其实一直是个爱笑的人。当然也哭过。小时候是一个非常爱哭的小孩。

外婆托人买给我的手表，守得牢牢的，还是被邻居弟弟给偷去，抢都不肯还给我，只能哭，恨自己不能保管好外婆的爱；常常眼睁睁地看着弟妹被别人欺辱，自己保护不了，也打不过，只有哭着咒骂；向班主任借来的一摞作文书被不懂事的弟妹撕了折纸飞机，心疼却无可奈何，气得早餐也不吃，背着书包，远远地落在人后，为着那既没看完又无法偿还的《小学生优秀作文选》哭了八里路……小学五年级差不多一个学期，常常一个人，走在上学的路上莫名其妙地就掉眼泪，仿佛很享受那种流泪的感觉。

中专一年级。入学的第一个星期天。早晨，同学们都端坐在床上。先是听见某个人揩鼻涕之类的声音，然后是此起彼伏地一声声的哽咽，最后干脆全宿舍集体号淘大哭。除了我，坐在床上，一双眼睛看看这个，望望那个，忍住了，没有哭。却也不知该对她们和自己说些什么。

就在这前一天，我们新生为期五天的军训结束。大家说好要为朝夕相处、在烈日下手把手纠正我们动作和姿势的教官送行。等傻傻的我在洗衣堂回过神来时，把满是泡沫的衣服往盆里一甩，发足往校门口狂奔，却碰上红着双眼归来的同学。一言不发，神情木纳地回到寝室，扑在床上，耳边是同学对教官依依不舍情景的描述，心里是教官音容笑貌和对我们即严又爱的教诲，眼泪扑籁籁地滴落在枕上，湿了一大片。

有人说：知道眼泪为何而流一滴也珍贵，不知道眼泪为何而流再多也是浪费。

流泪的理由和流泪的机会自己便不再轻易给。因为哭过之后，眼泪还得自己擦干。没有人爱怜地替我细心地擦拭。哭，有时候需要一种权利。我没有这种权利，不如不哭。明白这个道理后，眼泪也果然听话了，不再轻易夺眶而出。

只身在外，渐渐习惯了用笑容掩饰自己，习惯了用坚强武装自己。学会了笑在脸上，泪在心里的虚假。不会在人前流泪，更不会让人看见泪痕斑斑的脸。不怕，是在绝对放心、绝对的信任的人前。这样的人不多，庆幸还有。深夜里，会藏在无人的楼梯间，或蒙在被窝里打电话给千里之遥的知我甚深从小一起长大的表姐，总是把她从睡眠中弄醒，向她絮絮叨叨地倾诉，苦水不管不顾地一股脑向她倒。却忘了她是爱我的人之一，会为我心疼，会为我难过。却还要把我口中的刻骨铭心避重就轻，抽丝剥茧地分析，若无其事，轻描淡写地安慰我。有过在电话里向她哭诉的时候，只有一次。后来向她问起，才知道有此事。自己也忘了，更不知为何而哭。想来不是很重要的事，她倒清清楚楚地记得事情的原由起因。我想，如果有一天突然瞬间失忆，忘了一些事，问她，准会替我原汁原味地替我播放出来。她是我一生的u盘，储存着我大部分的故事和经历。

只是，偶尔。在没人的洗手间，反锁。在壁镜中看着两行清泪徐徐地掉下，然后拍干，抚平眼睑。走出来对着迎面而来的人，笑脸盈盈。很不喜欢用眼泪赢得同情，只是同情，却输了自己。

只是在亲情面前，我无法隐藏，也无处遁逃。电话中父母的千遍一律地叮咛，在挂掉电话那一刻，眼泪奔涌而出……弟弟妹妹寄来的家书中关心体贴懂事的稚语，让我有一种心酸，为着他们的懂事，往往信没读完，枕巾早已被打湿……

我以为亲情是我身上的唯一一根软肋，只要不碰我便不会流泪，我以为我一直是那么地坚强和勇敢，除了亲情没有什么能让我流泪……　

却还是有一天，为了一份无望地情感，从不请假的我半途中请了假。回来躺在床上，想哭，没有眼泪。想必是十二岁那年流泪过度，把以后的眼泪也预支光了吧。只是自己对自己轻轻地说，安慰地说：哭吧，想哭就哭出来吧！那储蓄已久的泪水为着自己这样一句话在这一刻有了出口，如开闸的洪水，终于让我在无人的宿舍里，蒙着被子，放声地号淘大哭起来……直至沉沉睡去。

其实生活里，哭着也好，笑着也罢，随心就好。无需为哭和笑找一个理由，委屈就哭，开心便笑，做一个真实的自己。别混淆了哭与笑，哭不一定是难过，如果笑不一定是开心，笑比哭难堪，那该是一件多么糟糕的事。

一个人窝在房间里为电视剧和一些书中的某些触动泪腺的情节，就任由眼泪肆无忌惮地静静地流淌，无需擦拭，真好。捧着一叠旧信件，动情之处，挂泪，然后微笑。为自己的自然流露，欣喜。原来自己并没有丧失某些东西。不用为了寻找眼泪，在深夜十一点，和一位同室的姐妹比赛谁先让眼泪流下来。挖空心思回忆一些让自己伤感的事，呜哩哇啦地假哭，差点没把舍监招来。折腾到快凌晨一点，最后弄了几滴口水沾在眼窝，跑到另一位床边惊天动地地叫着：快看，我的眼泪流出来了！

-全文完-