩？？？！！！

（八）

三天后，雪儿从家里回到了我们实习的地方。跟往常一样，我热情地迎接并拥抱了她，只是，这感觉，却好象有一丝儿生分和别扭起来。当然，这样的感觉是我才有的，雪儿是没发觉出来的。我强忍住心中的不快，装出一幅全然不知的样子，仍然和她一起去做衣服，一起上街，一起吃饭，一起散步。

一个多月后，我们实习期满又返回了学校。

依然的一起吃饭，一起睡觉，一起上厕所……只是这一切的举动似乎缺少了一丝往日的亲密度。雪儿也似乎察觉到一点什么，这其间，我跟梅子走得比较近，而雪儿，也跟一个叫金香的同学关系较为密切。

这个学期，我们校来了一个实习老师，姓刘，教我们的政治课。课后，雪儿经常跟香一块，总是有意无意地往刘老师房里跑，或者去问这问那的。那段时间，同学们都传言雪儿在跟刘老师恋爱，　并纷纷要我去劝说她。我因为自从发现她写的那篇骂我的日记后，对她是越来越冷淡起来，以至于她以后再邀我去玩时，我总是找借口推辞，又怎会再去管她以后怎么样呢？

几个星期过去了，我的痛苦与日俱增，我感觉再也不能和她这样相处下去了，我决心跟她挑明，我必须和她断绝这种友谊。

于是，在一个星期二的早上，我写了一封绝交信，在匆匆丢给她之后就走了。我当时就象是一个待审的犯人一般，低着头坐在座位上，压根不敢抬头往她那边看一眼。不一会儿，我感觉有个人影朝我这边走来了，我知道那一定是雪儿的。果然不出所料，雪儿在丢下一张字条给我后，也匆匆地走了。我颤抖着双手，慢慢地打开了那张字条……只见上面只写了几句简短的话语，字字句句却是要与我断绝友情关系！我含着泪水看完这几句话之后，一气之下便把它撕了个粉碎。纸屑在空中纷纷扬扬地飘着，最后落了下来，跟随着纸屑落下的，除了这份美好的友情，还有我这颗破碎的心！……

（九）

与雪儿绝别友情的那段日子，我开始到处借书看，想以此来让自己忘掉她。但只要一停下来，或是一有空闲，我就会想起她来。只要想起与她曾经一起走过的岁月，一起经历过的风风雨雨，一起到河边读书，一起去山上采红杜鹃，一起散步，一起睡觉，一起……我的眼眶就湿润了，心也跟着隐隐做痛起来……

这样的日子多我来说，简直是度日如年。因为我每天都得面对她，却不能跟她在一起。　

半个多月之后，我们班被县羽绒制品厂全体招入。

毕业时分，同学之间都在忙于互赠毕业留言，我当然也不例外。在给所有同学都写完留言之后，最后，我踌躇着来到了雪儿面前，请她也为我留下片言只语。我想，虽然我们断绝了友情关系，但我们毕竟还是同学呀。雪儿似乎很爽快的接过了我的留言本，不一会儿便写完送了过来。只见她在上边如此这般的写着几句简短的话：

兰心：缘分使我们相会相识，情深意合更恨相识晚……

无奈命运安排难捉摸，还是要我们道别各相走……

热情、炎热的夏天已过去，留下的秋天的无限感伤，思念也将随时光流逝而淡漠……

在这离别之际，作为一个“故友”，我默默地祝愿你：生活永远自由快活，同时也相赠一言：

当你对人有所误解时，请先想想委屈的滋味，再写评语也不迟。

同学：雪儿

x年x月x日

（十）

当我看完雪儿给我的留言之后，我不禁深深地震撼了，并有些怀疑起自己的胡乱猜测来：难道雪儿写的那篇日记不是骂我的？难道我真的是误会了雪儿？难道真的是我的多疑病在做祟？

在问过这一连串的难道之后，在经过一番强烈的思想斗争之后，终于，在一个初夏的夜晚，我鼓起勇气向雪儿递交了一份深深的忏悔书。我不知道这样做还能不能挽回我们的友谊，也不知道这样的一份忏悔书是不是迟到的，更不知道雪儿会不会就此原谅于我。但我还是写了，而且是带着一颗极其虔诚的心，来向她认错并请求她的原谅的。

