（一）

我想，在我和陆琰之间，一定存在着一种属于缘份的东西，一种命中注定无法躲藏的东西。

第一次遇见陆琰，是在贵阳火车站的售票处，没买到返回西安的车票，我很有些心焦，当我从窗口挤回来时，看见一个高高大大的男生正眉飞色舞地与另一个人说着什么，我的第一印象就是：这个男生真阳光！

第二天，我又去车站买票，又碰到了他，他问我：“你要离开这里？”我说：“是的，我要走了。”

在那个夏天，我有一种仓促逃命的感觉。所以，我们一起买了票，从售票厅出来后，我看了看他的车票，注意到他是坐中午14：00左右的车去广东，而我还有一个小时就要坐上返回西安的车了，他看了看我沉重的行李箱，说：“小妹妹，你马上要进站了，我送你进去，好吗？”我没有拒绝他的好意，跟在他高大的身后，进了站，他将我的行李箱放在货架上，才下了车，下车之前，他礼节性的和我握握手，说：“一路平安。”也许是命运安排，就在他下车回首的那一瞬间，我站起来，冲他笑了笑，就是这一笑，才有了后面的际遇，才造就了我和陆琰长久的痛苦。

只不过，那时，在我看来，他只是个长我几岁的大哥哥，在我生活里有过的男孩子，各方面比他好多了。

回到西安，张一枫来车站接我，那天，我记得很清楚，张一枫站在那里，疲惫不堪的样子，满脸的茫然，无助。我的心底，有那么一丝东西微微抽动了一下，顿时是满腹的爱恋和心酸。我真想，紧紧地拥抱他一下。但是，我没有。我拍了拍他的手背，说：“没有过不去的河，一切都会过去的……"

之后，我以自己的名誉透过银行的舅爷借贷了四万块钱，当张一枫拿着那些钱时，我看到他眼里闪动着泪花……然而，那四万块并没有发挥他真正的功能，它成了张一枫逃跑时的路费，也成了我漂泊天涯的真正理由。

风雨来得这样的出乎意料，不到两天，树叶全凋零了，泥水中，行人的脚步毫不留情地碾过，我觉得落叶在哭泣，在流泪。一种孤独，一种深藏心中，郁积已久，却又表达不出的孤独，一种极度的厌倦和寂寞绝望地攫住了我，我只想放声哭喊，我只想远远地逃避点什么，但我无力逃避，我不能逃避。悲哀笼罩着我。日子一天天寒冷阴暗起来，我每天所盼望的，就是黑夜的降临，黑暗中，我拚命地想呀想，我咬住了被角无声地哭泣。

我不相信张一枫会弃我而去，我不相信，他那天在车站接我时，脸上的茫然无助是装出来的，我在心里，升起了一种莫名其妙的期待，究竟在期待什么，我并不知道，那时，我写了一首诗：大意是，只要他不松手，我一定不会先离开他，我不知道这首诗是为谁写的，但我依稀仿佛地觉得，什么时候，有那么一天，张一枫会突然出现在我面前，会轻轻捧着我的头，吻着我的头发，温柔地说：傻孩子，我怎么会逃呢，我只不过是暂时离开一下……

在无望的等待中，我似乎习惯了望眼欲穿的徒劳的寻找，心也习惯了痛苦的挣扎。只到有一天，银行的人来清那四万元的利息时，我才意识到，张一枫是不会来了，我必须独自一个来承受所有的痛与不痛。我是那么的爱我的父母，爱我的弟弟，我不能让他们为我承受这飞来的横祸，于是，我离开了家，我试图去寻找新的突破口，坐上南下的列车时，我咬着牙在心里暗暗发誓：张一枫，我还会回来的，我要让你为此付出代价……

(二)

我最无法忍受的，就是广东这里的蚊子，每次睡觉时，我总是把自己严严实实的裹起来，可是，还是受不了它们的叫声，我突然间感觉很委屈，觉得一个人在外流浪，为会什么总要有那么多的苦楚……

从前我认定自己是个坚强的女子，可是，到了广东我才发现，我是那么软弱无能。从前，女友问我：“雨潇，你有没有需要男朋友的时候？”我诚实地说：“有，孤独寂寞的时候，曾盼望会有人相伴，即使不能相知，孤灯下，能有双注视自己的眼睛，也许因为我是女人，我的世界只有一半，但是没有男朋友我也能活，我相信，我有足够坚强的神经，承受起生活所强加给我的一切不幸。”

