右手颤抖着，轻点鼠标，准备改我的名字。

这个举动已经持续了好几天，迟迟不愿动手的原因，是因为我来烟雨快一年了，割舍不了大家对我的厚爱和期望。说起事情的来龙去脉，究根揭底为了他，为了她，更是为了我心中那份痴情的爱。

一年前是qq好友飞鹰带我来这里的，那时候的我根本没文化基础，写的全是自以为是的流水账日记。飞鹰介绍我认识大家，教我改标点，教我怎么投稿。我说他是我的老师，我说他是我烟雨的支柱，他说好好学习吧，就扔下我头也不回地走了。

我生在这里，也长在这里，虽然飞鹰为我介绍了许多网站，但我喜欢这里的会员和编辑，喜欢这块土地喜欢这种气氛。这里是我的一方圣地，也是我宁静的港湾。365个黑夜黎明，365个风雨无阻，我敲击键盘，在这里播下了希望的种子，在这里开始了我人生的航程。

随着时间的推移，结识了许多会员，他们坦诚地和我交流，携手共奋进。我经常亲切地称呼她们是我的姐姐妹妹，并用抱抱啊这三个字回复她们。她们是我的良师益友，她们是我生命中不可多得的知己。还有编辑哥哥弟弟们的支持和鼓励，我更是受益匪浅，难以释怀。

好舍不得他们，好舍不得改自己的名字，qq是这个名字，来这里注册我让飞鹰一定得用这个名字，我说我不想随便取名字，也不喜欢换来换去。他还笑我固执，认死理！我说我非常爱惜自己的羽毛，我要在这里收获我的希望，收获我的果实！

看着，写着，时间快如流，不知不觉半年过去了。

直到有天，我无意的点击，发现了他！他是我爱的人，也是我的情人，我惊讶于他的存在，但令我更惊讶的事情还在后面，他的情人也在这里面！简直不可思议，除了张口结舌，我唯有心静下来看他们的文字。

他们的文字里，纪录着生活的点滴；他们的文字里，包含着彼此的爱意，甜蜜。看的我眼眶湿润，我想我是女人，我也是一个俗气的不能俗气的女人。彻痛之后我告诫自己，收回自己的爱，收回自己凌乱不堪的心吧！别再打搅他们了，只当没看过，让他们继续他们的正常日子吧！

我还是写，写我的幽怨，写我的渴望，写我的梦想。只是夜深烛亮时，我会回忆起和他的欢笑，他的追逐，还有和他缠绵时的喃喃昵语。问自己，真能做到忘记他吗？回答是不能！我的夭折的孩子，我身体的楚痛，我不想强加到他身上。我爱他爱到心里，我的爱与他无关，又有何罪？

每个夜晚来临，我会看他的上线时间，也会跑去她上面看她的登陆时间。我会牵挂他们，我会祝福他们，我只希望他们的爱延续下去。躲在无人的角落，关注他们多半年了，看着他们相安无事，我也放下了许多。

就这样我由原来的每天必看变成了一周，半个月，渐渐地我淡忘了他，但淡忘他并不代表淡忘他，我还是很爱很爱他的。本以为我就这样下去了，也以为他们也就这样下去了，万万没有料到，我的粗心大意给他们之间带来了无以言说的苦痛，更是给她的心灵带来了无法弥补的创伤。

那几日，我获悉他去了西湖，于是我写了篇相思河的文字。并在文字里写道，今生不求做他的老婆，来生也没奢望做他的情人。如果有下辈子，请他记得我就够了，请他一定记得我这个为他丢了孩子几乎丧命的傻女人！

闲着无聊，我就把这篇文字发在了我的博客里。即将退出登陆时，却看见他从西湖带来的照片，我的眼睛亮了，及其兴奋地看着。大概是太忘乎所以了，我竟然以登陆在线的身份窜进他情人的博客。

当时被兴奋冲晕了头脑，所以那晚睡的特别香甜。第二天晚上我象平时一样隐身上线了，看见在我那篇文字后有她的留言！怎么可能呢？她是怎么知道有个我的？他是不会说的，这个我敢肯定，谁告诉她的呢？她善意的提醒，愤怒的话语，可想而知她有多么的心痛！

他发信息过来，要我赶快删除那篇文字，我知道他很爱她，不愿意失去她，可他有什么权利要求我删除？我想写那是我自己的事情，爱他也是我自己的事情，与他们有什么关系？他说他不想伤害她，也不能伤害她，她太脆弱，她承受不起这样的痛苦！

他就不怕伤害我吗？难道我不脆弱吗？我就能承受一切痛苦吗？我笑自己也笑他，不过笑了后还是答应他删除那篇文字。删除后我问他，还有什么要我做的？他说没有了，我说没有就好，然后我对他说我不是故意的，请他相信！他除了喝酒就是默不作声了。

三天后她找我，说要和我好好谈谈。我问她想谈什么？她先说他对她有多么多么的呵护有加，她对他也是何等何等的体贴入微，他们是两情相悦，相互仰慕！听了一大堆牢骚，我不恼也谈不上怒，我只是很想对她说，这些话与我没一点关系的。因为她不了解我的个性，至于他嘛，从始至终更是不了解我的生活，他们根本与我不是一个思想范围的人！