《忏悔》

雪儿

还记得，在读高一的时侯，你曾经给我写过一封“悔过”的信，题目叫《忏悔》。而现在，却轮到我给你写忏悔书了，相比之下，两者的差别是多么的迥然不同啊！

我也不知为什么，也许是神差鬼使，一时的冲动，别人的谗言，再加上你说的“多疑病”吧，竟一时干出这种追悔莫及的蠢事来。我的头脑真是太简单也太糊涂了！多年的友情啊，而且是毫不容易才建立起来的，就这样被我的一张纸条、一句话就断送、断绝掉了！我真后悔，在此也向你忏悔：原谅我吧，雪儿！请原谅一个在沙漠里迷了路正需要你来指点方向的迷惘者，恳切地望你，一定要原谅我！

多少个日夜，多少次徘徊，多少回痛苦，多少……折磨着我，包围着我，缠绕着我，使我不能安生，不能夜寐，以至不能自拔！我不能忘记你，不能没有你，更不能失去你！最最使我难以忘却的，就是我们过去的那段美好的友情生活，那富有斑斓的、充满诗意的五彩生活啊，是多么的令人留恋追溯和难以忘怀……可我在得到它和享有她的时侯，却没能好好的爱护它、珍惜它。

雪儿，何时我俩才能重现这般美好的五彩生活中呢？也许，不日我们将重归于好，这样的日子会很快再现；也许……我不敢往下想，因为那是个可悲的、令人失望的结局。我曾经为写这份忏悔书而下过几百次几千次的决心，每次提起笔来，又没有了下下去的勇气。等到夜深人静，别人都已进入梦乡之时，我又为这件事深为苦恼不已，多么矛盾的心啊！可是。今天，不知为什么，我却突然来了勇气，并非要把它写下来不可，否则，这样的折磨人的生活，我简直会受不了啦！

雪儿，自从跟你绝交后，我现在的性格也变得越来越内相了，整天沉默不语，忧郁寡欢，更不拘言笑了。每当我去做什么事，或者到哪里去，我都会由此联想到你。我还常常这样设想：要是和你去做这件事，或者跟你在一起，结果又会是怎样的呢？也许你会说我：你不是跟你的好友梅子生活在一起吗？又怎么会有烦恼和痛苦呢？是的，你说得不错，我和梅子生活在一起是觉得很好，我也得到她不少热心的帮助和无微不至的关心。她的确是一个不可多得的好朋友，总是象大姐姐对小妹妹那般关心着我、呵护着我，才使我这颗冰封的心得予软化。可是，在慢慢的接触中我发现，我和她之间的那种友情，只能说是一种姐妹情谊，跟你在一起的感觉是不一样的。我和梅子之间似乎还缺少一点什么，到底是什么，连我自己也说不清楚。只是感觉心里空虚得很、寂寞得很，心里好象失去了许多，许多……

引起我对你产生误会，以至于干出这等蠢事来的，主要原因是看了你写的那首诗，还有就是听信了别人的谗言。发现你在日记上写的那首《原来是这样》的诗，是在新城实习时一次偶然的机会。那天，你回家去了，晚上睡觉打开被子翻开枕头时，恰好打开了你的日记本，打开的那页又刚好是那首诗。出于好奇心，（那并不算是偷看，因为我们之间从来就没有秘密可言，连日记也互相翻看的）我看了一遍，越看越觉得里边所写的字字句句都是针对我的。然后我又转念一想：不可能是说我吧，也许是说别人吧，何况，我俩是那么要好的朋友呢？但一躺倒床上，我又想起了那些话，句句都是那么刻薄、尖酸，不是说我还能说谁呢？由于我的多疑，便反反复复地想啊想啊，一晚竟翻来覆去地无法入睡。为此，我还流了一夜的伤心泪。第二天，你回来了，而我却不象往日那样兴高采烈地迎接你，也没有搂着你的勃子、拉着你的手亲热一番。往后，我对你的热情也就渐渐地冷淡了下来。这些，你是否都察觉到了呢？

