其实，幸福可以如此简单

我突然发觉一件事，作为女人，我想我应归于极其懒惰的那一类型。仔细想来，倒不是我的母亲没教过我要勤奋，我的懒惰不是天生的。如果实在要追根究底，也只能责怪我的先生。他是军人，是古板而又十分勤劳的那种，是他惯就我的懒惰。

记得从我们第一次见面，我就再没洗过衣服了，说真的，我的确是不爱洗衣服的。现在想想，有时候觉得自己好像有点过分，女儿都快七岁了，我为她洗衣的次数，加起来绝对不会超过五次。

而我对于自己的懒惰，到今天才有所察觉，我想这是一个极其严重的问题。再一次的追究根底，还是得归罪于先生，是他这么多年来，一直不曾抱怨，哪怕一点点牢骚。如果他稍有抱怨，又或者发些牢骚，我就会早有警觉。我就不会像现在这样，先生洗着一大堆衣服，而我，抱一大堆零食，坐在电视机面前随剧中人欢笑、流泪，感受别人的春愁秋悲。不是吗？

老实说，我是想以一种俏皮和轻松的语言，来述说自己内心的情感。我是个贪心的女人，对于我的爱人，我要了他的人，要了他的心，甚至还想要他来生。

其实，我真的不是个好女人。因为，好女人守则我一句都不会背，好女人应该具备的一切我都没有。细致、体贴、温柔、照顾家人的一日三餐、打理家庭的柴米油盐，这些于我来说，实际是很艰难的事情。

多年以来，我总是在为工作忙碌。就是回家为先生、孩子做顿饭，也总是匆匆忙忙。女儿刚三个月，我就离开了她，至她两岁半到我身边开始上学。先生本身是医生，而我，偏偏是个不会照顾自己的人，加上身体不好（其实是懒，当然，也不完全是），也就顺理成章的常常是他们照顾我了。

与先生在一起的日子，我早已经养成一种习惯。渴了、累了、倦了、病了、烦了，叫一声“东哥哥”自然会有我要的温情。衣服脏了，脱下一扔，再穿的时候只需到老地方找就行。

可是，人真是一种奇怪的动物，很多时候总是看不到自己身边的风景，总是忽略自己拥有的幸福。生活中，我们还是有太多不如意，太多不满足。一直不知道，自己所拥有的，其实才是最好的。已经属于自己的，才是最精彩的。

多年的相处，先生给我的评价是：你与众不同，只要是上班就精力充沛，如果是遇到休息，一定身体不好。他说的没错，刚放国庆大假，我的颈椎又开始不好。其实，严格说来，是早就开始痛了，只是一直没时间休息而已，一旦精神放松，身体也难以支持了。

今天，先生洗衣服时，我闲着没事，突然心血来潮想去帮忙。可是，先生不让，拿毛巾擦干我的手。笑骂着“一边呆着去吧，不要耽误老娘打鞋底，等下又脖子不舒服，我懒得理你”。

我好心情，就是不离开。在他身边蹲下来，看他用力的洗那些衣服。一脸的安静，一脸的平和，一脸的满足和毫无怨尤。

好长时间了，我都没如此认真的看过我的先生，这个与我生活了近十年的男子，我的爱人。他的那双给予我爱抚的大手，在雪白的泡末里不停的揉搓。时不时微笑的看看我，用满是泡末的手刮一下我的鼻子。我突然觉得，那长长的十指，是在弹奏着一曲无声的歌。

于是，有一种想哭的冲动——为自己这些年来所享有的照顾。先生是不善言辞的人，十几年来，他一直是这样沉默的包容着我的懒惰，而我，一直是这样粗心的忽略他的辛劳。是女人应该承担的一切，我从没关心过。

我想藏起自己的眼泪，突然有一种想撒娇冲动。于是，抬起他的手，把头埋在他的膝上。先生笑我：“哈，我老婆也学小鸟依人了，可是我现在忙啊”，我无语。只是想哭，自己其实是个幸福的女人——因为承受着他的疼爱。

幸福原本可以如此简单。

我的先生，这十几年来，用他的勤劳惯就我的懒惰，用他的细致包容着我的粗心。仔细回忆与他一起走过的日子，点点滴滴浮上心头，这些年来，我成功也好、失落也罢，其实，一直有他的关心伴我左右，我却一直忽视了这份无言的深情。

多年以来，一直在追求一种说不清、道不明的东西，总是觉得自己站在幸福的边缘，总是无法完整的诠释幸福的慨念。一直忙碌奔波，一直不停的找寻，一直不停的攀登，总认为幸福是在最高点。

经过这一刻，我突然明白，婚姻的确要靠感情来维系，但是建立家庭后的爱情已经不是恋爱时的浪漫风雅，当浪漫被打磨成琐碎的日子，唯有平实，才是最真的幸福。

-全文完-