但是，现在我发现，自己迫切需要一个男朋友，需要一种依靠。我茫然无助如同等待割宰的羔羊，艰难越多，我越想逃避。我想，如果有个男朋友在身边，我就可以小鸟般依在他怀里，纵然他不是那么强壮有力，但就因为他是男人，他得独自去为我抵挡外面的一切。

再次醒来，是在公司的集合哨声里，我迟到了，我那么狼狈的逃回自己的办公室，心久久的不能平静下来，好在，经理并没有责怪我，年过五十的经理，有一张和父亲一样慈祥的脸，他说：丫头，你这是第一次迟到，我不责怪你，如果有了第二次，第三次，那我可要骂你了。

我是被招进来做人事主管的，处理好与人与事之间的关系是首要任务，我必须要了解公司的组织结构，然后，要协助经理处理好各部门之间的人际关系，按规定，我要深入第一线进行学习，才能充分体察民情

那天，我走到厂务办公室，问一个埋头打电脑的小妹，谁是制造科的科长时，小妹头也不抬的告诉我：“倒数第一张办公桌。”

这时，那张桌子上坐着的男子站起身，朝门口走来，在轻过我身旁时，他友好的冲我笑道：“走罢，先领你去车间看看。”

走在他身后，我突然间感觉他的背影，有种似曾相识的感觉，只是我想不起来，究竟在哪里见过。

“小妹，我们见过，在贵阳的那个火车站，你还记得么？？”他转过身，笑道。

我笑了：“原来是你，可真是巧了。”

“你是搞写作的，怎么也会来这里？打工很苦，你受得了么？”

见我迷惑不解的样子，他笑了笑：“我那次送你上车后，才发现，我将另一个小包忘记给你了，那里面有几本书，还有你的名片。”

我们就这样，以这样的方式认识了，认识陆琰，是我一生中最大的幸福，也是我一生最大的不幸，只不过，那时，我并不知道这些，我沉没在单纯的关爱中，我于不知不觉中对他产生了依恋，他呢，在不知不觉中，将情感倾斜在我身上……

我平静如水的生活就那么不小心被陆琰彻底打翻了，清澈的水撒了一地，从些再也回不到以前的平静了。

那天是个阳光明媚的日子，我清晰的记得是2000年3月8日，公司为所有女同胞放假一天，就在那天晚上，在我坐在离公司不远的一块草坪上发呆时，陆琰走了过来，握着我的右手说：“雨潇，如果我离婚了，你会不会做我的女朋友？”

“你说什么？”我仰着头看着繁星点点的夜空。

“假如我离婚了，你会做我女朋友么？”虽然我敏感的知道会有那么一天，但还是没预料到它来的那么突然，在我毫无防备的时候，我的心为之一震。

“那她怎么办？我不想去伤害她，更不想让你的孩子失去了父亲。”我抽出我的手

“三年前我就已经跟她说过要分手了，真的，雨潇，不是你的错，而是我的婚姻从一开始就是错误，我原本也想将这错误延续下去的，只是，在我见你第一眼的时候，我就知道，我做不到了“

突然间夜空中划过一颗亮丽的流星，那是我第一次在广东这里看见流星，我兴奋的拉着他的手大叫，“快看啦，流星耶。”然而它转瞬即逝，没有一点的留恋，来的那么的光彩走的又那么的潇洒，我好羡慕它的拿得起放得下……

我就这样一不小心的插入了他们的生活之中，我发誓，我不想的，可是当我知道时，已经无法自拔了。

那晚的夜出奇的美丽星星也出奇的明亮，他将我送回公司的门口，正准备回家时，他的妻子拉着他们三岁的女儿来找他……

看着他们一家三口离开时的背影，我很自责，也很内疚，我对自己说：雨潇，你有你的情不自禁，但是，你也要有你的自尊。

(三)

我忍受不了孤独，更抵抗不了寂寞。在我的天性里，一直有种想拚命摆脱孤独寂寞的愿望。我一直在努力地逃避，可是，孤独寂寞就如我的影子一般死死地缠住我不放。于是，我只能在夜深人静时，借一支笔来诉说心中的一切，当我用文字来表达我的内心时，我是快乐的，这也是我所想出来的唯一能逃避孤独寂寞的办法。

下夜后，我坐在灯下给陆琰写信：琰兄，想开些，不必太认真。人生就是那个样子。不要执着，无论什么事，太在意了总是会伤自己的心。我想，如果说天长就是沧海也变桑田，如果说地久就是直到山无陵角的时候，如果这就是相爱的人们苦苦追求的天第地久，我想这不是我所期待的。我想，我的确骗不了自己，我是渴望天长地久的，但我却并不愿意苛求天长地久，万物的变化都有规律，如果我们能把这些都看淡一点，也许人生会觉得没那么累……

