（笔者：谨以此文献给正处于学生时代，青年时代，以及走进婚姻时代的所有正在用心感觉爱的朋友们；我们不是天使，我们的爱不会象电视剧里那么轰轰烈烈，可是我们都知道，哪怕我们还是很小的孩子或者已经年迈的老人，我们都必须承认，其实，越是简单的情感，越是让你难忘，我们不舍，我们的爱也许贫穷也许富裕，不过我们都只是希望我们手中握住的爱，不会给自己带来遗憾，愿天下有情人，终成眷属；愿相守婚姻殿堂人，执子之手，与子偕老！）　

引：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。　

亲爱的，挂了你的电话之后，我一直没有办法让自己入睡。我想了很久很久，也找不到一个方式来告诉我自己将要怎么做，可是亲爱的，你是否还记得我刚才电话里所和你说的：给我一个再来一次的机会，让我重新去尝试一次。

这个时候我又在给你编辑短消息了，我说亲爱的，我知道我是自私的；我说亲爱的，我知道我这样做会伤害到你我以及你现在身边那个他的；我说亲爱的，我知道我现在是希望你能成为我的新娘的……

可是亲爱的，你说你现在很满足你的现状；你说你现在过的很好，你还说我的这个机会其实并不是你给我我就能握紧的。亲爱的，我又怎么能不知道，我迟到了四年了，如果四年前我这样的心态我又怎么能够失去你又在此时追忆你呢？

你说我们长大了，你说我们都能够用心去生活了；那么亲爱的，就象我的短消息里所说的那样，你就让我伪装起我的坚强，让我做好输的准备，自己给自己这个台阶，用微笑只是来告诉我自己其实我只是想向你求婚的而不是想把你从他的身边抢回来去伤害到很多人的，好么？

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亲爱的，我之所以是在烟雨里逗留是因为这里有你的影子的；很多年前我就在这里向你求婚过，只是你不知道而已；那一年我说我是希望你成为我的新娘的，只是我还没有来的及告诉你，握紧你，我就把你丢失了；我在烟雨里我所留下的足迹中不停的找以前我笔下你的影子，可是我却再也找不到了，我甚至连我的马甲都换了，我在问我自己，我真的把你丢失了么？

亲爱的，我知道你此时也许也和我一样，其实也是在烟雨逗留的，你这个时候或许正在读我的文章读着我迟到的心情的，可是亲爱的，你是否知道现在或许你所读文章中的这个亲爱的其实就是你呀，你就不要让我找不到你了好不好？我不是答应过你么？我只是想微笑的着面对你，而不是想要去让你受到伤害啊！

亲爱的，还记得初一那年我们刚在一起的时候么？那个时候的我都没有你高呢，你坐在教室的最左边一排，我坐在最右面一排，我是最喜欢往左边跑的了；我告诉我自己，等哪一天我比你高了，我就去告诉你其实我是因为喜欢你我才喜欢总是往你身边跑的……我一直在等着我长高一点再高一点，我又怎么会想的到我在比你高的时候已经初三毕业了，这三年我就那么看着你三年而你一直都不知道的。

是的，终于毕业了，初中毕业了，十五六岁的孩子们都接近成熟了，而我那个时候一直在想我是不是不能再象以前那样经常远远的注视着你了；可是上天对我们这些孩子还不是那么刻薄的，我们到了高中了依然在一所学校里读高中，甚至我也是那个时候开始感谢上天我能在那次同学聚会中遇到你了——

高一那年“十一”长假在同学家举行聚会，下了很大的雨，你说你没想到我会突然间变的很高了，我真的受宠若惊，原来初中三年你还是关注过矮小的我的；我们都没有伞，可是天慢慢变暗了，同学们都很焦急，尤其是你，你就站在屋檐下嘀咕着这该死的雨什么时候才会停；我那时是冲进雨里推着自行车在你们的注视下离开的，我说让你们等一会我马上就回来；我就在雨里骑了很远的路从父亲的公司里取了十件雨衣回到同学家的，把雨衣分给你们之后我没有关注他们的感激声，而是轻轻的看着你把雨衣穿上别被雨淋湿了，尽管我的身体冰凉冰凉的，我还是非常感谢这场雨的……