放了一个寒假，在家过了一个快乐的年，原先的不快我早已忘却得一干二净了。回到学校后，我们还是象往常那样形影不离。可就在这时，我从许多同学那里听到了关于你的传闻，他们说你怎么会讨好人，说你怎么的风流，还说你跟哪个男同学好上了，甚至还有同学说你跟刘老师谈恋爱……每当听到这些流言飞语时，我都揭力为你辩护。由于我经常和你在一起玩，又曾几次和你一起到刘老师房里去，同学们都说我，说我变坏了，说我也变得风流起来，还劝我今后少跟你在一起，她们在你背后说了你许多关于你的难听的坏话。听了这许多的流言飞语，再使我联想到你写的那首诗歌，竞又疑心你是骂我的。以后，我开始慢慢疏远了你，并渐渐对你冷淡起来，甚至于到后来还有点恨你了。再往后，……后来发生的一切你就知道了。

在写了绝交信后不久，尤其是看过你的毕业流言后，我就后悔莫及。我很后悔自己头脑简单，后悔自己糊里糊涂，后悔自己做的蠢事，更后悔我失去的友情！

每当我星期六或节假日回家，我的邻居和爸妈都会问我：怎么不带雪儿来家玩呀？她都好久没来了呢。而每次呢，我只好苦笑着搪塞他们道：人家没时间来，她要回自己家啊，以后会来的啦。是啊，雪儿，以后你还会来我们家玩吗？

看了墨西哥电视连续剧《卞卡》，其中有一个很好的结局：历经沧桑的卞卡最后终于得到了谅解和幸福，和米盖尔重归与好和结合了。在此，我也联想到了我们。是否也有一个如此美好的结局呢？我们能够重归于好吗？但愿呢，也相信能？

祝我们的友谊：

能够重归于好！

一个渴望与你和好的人：兰心

x年x月x日

原谅

包裹在羞愧的光环里

洁白的纸笺上上呈现

忏悔的言语里流露

哦　原谅

请原谅做了不该做的

请原谅说了不该说的

既然不能保证

每一胸怀都是博大的

既然不能证明

每句话语都是无误的

那么　原谅吧

一端系着愧疚

一端系着宽宏桥梁

就在人与人之间建成

上面度着和睦

——行走着友爱

（　等待你的回音，或者，约个时间，我们好好地谈一谈，行吗？）

（十一）

真想不到，第二天上班时，我便收到了雪儿的长达五页的回信，这真使我深感意外和惊喜不已！

《分裂，因为……》

兰心：

想不到你会真的说那样一些话，并求我原谅你的过错，甚至提出我们重归于好。哦！你真行！比我强了几倍——我曾多少次要跟你讲清楚那事，可却没有勇气，也是该死的自尊心作怪，以至一直没能实现。每当这些时刻，我就有一种强烈的愿望，就是想你先提及，可到现在才如愿，不过也为使不晚，终于能“如愿以偿”。我衷心地佩服，也诚心地感谢你，谢谢！

兰心，你并不需要求我原谅，因我心里从来就没真正怨过你（至于一些看来怨你的话、事，那是一时的“报复心”作祟），我有的只是后悔，我曾有多少次用心声呼唤你：兰心，别离去！千万别离去！！我的生活中不能没有你的影子，我的人生如上不能没有你的鼓励，我的感情海洋里不能没有你的柔情。反正我的一切，上帝都已安排跟你在一起，倘若要违背上帝的意志，那将会受到惩罚……