二天后，我收到了陆琰的信，上面泪痕斑斑，“雨潇，我不相信我们之间的一节就这样结束了，这么多日子以来，我已习惯了有你，习惯了每天能在饭堂的门口看到你，你难道不相信我是爱你的么？夜静更深时，睡不着，我也呼唤过你，我也惊讶我再也分不清我唤的是你的名字还是她的名字，你在我怀里哭泣过，曾哭的那么伤心，你不知道你那泪眼楚楚的样子，是多么地美丽，凄艳，散发着一种惊人的光彩，让我心碎！我以为我所有感受痛苦的能力都早已离我远去，可是，当你那样哭泣的时候，我心里也在哭泣，雨潇，我知道我没有资格对你说：做我的女朋友，可是每次看到你时，我就不愿失去你，你对我来说意味着许多，雨潇，难道你没有爱过，没有许诺过么？我不愿意失去你。

于是，所有的一切又回到了那致命的痛苦，怪谁呢？

日子一天天重复，我和陆琰的恋情也在一天天重复，我和他很认真的工作，热衷于公司里各种活动，我们的业绩非常优秀，自然，工作优秀的职员在老总的眼里和平庸职员是不一样的，我和陆琰成了大陆中层主管里的重量级人物，尽管我和陆琰还是恪守着这段不为人知的恋情，但是我和他的那种若即若离清晰却淡如幻影想说又不能说的感情还是弄的尽人皆知，终于，流言传到了陆琰妻子的耳朵里……

我走了，在他妻子还没有找上门来的时候，我又一次仓惶逃跑了，这一次，我走的很远，很适彻底，我没有留下任何痕迹，我想这一生我再也不会见他了。

我离去的那天，天仍然是睛空万里，当找士开动的那一刹那，隔着那层玻璃，我的泪奔涌而出，我想到我和陆琰的这段恋情一去不复返了，我不知道今后是否依然会有那么真诚的泪水……的士远去了，我泪流满面的将自己埋在软软的车座上，脑海里隐隐浮起了一些和陆琰过往的对话：雨潇，我不愿意失去你……

雨潇毕定是雨潇，她已经习惯了给自己定下的道德准则，当陆琰的面容在眼前一闪而过的时候，我却步了，我想，只要陆琰和他妻子的关系还在，我就不能和他见面。

我走了，我给自己重新找了份工作，这一次，由于我已经有了一定的工作经验，所以，我很怜快的进了一家外资企业，我在那里做生产管理，有时连我自己也难以置信，我这个柔柔弱弱的小女子竟然管着三四百号大男人，我变得神彩飞扬起来。

我那时是一个人住，公司分给我一间屋子，大大的，除了一张床，就是一张书桌，四周空空荡荡，墙壁是惨白的颜色，我躺在床上，熄了灯瞅着窗外的椰子树出神，情侣们的吵闹欢笑声不时传来，我听得见，可是，我觉得那是在另一个和我无关的世界里，我不知道自己是谁，我觉得白天的自己和晚上的自己不是一个人，睡不着时，我就打开灯，趴在桌子上写写东西，我写的那些个东西开始在一些杂志上发表，慢慢地，我开始有了一些名声，我每天都要收到许多读者的来信，我开始变得明朗起来，偶尔，当我促及到痛处时，我也会让人看不出来。

情是什么？缘是什么？将来又是什么？我不想去考虑这么多，我能做的，只是让自己每天都保持着一份好心情。０３年岁未我交了新的男朋友，他对我宽容有加，和他在一起时，最大的感受就是不用偷偷摸摸来住，任何时候，任何地方，只要我一个转身他就在我身旁。春节时，男朋友陪我去挑结婚戒指，在那个超市的儿童专柜前，我又看到了他们一家三口，不，准确地说，应该是一家四口，他太太挺着大肚子，正在挑婴儿床，看着他们和乐融融一团和气根本就没有过不下去的样子，我突然间厌恶起那个让我留恋了三年的男人，我拉住男友的手，朝他迎了上去！他也看到了我，脸上的表情变得滑稽起来，他不敢望我，更没有打招呼，装模做样的进了洗手间，老半天没出来……

编者按：爱情是神圣的，可也是柔软的，她的前提是必须在社会健康的规范的土壤里开花结果。假如爱情是一盘棋，那么棋子须在并且只能在棋盘上纵横。请记住：情人不过是午后那道可有可无的甜点，结法妻子才是桌子上的主餐！

-全文完-