那天晚上我到了家之后就有点低烧了，我就躺在床上躺了一天，一直到第二天晚上我接到你的电话了，我听的出是你的声音呢，你那天问我是不是喜欢你，我当时都不知道怎么回答你了，我也是后来才知道是我最好的朋友告诉了你其实我关注了你三年初中生活的；电话里，你告诉我说你第二天要到学校去打扫卫生，如果我有时间我可以去学校去找你找你说说话的……那天挂了电话之后，我一直到很晚很晚才睡觉，我还写了一封很长很长的信，信里都是我对你的思念和懵懂的情感！

那天我和你一起走在我们城市里的师范学校里，走在那小路上用并不成熟的谈话消耗了整个下午，我记得你说了很多很多话，我们用一个下午的时间把我们全班同学初中时代的一些琐事都谈笑了一遍，而我，更多的时间就是紧张的偷偷看着你。

送你去你外婆家的时候，我故意走的很慢，我怕那条本来就不长的路会被我们一下子踩完，可是没有一条路是没有尽头的，在离别的时候，我是转身回头给了你那封信然后红着脸跑开的。

或许是因为那封信中让你读懂了我的一些心意，也是从那个时候开始，我觉得，我正处于一个非常美妙的阶段。

亲爱的你是否还记得在你还没有起床的时候就站在你家楼下等着你一起上学的每一个早晨么？你是否还记得我已经习惯在每天下了晚自习之后就在学校门口等着你送你回家的每一个晚上么？你是否还记得那个写满了我对你你对我思念的那个笔记本么？你是否还记得我和你走在城市外滩河边栏杆下我看着你说“我可以抱着你么？”的那一个眼神么？

我永远都没有办法忘记我鼓起了勇气问着你，我说亲爱的，你能让我留下么？我可以抱着你让你也抱着我留下我么？这样我就可以和我爸爸妈妈说我不要去市中读高中我就留在县中陪着你了，你接受了我的拥抱了，也正是那个时候，我觉得是你给我挺直腰杆做个男子汉的勇气了，我那个时候说：亲爱的，哪怕很多年以后，你不再记得我的容颜，不再记得我的微笑，但是你和我一定要记得我和你曾经牵手的时候，好么？

我在想，我们那个时候算是恋爱么？朋友们都很惊讶我们能牵着手走在一起，我们接受了很多朋友的祝福还有承受着一些外在的压力，来自父母，来自老师！

亲爱的，我是得感谢你的，是你陪我度过了一段忧伤的时光。在我父亲接受生意上的打击破产之后，那个时候我疯狂的发泄，总是和学校里的一些小混混走在一起，称兄道弟，是你当时没有嫌弃我走歪路，慢慢的把我从那个圈子里拽出来，让我认识清楚所谓的朋友真的不仅仅是共饮一杯酒而已，我也是那个时候让你承受了多大的压力呀，朋友们在议论，议论说你的男朋友是一个不懂事的小混混。

亲爱的，你总是说我是一个长不大的孩子，可是在我们牵手的时候你总是喜欢哭的，你才让我感觉到你象个孩子。我总是在日记中写着说你是不是水做的，我说你的眼泪永远也掉不光，可是等我发现其实你只有在我身边才会哭的时候，你已经离我很远很远了，对不起亲爱的，我是否还能回到过去来阻止你的眼泪呢？我总是不上晚自习，你请假来找我劝我好好读书可是我没有听你的，你哭了；我总是在每次聚会喝很多酒，然后你陪着我到外面看着我吐的如此难受，你哭了；每次我们在一起谈论将来的时候我总是逗你如果我不要你了你会怎么办的时候，你哭了；有谣言说我在和别的女生交往的时候你几天不见我，等我找到你的时候你又放肆的在我怀里哭了……亲爱的，我是个混蛋，在和你在一起的日子里，我总是让你哭而没有让你有多少微笑，亲爱的对不起，原谅我没有提前从你眼泪的透明中看清楚里面闪烁着我的影子，对不起亲爱的，我写到这里的时候，我也是泪流满面，我想起了我们过去的点点滴滴，我也知道，我现在的眼泪中，正是充满了你当时的那种透明，亲爱的，我知道，这透明中，有你在跳舞！