漫步在短短的林荫道上，树梢的雨滴偶尔落在脖子上，有时也有落叶飘过身边，寂静，寂静得除我的脚步声外，没一点响动。我毫无目的地徘徊于这路中，任雨丝飘在发上、身上，思绪也跟着飘呀飘，飘到群山包绕的玉里；飘到涓涓的小溪旁；飘到密密的芝麻地；飘到了陡峭的水库路上；飘到开着杜鹃花的茶山上；也飘到明月下的寝室门口……一切都这样清晰，仿佛是昨天才发生的事。噢不，更像刚才做着的事，显得那样亲切，那样近乎。可一声闷雷，却把我的生活轰到了另一种境界。虽然每天早晨跟香一起出外面练歌、读诗，可却没味道；虽然每天傍晚跟英一起散步，可却不能使我真正快乐。那时“烦”时常缠绕着我。我会从激动中突然跌落冷霜里。每当这时，她们便诚恳问我，是不是有烦事。说于她们，可她们都失望：没什么。其实我是从现实突然想起了你，这才是真正的“见物思人”。曾有多少回，我正兴奋地跟英谈写作文的事，可一到河堤边，望一眼空了的芝麻地、依然如故的“瀑布”，我便不言语了；考完后，香陪我采杜鹃花，虽然捧着一大把花，可心里却空荡荡的，因为想到了我们采花的情景；春天，我们去野游、爬山，我也没感到真正的愉快（快乐一时，以后是无限的惆怅）。也没写过游记……

每当家里人念着你不来我家时，我就更后悔、更内疚了。我恨我自己，恨自己感情脆弱，恨自己一时鬼迷心窍写下了那样一首“诗”，分裂，就因为它，该死的它！短命的它！你还记得在新城实习时，也就是说我回家的那天的头天晚上吗？那时雪学校分了橙子，我们边吃边打扑克。不知因什么，你跟她们一起嘲笑我、戏弄我，我当时不是哭了吗？因我没教养，也因我太娇，于是不管三七二十一写下了它。不该有的它，就这样诞生了。请你原谅，那是一时的气话。现在我撕了它，就当作它没出现过吧，那我将无限感谢你的宠量。

对于我的为人、作风，照理你应该很理解，可却被流言所打扰。不知怎么，我老是被别人议论的中心。我并不觉得自己很风流、很轻浮，更不知我会讨好人、卖乖只不过是不失一般性礼貌，至于跟男同学开玩笑，那也是正当的开玩笑。难道这也是风流、轻浮？这不是搞错了定义吗？！至于去刘老师房里，又被谈别的，还不是谈文学、谈学习、谈理想呀。还有就是跟香去倒煤油，这有什么非议的？况且我以后很少去了呢？！不过，我并不被谗言所俘虏，我有时会提倡我行我素。原因一时说不清，以后再详叙——好像以前和你说过一样。

……

至于后来我对你的无礼，请你能原谅，就这一次，但愿也一定不能有这样的第二次。你可知道，在我们分裂后，我的生活暗淡了。什么理想、未来、事业什么的，全都抛开，连日记也很少很少写。关于作文，那是强迫自己写的。可不管怎么也坚持不了。而那时你见到我的愉快，那是装出来的，意思是不让你看出我失去你很痛苦，使你看到我对你毫不在乎。因为我不知你那时到底怎么想。也许你不会信这些，可这是事实，一点不骗你。我以前就说过，你是我的第二个自我。关于琳、红、英她们，那是另一种友情。在我心中，你的位置还是最高。你必须相信这是真的，因为这是事实。而平时的“不在乎”是装出来的。我是有“装”的本领的，这一点从你听了我一生的故事后就知道的，而且还有证据：毕业留言的那不成诗的“诗”，就是“装”的终点。终于不能“装”的暴露，还有一些秋叶，现给你一片，还有香的评语：“你是林黛玉的投胎。”

总而言之，我们应该重归于好，也必须重归于好。

相信不久，也许充满诗情画意的生活光环会重新照在我们的身上。让我们一起抓住它、拥抱它、亲吻它吧。别让他跑掉，再也不能没有它，千万不能！！

愿：裂痕永远缝合，再不出现！

一个渴求真挚友情的可怜人：雪儿

x年x月x日

向你诉说

在万花丛中

我喜欢丁香一朵

在铺满荆棘的路上

我喜欢沙烁一颗

在茫茫的人海中

我只选择你一个

在无限惆怅哀惋时

得到你宽容的恩赐

在觉得生活无意义时

向你诉说……　

（十二）

看罢雪儿的回信，兰心感动得哭了！随后，兰心激动地跑到雪儿面前，她伸开双手将雪儿相拥入怀，两人紧紧地拥抱在一起……

一朵兰花在夏天含笑怒放！

本文已被编辑[西西弗斯]于2007-6-15 8:44:42修改过　

-全文完-