天空是白色的，连阳光都舍不得遗落一些颜色。

这样的2007年让人有点觉得寂寞不堪，有时候很想找点事情让自己麻痹。

现实永远都带着一点痛疼。那么浅的痛，却还是在夜深人静的时候根深那比天花板还要苍白的心里。很多时候的叹息就像凌晨时候海面上的雾气一样的绝望。没有任何可以依偎的地方。

安静的时候，会认真的去思考这个社会，可是，最后还是一无所得，除了那句：算了，是怎样就怎样过吧。

其实，我并不安于我现在的生活，我总是想要让自己过得好一点。

很多人都不理解我。当他们看到我的文字的时候，他们有时候就分不出我是不是过得不好。也分不出我的心情。在他们的眼里我是那么的脆弱，那么的伤感。其实，不是的，我和他们一样，我也有他们所拥有的思想，只是，我所表现的方向不同。

我总是在告诉自己要忘记。忘记那些快乐的不快乐的事情。

我不喜欢那种挽留的感觉。所以，当我绝望于一个人的时候，我会转身就走，不会留下任何任何解释的机会。因为转身留下的东西就在那一瞬间也就失去了它本身的味道。何不早一点放手呢？苦着自己也苦着别人，两两不能相望彼此，也就是结束。

有时候，舍不得离开，是因为那些记忆还缠留在那原本甜蜜过的心里。总是不愿意去相信那些美好已成为离开的事实。不愿相信曾经的种种早已埋葬在风轻云淡的日子，成为一场梦。

那些留念使自己变得那么的喜乐无常。常常都不知道自己为了什么让自己那么的痛苦。在思想上放不开自己，结果孤单和寂寞还有一个人的狂欢全给了我自己。

有时候那些记忆会让自己一直的留恋，结果自己往往就一个人那么孤单的微笑着。

不想去在乎那么多。可是，那些感觉走了，自己还是会做一些相同的事情。其实，不是因为还把那些东西放在心里。而是，忘不了那种已经让自己习惯的习惯。

我常常说：若我离去，必定后会无期。

我那么狠的狠下心，却始终不从为自己从守承诺。结果，我骗了自己。也累了自己。

有什么忘记不了的，有什么放不下的？

其实，没有。只是自己不想去相信那种离去已成为了一种永久。只是自己不相信曾经那么坚决的相信的东西已那么不堪一击的消失了。

要有勇气去改变自己本认为不可以改变而可以改变的事情。那才是一个智者。可是，我一直在做傻瓜！

我经常会一个人去走很远的路，去喝很冰的冰水，去读很绝望的文字……到最后我也就再一次的一个人在深夜里绝望。

每一个晚上，我都那么安静的拿着我的梦在现实与梦境的边缘行走着。我总是在夜里不停不停的给别人发信息，那种刺眼的蓝光让自己清醒的明白了生活的悲哀。总是发着发着就忘记了时间。在第二天我会看见我自己手上的手机上还是那未发出去的短信。我就是这样睡着的？觉得自己的生活很颓废。可是，我不知道要怎样去改变，因为，这也是一种习惯。

如今也就明白了自己为什么一直要那么傻傻的让自己不快乐。

因为，我不爱自己。

我爱上了他，爱上了回忆，爱上了胡思乱想，爱上了悲伤……

仰望天空，我看见飞鸟张开翅膀肆意遨游。心里有阳光渗入。温暖。为了自己，为了自己最爱的人，为了爱自己的人，我想我该让自己轻松一点。那些记忆，我也该让它们安息了！

-全文完-