（一）我的思绪不经意被拉回到一些往忆中

清晨，我从地榻上醒来，听见窗外热热闹闹的鸟鸣声，紧跟着又听见“当当”的钟槌敲击声。一夜，我仿佛什么也没有想，确切地说不是一夜，仅仅是三个小时的睡眠。对我来说，这已经足够了。

我好满足，我好快慰。我现在的状态正是头颅高仰着迎向朝阳，心象生长了翅膀似地朝向我的新世界飞翔了起来。

正如缘说的，我现在越来越象毛毛了。起初我听了这话感觉不舒服，现在回过味来，感觉用在我身上倒还蛮适合的。我忽然感觉自己很幸福很幸福了。至少，他已经这样想了，我不可能抹忘毛毛。这样，他就可以为他自己的爱情寻找借口了。不是吗？

因为别人的离去，而把自己变成非我。谁知道，你们，想强加给我什么？

我是爱毛毛，我没有否认过，他走了，是我硬把他给推走的。我与他之间的那种爱情是只留一声叹息的爱情——在错的时间，遇见对的人，只有一声叹息。他是我的初恋，因为婚姻里的他背叛我的时候就是以我曾有过初恋史而放弃了对我的心。把我推给了别人，他就可以为他自己的爱情寻找借口了。从那以后，我还一直与那个“同床异梦”的人生活在一起，用“挣扎”来个字来说不为过，用“自己欺骗自己”来说也不为过，我活在自己的独爱中，也许还活在一些生活的信念中。我想逃离婚姻的时候，很多人都出面阻拦了我，我很聪明，不是吗？我没有选择离婚，因为最后的勇气还需要能够逃脱出盛世的虚荣心，我下不了这个决定，总对自己说：原因太多了。

有一次在与同事的聊天中，我竟然第一次对“初恋”两个字较真地问了起来，惹的同事们哈哈大笑。对，我没有初恋，别人的追求与我何干？我们何曾表白过？何曾单独会面过？何曾有过花前月下？何曾有过手拉手？至于那个人为何十多年后又重踏这个城市，理由也许有很多，别人想怎么说就怎么说好了。

我爱毛毛为的就是弥补初恋那场空白。虽然我很被动，没有选择，但我仍就对他很满意。我们果真相爱了，非常友好地相爱，一切程序都是恋爱中的程序。他拥有男人的童贞，他拥有一颗没有被俗世污染的心，他认真地与我恋爱，给我买礼物，给我买吃的，也不断地给向我输送快乐，处处被疼着的感觉，点燃了我重新组织婚姻家庭的愿望。他没有拒绝，也没有答应，只说了一句不着边际的话：那以后我就一辈子别想回家见父母了。

这一句很纯粹很实际的话从此就围绕了我的心畔，自尊心或是自信心承受了我不愿承受的认真。

（二）在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。

我与缘的缘份，就如我说的这般：在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。抛开一些世俗的理念，我的心魂与肉体都一直与他交融在一起。从来不感觉分开，即使那最初夺我魂魄的“毒吻”已经找不到丝毫的感觉。

最初令我相信他就是我要寻找的生命中的男人，就从我尝试的那一口“毒吻”开始。那天，他经受了一夜的颠簸，他说那是冲动的惩罚。所以，我们相见的时候，我一直感受着他的心跳与畏缩，我原本以为拥抱只是对他的一种安慰，他或许也是这么想的。但他真的不是我所想的那样，他有了一些冲动，我们开始接吻。他是闭上眼睛接吻的男人，那一时刻，我睁着眼睛细细观摩了他的模样，他的眼睛诱惑了我，不仅仅在于翕合的那一刻。我曾从书本上看过的：闭上眼睛吻你的男人，他一定爱你。

第一次接吻，他就把我的唇给咬出了口印，有点破了，好几天才恢复过来。虽然那时我举止一直很矜持，但我的内心却澎湃如决堤，这样的男人，没说的，就是我所喜爱的，梦里有约的男人。我开始庆幸我所得到的幸福。

他真的没有让我失望，这一见，使我以后心甘情愿背负了爱的责任。因为这一见，我的感觉告知我，他就是我生命中的男人，第二次及至第三次，一次次地验证了我的感知。如果说当初我是恋他那一吻，后来呢？十个月后呢？他依旧活在我的灵魂里，笑声，说话声，连同一举一动，所有的有过的，没有过的，我发挥想象能够感知并体悟的，就算此后抉别，我已能够肯定上帝垂爱了我，他给了我一个完整并着完美的一生，至此，我已经活的知足了，就算当天就把我送入地狱或刑场。我无愧于我的信仰，我能够以真的微笑弃世而绝。

我喜欢和他在一起的每一时每一刻，任他主宰我。就算把我杀了。我与他在诗里相遇相识，投合在酒性与义理的豪情中，还有很多共同的喜欢与依偎。我很快乐于我们之间是相互的欣赏，而不是仅仅我对于他的欣赏。

我眷恋我们在一起的所有时间，所有地点，所有的场景，所有的珍惜，所有的真实。这一切，不用我刻意地去回忆。所有来过的，没来过的感觉都没有经过我的意念批准。一切似上天的安排，不经意就让我相信中了爱情的蛊，中了诗歌的蛊，中了真善美的蛊，中了前世有缘的蛊，从此，自我就飘飘渺渺，好似与我陪伴，也好似彻底分开。正如他所说的，他已经能够对我完全掌控与支配了，而我却认为我一直是受着我的信仰与人性之初的牵引，从此，我跟随他，和他过着一样的“伤心也是带泪欢笑”的日子。说不清是悲伤多，还是快乐多。

很奇怪，我一直都是清醒着的，非常清醒地完成他所要求的一切。因为我有我的自信，我会比任何人都幸运，这是妈妈告诉我的话，从小就扎根在我心里，是一位老先生给占卜过的，并且很多人都会说，根据我的面相看来，我很有福气。我不在乎福气，我只要能躲过人生的大劫大难就很知足了。

从来没有被意念操纵过的我，开始有了和妈妈和姐姐一样的预感了，有些事情总是安排的很有预兆，所以，我操纵起来也就相当从容与冷静了。

我不知道我是生活在幻光中的，还是生活真的很现实。总而言之，我认定他就是我的命。无论承担什么都将微不足道。我的生命随意可以抛掷，我竟发觉我从来就没有醒过，却一直是清醒的。正如我疯了，我才认为我是一个健全的正常人，我活的比谁都更清醒。

如果不清醒，我就不会在该拒绝他的时候拒绝他了，如果不清醒，我就不会感觉自己背负的太多了，如果不清醒，我就不会试图想改变他了，如果不清醒，我就不会教他该如何生活了，如果不清醒，我就不会把真相告诉妈妈，请求妈妈救救我了。

我这边天清风平，云很高远。一切都很好。只有心情还攥在他手中。这不，我已经顺着走近的梯子，找了个借口，无声无息地选择离开了吗？一切的结果都无须结果，平静，岂不是最美好的美好？

-全文完-