亲爱的，我和你第一年高考都没有考好，我们都留在城市里的复习学校读了一年高四，那一年，我又给了你多少辛酸的眼泪啊。我讨厌我突然间家庭破变，我甚至开始讨厌这个世界，我一次次的告诉你我就想随心了，我对学业没有什么希望的，其实那个时候我是多么希望我也能在大学校园里用愉快的心走在象牙塔下啊。你陪了我整整一年，一年中也发生了太多的事情，也是那一年，我真正的拥有了你，我在床上抱着你的时候会和你谈起很多将来，你就是那么紧紧的抱着我，听我说话，我说我们等大学毕业后就娶你成为我的新娘，我本以为你会开心一点可是我还是让你哭了，走过太多的路，路上太多的坎坷，一些根本还没到来的喜悦变成了你的眼泪了，亲爱的对不起，其实我是真的不想让你在我的怀里也哭的，我也真的不是故意在你每次哭的时候我都说你别哭了其实你哭的时候很难看的这些话的，亲爱的对不起，如果我再能抱着你的时候我肯定不会让你哭了，或者就让我陪着你一起哭好么？

亲爱的，我们毕竟要分开了，我们的大学不在一个城市，我们要分开了，那个时候你问我：你说亲爱的我们大学毕业后就结婚，好么？我回答：恩好的，我们结婚。

亲爱的，进了大学之后，我很快就被大学的美丽所吸引了，我在电话里告诉你我做了班级班长，我还做了学生会的干部，我说我军训时被评为优秀学院了，我说宿舍里的朋友有南京的有无锡的有我们家乡的……你在电话里告诉我你宿舍里的女生对你很好，你说学日语很难，你说我的名字和你的名字用日语应该怎么写怎么喊，你说军训你黑了问我还要不要你了，你说你是否可以来学校看看我……

我本以为就是这样的生活哪怕我们根本就不在一个城市我们的感情都不会有转移的，可是我还是做了那个混蛋了，我在大学刚开始一个多月我就把你弄丢了，让你离开我了，让你对我伤心绝望了。你写信告诉我说你怀孕了，我们都知道这个孩子不能要，在那个长假，你没有回家，就躺在你所在的那个城市里的第一人民医院，你给我电话哭着问我能不能请假过去陪着你，因为那是我的孩子啊。

我很害怕，我觉得天要塌了，我什么都不懂，我不敢面对现实，我没有在那个你最需要我的时候来到你身边握紧你的手给你力量，相反我逃避了，我在你最需要我的时候我逃避了，我知道你是恨我的，我知道你那个时候其实最需要的是我能够在你身边的，对不起亲爱的，我知道悔恨不能换得你的原谅，我只是希望你能够恨我更多一点，不要对我再仁慈了，不要原谅我了，这样我会好受一点。

亲爱的，你说我们分手吧，我没有回答，我就那么沉默着，你来到我的学校，陪着我在我学校的操场上走的时候抱紧我说我们回到过去好么？我也紧紧的抱着你吻着你，我说对不起，你说没关系。我真的很想让我自己懂事一点，成熟一点，伪装少一点，珍惜你多一点……

我就是这么把你弄丢了，你说我一定是有了别的女人了才不要你了，其实真的不是这样的，我那个时候，除了在你面前能够放肆一点，矫情一点，我都很少和别的女生说话的，我故意假装做的很无所谓，其实我知道我那个时候是难过的，我本以为我这样很男子汉其实我还是做了自己的懦夫了，就是因为这样，我把你弄丢了，我真的把你弄丢了，我说你一定会恨我的，你说你不会恨我，你不会因为我们之间没有爱了就会来选择恨我的，可是可是我真的很清楚很清楚，我们之间真的没有爱了么？可是我却很清楚很清楚，只有你，也只是你，才让我深深的明白我是爱着你的，是你让我走了一段从喜欢到爱之间的两万五千里距离啊。我没有把你留下，亲爱的，你真的离开我了，可是我能够去怨你么？这一切的一切都是我的错啊，都是因为我没有做到自己的位置才让我把你丢失了，才让我和你向相反的方向离去啊……

