很早以前就知道，自己幻听。耳朵里总是有细碎的声音，在安静的夜里不停的碰撞，反复，直至丢了睡眠。

那些声音，似乎总是来自我的心底，有着一种莫名的默契，轻轻的触到我的神经。

儿时的我安静的哭泣的声音，叶子腐烂的声音，还有那些曾经斑斓过的花的尸体的叹息，一声一声，交织在一起，清脆到接近破碎。

六月的夜，似乎更加严重，声音从记忆里，一点一点的呈现，显得更加清晰，直到充满我的整个灵魂。

偶尔，我会害怕，害怕所有能够发出声音的东西。拔掉电话线，一个人呆呆的抱着电话，一整夜。才发现，原来当世界一切安静的时候，我的幻听，会更加放肆的叫嚣。

于是，丢掉电话，我开始写这篇文章。

写下听见的那些幻觉。

不知道从什么时候开始喜欢买cd，我不想做一个记忆力优秀的人，所以总是忘记时间，有的时候，记得太多，真的，会很痛。

我只知道，这已经变成了习惯。

习惯人少的时候，走在路上，习惯找一家没有去过的店，然后，在抱着5、6张cd出来，如此反复。

买很多的cd直到花光了最后一分钱，而我，甚至记不住那些专辑的名字。

买下它们的理由，很奇怪，总是用一种怪诞的方式。有的时候，是喜欢封面的某种感觉，有的时候，只是喜欢那张专辑名字，而更多的时候，只是因为它们布满灰尘，不像是大家会喜欢到烂俗的音乐。

而我，喜欢不同。尽管它们有的时候，难听的让人窒息。

然后，我会抱着它们回家，撕开包装和封面，扔在地上。塑料的cd壳，掉落在地上，和木质的地板碰撞，发出一种声嘶力竭的响，让我有一种奇异的满足感，抵消掉耳朵里一些幻觉的力量。

于是，我开始听歌，在一个安静的角落，一张一张的听，把耳机的声音开到最大，我感觉到有些东西不停的不停的撞击在我的耳膜上，狠狠的，狠狠的。然后，我微笑，微笑，再也听不见那些幻觉。

有的歌，会很轻易的唱出心中的悲伤，那些歇斯底里的寂寞，用不同的声线，安静的吐露，在夜晚中滋长出一种疼痛。只是，我不轻易的留泪，也不愿意去记住他们的名字，有些歌，适合忘记，听一遍，也就不会再听。

而更多的歌，难听至死。而我，只是安静的听完每一首，然后，下一首。那些寂寞的叫嚣，重金属，和不成音调的吼叫，在夜晚显得更加放肆，在我的耳里，不停的游走，撞击，最后，崩溃。

我不在乎，我只是听，如此而已。那些歌声中寂寞的过往，与我无关，正如，我耳朵里面的幻觉，与他们无缘。我们只是在短暂的一首歌的时间中，利用了彼此。

也许，那些不知道名字，不知道长相的歌手，应该在这个深夜，想念我，或者，感激我。过了此夜，或许，在也不会有一个人在孤独中，耐心的聆听他们心碎的过往，即使只是一些难听的叫嚣。

对我而言，这些嘶哑的声音吼出的曲调，总是好过那些烂俗的流行，那些甜的发腻的声音歌唱出的悲伤，更像是一场华丽的闹剧。

我只是，听歌，那些或难听或悲伤的过往，混合着耳朵里的幻觉，沉淀的更加清晰，清晰的更加容易破碎。

而我，只是听，一直听，直到听完了所有的cd，直到耳膜流出殷红殷红的血液。然后，我在清晨的朦胧中安静的沉睡，直到听不见任何的声音。

很多人说，尘，你在病态的生活。

我不否认，只是笑。

整个世界上，也许本就不该有正常与病态之分，而我，只是选择了一种不同的姿态生活。我喜欢不同，我说过的。

而选择，是一种无奈，不一定是真的想要，却又不得不要。正如，我不想幻听，而那些声音却真真实实的存在着的，无法改变。

想起有一天，听歌的时候，竟然听到了一个声线，竟和记忆中的一个人清晰的重合。然后泪水就这样的落下，我取出了cd，然后，混合着其它的那些cd，一起扔掉。不再听，或者，应该说，不敢再听。

习惯将听过一次的cd扔掉，不再提及。好听，或，难听，我无所谓，我只是听。一首歌，习惯只听一遍，这样，无论好听或是难听，都不容易记得，也就不需要忘记。

很想让生活空白一点，空白一点，再空白一点，这样，就算只是不久的以后，回想起来，也不会再记得什么。觉得这样，真的很好，就算发生过什么，只要不记得，就不会伤痛。

六月，很特别的原因，有了五天的假期，空出了大段大段的寂寞。突然很喜欢这种自闭的状态，让人觉得安定。

我的听力下降的很快，有时候，甚至连几米远的声音都听不见，可是，我却喜欢上了这种状态，安定的感觉。当一个人，听不见外面的声音，只听的见，心脏的跳动和血液爬行的声音的时候，她就能够更加清晰的感觉真实的自己。

现在，我听到的，是真的我吗？

我不清楚，为什么我的耳朵里，总是有那些细碎的哭泣，一点一点，填补满我的整个寂寞。

也许，是我的一种并不知觉的臆想，一种关于生命的幻觉。虽然，我并不想要。

可是，毕竟，它们那么真实的存在着，混合着我心情的某种迹象。

也许，生命就是一场幻觉，而我，只是在更加真实的感受着生命，用一种不同的我的方式。

我只是听，只是写，写下我的幻觉。

-全文完-