打开空旷的房间，潮湿的空气混着红木家具的檀香，迎面飘散。仿佛在向我诉说着它无以言表的的孤单。脚下飞扬的尘土夹杂着无尽的倦怠扑向寂静的黑暗。黑明中夜的幽灵在张牙舞抓。我急切地想将这幽灵驱赶，于是快步走到墙角拉亮了灯光。

灯光瞬间照亮屋角，折射出放肆而狡洁的光芒，我的心情在这一片光芒里慢慢沉寂了下来。

习惯性地走到桌前打开电脑，肆意敲打着键盘嘀嘀畅响，盼望着它那跳动的乐章，可以驱散些烦闷和慵懒。偶尔把目光停驻在咖啡杯旁，凝视着杯口袅袅上扬的热气，期盼着它恣意升腾的雾香可以带走一些落寞和孤单。

不知道自己多久开始了这样？走进了自己编织的这孤单的网？一个人微笑，一个人哭泣，一个人歌唱，一个人晚餐？我逃离开一切喧啸尘烟，远离了一切熙熙攘攘，

躲避开一切的繁花锦簇，关闭起心房，只想在人生征途上一个人独自启航。一路上有迷惘时的徘徊有自怜自艾时的忧伤也有激情四溢时的独自狂欢，我情愿自己与自己分享。而心魔就是在我孤单迷茫和脆弱的间隙里趁虚而入。我毫无防备。它变化成一个牢房的形状将我禁锢着走向腐烂，我的品质走向腐烂，我的勇气我的信仰甚至我的精神都一同走向腐烂，我变得自闭忧郁，变得暴燥冷淡，热情和进取的因子从我身体慢慢流失，性格中坚强和勇敢也消失殆尽，取而代之地是被空虚和颓废填满，一种犹如鬼魅般的虚无感在常常在胸口弥漫，在白昼交替岁月轮回中这种虚无感缓缓蜕变成一种难以剥离的自暴自弃，一股无法挣脱的消极情绪，像一股强大的力量在拖着我走堕落的沼泽地，我难以抑制自己心底涌起的一股对生活的厌倦和对未来的失望。我无数次地退却，无数次地挣脱，无数次地反抗却最终又回到了原地，这悲哀的宿命宛若因果的轮回般，似乎早已经注定。我就在轮回中退化演变成了一条不思进取只顾三餐饭饱的寄生虫，无知和懒惰是我的内脏，光鲜亮丽是我的外皮。白天我披着这身光彩夺目的外皮行走于每条大街小巷，以为没人看出我的真实，以为明媚的太阳能晒干里面滋长的潮湿发霉的青苔，只有在夜深人静的时候打开心窗，才发现自己抖落出满地疮痍，我真讨厌这丑陋的自己，讨厌自己背后这些真实，讨厌真实背后这些残酷，讨厌残酷背后这些支离破碎。很多时候，我都需要为掩盖这些丑陋而编织无数美丽的谎言，用谎言装饰这可笑又可悲的人生，用笑容和童话来欺骗别人或自欺欺人。

我多么不愿意自己就这样过下去，碌碌无为，虚度年华。多么不愿意自己被惰性和懒散牵着鼻子走向困苦的深渊，让欲念和贪婪占据整个身心，在精神的空虚和物质的贪欲里浪费着青春和生命。时间已经让人有些措手不及，我问自己，人生还有多少个年头可以供我挥霍？还有多少青春可以供我享乐？那一天天翻新的日历，那一条条爬上额头的皱纹，那声声岁月的叹息，无一不告诉我青春的流逝和时间的宝贵，可我在仓促间竟然两手空白，什么也没抓住。是的，我终究一无所有。只是在一个又一个明天里等待死亡宣判的来临。

这刻，我眼睁睁看着易逝的年华即将老去，看着二十四岁的年轮一步步远离，我无奈地想留住些青春的影子，却徒劳的只能抱着懊悔独自感怀叹息，挥手，作别，我会在心里默默祭奠你---我不复再来的青春。

-全文完-