亲爱的，很多年过去了，这些年里我们也只是在回家过节的时候才能偶尔见上一面。我多么希望从你的眼睛里找到你对我的怨，这样我的心里还会好受一点。他们告诉我，你现在的男朋友对你很好，他一定是比我好的，他们说他很听你的话，他不会象我一样在你最需要的时候却不在你身边，我是知道的，我又假装不知道，我假装无所谓听到你的一些情况，因为我的心里象针刺的一样的痛，我是知道的，知道我还是很爱很爱你的；我是知道的，知道我永远忘不了我和你走过的每一条小路的……

亲爱的你告诉我说我们都忘记过去那些伤痛吧，让现在的日子都过的好一点，简单一点，因为我们都已经长大成熟了，面临更多的是现在的生活了；亲爱的你告诉我说让我快点找个老婆结婚管管我；亲爱的你说你是想在2010年结婚的；亲爱的你告诉我说我们做很好的朋友吧……

可是亲爱的你知道么？我没有办法让自己忘记发生过的一切事情，我没有办法让自己看到你的时候用释然的心，我妈妈甚至提到如果结婚你能成为我的新娘那该多好；亲爱的很想告诉你，我也可以选择在2010年结婚的，亲爱的我又怎能拒绝你说我们不做好朋友呢？

亲爱的，你现在过的很好，包括你身边的男友也对你很好。朋友说让我不要去打搅你现在的生活了，否则会伤害到你的，亲爱的我是知道的，我又如何忍心再来伤害你一次呢？我真的很想弄清楚我到底还想做些什么，我说我是想找回我失去你这段日子里所欠你的一份良心，你的消息回答我：如果为了良心，那么这还算是爱么？你说我晚了四年了，你说你不想错过他，因为他对你是那么的好。

我到底还想自私到什么程度呢？我在问我自己，可是亲爱的，我真的只是想简单的告诉你，我没有想过我要把你从他身边夺回来，我不会忍心自己看到你伤心的眼泪；其实我只是很想很想告诉你，我真的很爱很爱你，我说我长大了，我说我成熟了，我说我懂得什么是爱了，可是我也知道我现在也正是以孩子的心态在故意矫情啊！

亲爱的我其实只是想告诉你，我没有想过太多的话题我也没有想过太多给自己自私的理由，我清楚的记得我和我妈妈说过我从没有想过我能获得你的原谅，我也知道我只是想借一个机会完成我求婚的愿望而已而不是想破坏你现在开心的生活，我和朋友说，我知道我已经是输家，我没有权利再去影响你的平和，我说我自私；亲爱的，我是长大的，我知道我的求婚，我的悔恨，我的追忆，真的是晚了四年了。

亲爱的，请不要管我在做什么，请不要告诉自己内心是挣扎的；亲爱的，我是知道我错了的，请你原谅我的错误，亲爱的，我也很清楚我的求婚到底是晚了多久的！可是，亲爱的，我满脑子的心情，只是想告诉你，不管我还能走在天空还是大地，我都希望你能一路都幸福，一路都快乐，不要再受到任何的伤害了，亲爱的，如果你成了他的新娘，你一定要幸福，一定要快乐，一定要微笑不要再哭了好么？亲爱的，你是知道我们都不会去相信来世今生的，那么亲爱的，请你今生快乐一点，请你今生幸福一点，请你原谅我迟到了四年的求婚，请你不要去相信所谓的下辈子如果我们还能在一起了；亲爱的，请你知道，今生，我还是很爱很爱你的……

尾：如果在天堂遇见你，若我来牵你的手，你还记不记得我是谁？如果在天堂遇见你，若我来牵你的手，你是否还像过去？我必须坚强，但我做不到，我不属于这儿，我只属于你。如果在天堂遇见你，若我来牵你的手，你会不会紧握我的手？如果在天堂遇见你，若我来牵你的手，你会不会帮助我坚强？我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你。请带我走吧，我相信天堂里定会有安宁。请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪。请带我走吧，我明白只有在天堂我才能将你手牵起，直到下个世纪……（首号狼心，相顾无言，惟有泪千行，泪不疯狂，却也飞扬……）

-全文完-