要来的关心是不是爱？我的脑子里总是出现这个问题，一遍又一遍。而自己却给不了自己一个满意的答案，我也不知道我想要的是一个什么样的答案，是还是不是？

不知道为什么今天一早起来，我的头就疼的很厉害，吃过早饭我就上床，希望睡一觉会好一些。

只是一个上午都是老样子，没什么起色，而且疼的更厉害了。我在床上翻来覆去的难以承受，泪水竟然那么孩子般的流下来。也许是我的啜泣声惊动了老公，他过来问我要不要吃药，我心里很不痛快于是就赌气的说不吃。我知道自己的泪水不光是因为头痛而流下，心里也有一种说不出的委屈，那种委屈是一种被人遗忘的心酸。

眼泪就像开了闸门的河水，顺着脸颊流下来落在枕边，湿了那方小小的枕巾。也许是老公见我哭的厉害，也有点害怕吧，匆忙的出去给我买回了几盒药，给我服下了好多片，而后又去玩游戏了，我不知道为什么也不明白今天他为什么这么的冷漠，平时他是很关心我的，但是今天在我最需要他的时候他却对我置之不理，也许是我太心娇了。此刻我只看到自己在哭泣，看不到他的关心，看不到他的爱。誓言在现实面前是那么的不堪一击，那么的脆弱。

窗外的阳光很明媚，透过两房之间的那一道空隙，我看到天空真的好蓝。一只刚刚长成羽毛的小麻雀，时时的从檐与瓦的空隙里钻出来，站在房脊上唧唧的叫着，一会又躲进去不再出来，我想它一定是在等妈妈回来，它也一定是很饿很饿了。我觉得自己如那只小鸟般的可怜。

不多时，一只大的麻雀飞了回来，它的嘴里叼着什么东西我不能看的清楚，但是我知道那一定是可以供给小麻雀的进餐的食物。我的眼睛有点湿润，无论人和鸟类母爱都是天性，那种爱是没有遐思的，是滴滴入心的温暖。

我拿起身边的电话打给妈妈。

“喂，是华吗？”妈妈的声音从电话的另一端传过来。我有点哽噎，泪水一下子又掉了下来，但是我还是努力的控制着自己不要哭出来，我不能让妈妈担心，或许我本就不该打这个电话。

我的声音还是让妈妈感到了不对，她急急的问我怎么了，我告诉妈妈说没什么只是有点感冒了。妈妈就又问我吃药了没有，看没看医生，严重的话要去输液。我忙告诉妈妈说药吃了不严重，我不能让妈妈知道都12点多了我还没有吃饭，我现在真的很饿，而我却没有力气去做饭。

泪水溢满了我的眼睛，我害怕妈妈会觉察到什么，就说打电话只是问问家里都好吗，也没什么要紧的事，就慌忙的把电话挂了。其实，那一刻我只想听听妈妈的声音，因为我真的很想她，特别是在我生病的时候。

我抬头看看我对面墙上的电子钟，已经是12点50分了，我的肚子咕咕的在叫，而且浑身一点力气也没有了，我知道是那些药的作用，因为我现在头是不疼了，我就像一滩泥一样抹在床上，眼睛看着时间在我的感伤中一分一秒的流逝，隔了一道门的另一个房间里，老公还在如痴如醉的玩着游戏，我还能听到他qq聊天的声音。我说不出自己的心里是什么样的滋味，我不知道为什么在我最希望最渴望他来关心的时候，他却把丢进了一个冰冷而黑暗的世界里。

昨天总是有一些美好的回忆在心头萦绕，一个眼神，一个问候，一个微笑，一个拥抱，都会让我感动的。那些美好为什么我今天感觉不到，今天在我最需要他的时候，他在做什么？游戏？和另外的一个女人在聊天？我不愿意再想下去了。我只是在看着那墙上的时间在一分一秒的闪动，我想看看他什么时候才来我的床边给我一点关怀，什么时候才会想起我来。

我不知道过了多久，我有点累了，微微的闭上眼睛，不知道是失望还是死心了。这时候老公进来了，他问妈妈电话里说了些什么。我看着他很平静的说：“我告诉妈妈，我万一要是死了，那就是饿死的。”

他狠狠的瞪了我一眼：“怎么说话呢。”我指了指墙上时间让他自己看，我什么也不想说了，也没有力气说话了。老公看了看什么也没说转身离开了。

我躺在床上，心里就像是打翻了醋瓶子酸酸的，眼里却没有了泪，老公本是个很体贴很细心的人，我不知道为什么今天会这样，也许不只是今天，女人也许是最敏感的，从他闪烁其词的话语里，从他总是悄悄的到外面接电话中，我都感觉得到一种危机的存在，但是我不愿意去相信，也不愿意去怀疑他。

我听到厨房里叮叮当当的声音，我知道他是在做饭，而我不知道如果不是我告诉他时间已过午，他会不会想到病床上的我还是饿着的，他会不会来关心我一下。我不知道这种关心是不是他心甘情愿的，还是他只是在尽一点做丈夫的责任，这种关心还是不是爱？我不知道，我也不知道我这样想是不是对的。

-全文完-