可我还是洗耳恭听，当她说到他有许多女人，我和那些女人一样时，我忍不住反驳了她一句，我不是她们，别用这种口气侮辱我！她继续自信，别指望他下辈子会娶我，今生连她都不娶，下辈子还会娶我？我又苦笑她，也苦笑自己，我从没奢望成他的什么人。我说了，只需他来生记的有个我，记的我足够！是她不明白还是我装糊涂？

谈到天拂晓，我的眼皮打架了，她说改天继续聊。我没有一点睡意了，满脑子想着她尖端的话语，我和那些女人一样！我傻我承认，我笨我也认了，可我真和那些女人一样吗？清楚地记的老公赌又嫖，还把罪名赖在我身上，说我搞的他家人四分五裂！还有我的初恋，他竟然无耻的说我想当b*子又想立牌坊！

我的工作，我的事业，我的爱情，我的婚姻，全在我的固守中失去加失败。我不想和他们计较了，我也不想为了过去的伤痕耿耿于怀。我重新活了过来，活过来的已不是自己，遇到他时，我对自己说，不为别的，只为我的人生路途中有个人做伴！

婚姻一潭死水，我是正常的女人，我也是受伤过重的女人。因为受的伤重，所以今天的我不会作践自己，更不会自残自己。他给我的是灿烂的明天，尽管我知道他也是一个沾花惹草的多情男人，但他在我面前，不会嚣张的说出打击我的话，他会伪装的天衣无缝。

不是我不懂，不是我不明白，是我觉得女人应该感性一点。应该有点自知之明，应该知道自己所处的位置，或许每个人都对自己充满了自信，但更多时候，我还是希望自己深思熟虑。要他那么一点点我早已知足，三年时间里，我见了他三次，别人都说距离是爱情最大的障碍，而我喜欢这种淡如流水的情感。

三年的光阴中，和他隔几天重复百厌不烦的信息，无人知道，无人理解。我常常告诫自己，别太贪心，要的多了效果适得其反！给别人留一点空间，也给自己留点美好的回忆，何乐而不为呢？

我把这些都写进我的文字里，我把这些都倾诉给烟雨，从我进来那刻起，我把烟雨已当成我的家。可现在，她走了进来，她一篇篇翻阅着，她看的血泪混合着。她的心揪的生疼生疼，尤其是她看到我的文集照片后，我那双忧郁的眼睛深深刺痛她的心。

她对他们的感情有了怀疑，她说她再也不能断定我和那些女人一样，她说她没想到我隐藏的这么深！按理说我写我的，她看她的，井水不犯河水，我大可不必生气。也没必要和她斤斤计较，倒是他为她说话气恼了我！我可以厚颜无耻反驳他管的着吗？这是我和她之间的事情，我们女人来解决，他插什么手？

她受伤是几天后的事情，那天她对我说她酒喝多了，胃出血，在医院吊了四天的点滴。我想我是女人，女人的心都是软的，我做不到无动于衷。我告诉她好好养伤，那个男人终究是她的，没人与她争夺！她慢慢养起了伤，我又静心下来思索。

或许因为她是娇小姐，或者因为她的人生太过于一帆风顺了，没遭受过狂风暴雨。也或许是他真爱她吧，要是受点小伤小刺激就不得了，寻死觅活的。那么生命的大灾难来临时，我不敢想她会以怎样的举动吓唬威胁别人？更不敢想她会以怎样的方式惩罚自己残害自己结束自己？

但我爱他，爱他也就爱她，这大概就是人们所谓的爱屋及乌的逻辑吧！我不想她受伤，不是故意破坏他们，要是早有这企图，恐怕等不到今天了。再说，就算没有她，也会生出许多莫名其妙的女人来，毕竟我们的生活不是由一个人购置而成！

我不能再写下去了，更不能在烟雨里写下去，这是我最痛心的最遗憾的。烟雨里，有我的兄弟姐妹；烟雨里，有我的进步和成长，叫我如何放弃？他们的到来打乱了我的生活，他们的到来令我措手不及！思来想去，唯有改名字，我舍不得大家，我舍不得文字，更舍不得对他的爱！尽管这种爱是扭曲变形的，但我一万个做不到，十万个做不到！毕竟我只要他的一点点，毕竟我要的不过份，连老天都说，偶尔爱一个人不算犯罪，我还有什么想不开的呢？

在烟雨，我一直光明磊落，一直坦坦荡荡，可这次，我为了他们，不得不让步！只是我亲爱的兄弟姐妹们，你们会不认识我，你们会逐渐淡忘以前的我，你们会重新接受全新的我！而我鬼鬼祟祟的躲藏在你们身后，隐身起来，小心再小心的默默关注着你们。

不想，不愿，不能，不得不这样做，理解我的本意，原谅我的作为，我不是无耻的女人，我也不想失去我在你们心目中的位置。你们一直以来称呼我女大侠，夸我有个性，这下，我好似被她赤luo裸暴露在你们面前，伤的我体无完肤也就罢了，更是有损我在你们心中的形象！

我完全没有恨了，也没有什么想法了，只是几多不舍。让改我名字犹如我要出嫁，让我改我名字犹如把我买给了别人，我的羽毛啊，我的名字啊，让我再念一遍，看一遍。此后，就不是原来的我了，此后，就会是别人了；此后，回不到以前了，此后，大家就不认识我了。

只能说为了她，为了他，为了他们的爱，也为了我，为了他，为了我们的爱，我不得不换马甲。　

-全文完-