离家终不是女人所习惯的行径，一如人不能轻易舍弃生命，接受死亡。

没有人愿意将自己成天弄得忧郁紧张。我说，我只想过简单安逸的生活。读书写字，挣养活自己的钱，闲置的时候携子出去旅游。说起自己心头的肉，家之外的处所心是不轻松的。

随遇而安。应该要尽快适应那样的生活。在没有人在意的空间甚至可以将自己luo体，不用穿衣或化好看的彩妆，容在镜前可以体现，脱俗也是一种自然清新的美。我心是忧郁多虑的，眼角却少有皱纹。他说我心态一直年轻，年轻得接近返回少年乃至童年。我说，文字需要那样的纯真和善良，染上的功利，文字就无法抵达文学的殿堂——那是我多年的梦想啊，我就要实现的，在寂寞的空间。

没有人管制的旅店可以将电视开到最大分贝，24小时开着室间所有的发亮发声的东西是件自由的事情。没有人赞同我的这种接近不可理喻的行径。不要赞同也罢，至少不要在恐慌中度日——他是节约之人，生活习性与我大不一样。我也不是奢靡之人，只是生活方式和习惯不同而已。

这是个严峻的问题，不是在寂寞或者孤独中可以解决的。寂寞和孤独只能暂时麻木一个人的情绪，一如男人饮酒。我选择在文字中宣泄自己的忧愁。不忧国也不忧民。

独处的时候最适宜调整心理。起先的抱怨和不满消减了许多。想起多年前的“渴望理解”，心还是抽捏一样的痛了起来，一阵接着一阵。

生命里有许多值得回忆的人，但拼命想忘却的人也有。三只眼就是其中的一个，还有多年依附在心中的一粒风尘。我特意将“一缕”强调成“一粒”是想将一些动感的情绪宣泄出来。原本美好的交情，被生活中的俗套活生生地剥夺了去，连遗憾的心情都没有，却生出怨责，那不是生活所希望的。

是需不需要诗意地生活。或许是我将生活理想成诗意人生了，所以与许多人说话都是格格不入，看来是越来越远离了人群，远离了尘世。顾此失彼，是要不得的，离弦的箭，要怎样才能回到原处？不是没有可能，应该是项浩大的工程。多么寂寞的坚持。

f是个写严谨随笔的男人，他将高考题猜得透彻。湖南今年的高考语文作文就是《诗意地生活》想必他的孩子今年能上北大青鸟，因为寂寞地热爱文字，我们成为朋友，在他人的眼里，或许是一对不正常的男女，解释是多余的。因为寂寞，所以探索，只能那样说。

孤独地经历人生，寂寞地梦想，这就是诗意的生活。

没有哪一个家庭天生充满默契，都是在不断的磨和不断的调整中相守的。生活中出现了偏差，谁都没有错，错的是配合，对的永远是上帝。

儿子在梦中与我上车，急于要与他去茶楼。少有人象我一样与儿子相处的形式，我带他到我喜欢去的场所，茶楼、咖啡屋，mtv，书店，西餐厅，不是因为我钱多，或者让他过草涉足成人生活，相反我是要让他以纯真的思想体验生活。儿子是欢喜与我同行的，一是因为我一直都满足他并不奢侈的愿望，或几本儿童版的名著，或餐厅的糕点水果等等。

醒来的时候开了手机，发觉有7条来电信息，其间一定有儿子的电话。那样读信息的时候，原本要僵持的心一下子就软化了。女人的心永远没有男人的心硬。现在我六成是为了儿子坚强地活着，维系着这个外人看来幸福的家。没有孩子的住处，能叫家吗？或许，外在的躯壳暂时给予孩子的是安慰，也或许有适得其反的可能，横竖，都是不好的拉。矛盾不是两三天的事情，我也为自己的内心和面子活着。

那样悲哀的事情男人是无法理解的。现在的情形不是不懂或者互伤的问题了，而是憎恨和排斥的严峻了。时间虽然是医治伤痛的良药，但永远无法给予我最初的灿烂和完美，那是我一直以来的理想。

关上所有的窗子，不让光线进来。关了灯室内漆黑一团。想到了孤独和寂寞的问题。在黑暗中的思考不是孤独和寂寞所能理清头绪的，也没有恐惧和陌生的感觉，心情遭了，闭上眼睛就是天黑，何需外在的关窗关灯？

在进入旅店之前，我在环形的广场停留过，打过对面一家酒店的电话，普通间过了凌晨就会打六折，那样我可以廉价地离家过上一宿。通宵达旦地看书写字是常有的事情，那是我愿意的，快乐的事情，没有人强迫我，因为快乐，我失去得也太多。比如与儿子的暂时分离。儿子，永远是我心头的痛与乐，和我爱好的文字有着同样的地位。

普通的酒店是没有可以上网的设施的，那要让我怎样过？高考之后的孩子们纷纷涌进了网吧，那不是成人的世界。我站在广场中央茫然失措，觉得孤独万分。这个时候的孤独是因为我失去了家，失去了可以这样遮风挡雨的住所，失去了了以慰籍的电脑，失去了与我谈心的朋友，失去了宠我的亲人，仿佛我是过街老鼠，没有人怜惜，更没有人心疼此刻的落幕。

想念那些寂寞的时光。因为心中有爱，爱的感觉无时不在，只因爱的对象不在身边，所以觉得冷清。那样的冷清是一种幸福的余温。说过，喜欢独处的寂寞，那样，我可以在寂寞中将想念成诗，将呼唤成曲，将眼泪熬成梦婆汤，即便失意痛苦，都是心甘情愿的。

轻轻走来于20070609—20：35

-全文完-