今天午后的太阳有些娇，坐在懒洋洋的日光里，人也变得懒起来。东北的天这样艳丽的光照已是罕见了，如同最后的夏天，如同最后的欢乐。我想过后也许就是无聊与寂寞了。果然，刚刚躺下的我就在这一小会儿的温柔中变成缅怀旧事的忧郁了。

像我这样喜欢回忆的人注定是和多愁善感脱离不了关系了。就如同窗外那濒死的热光，挣扎着抵抗着秋的凉。

这样的心境下总是在脑中闪现着过去的爱，其时真正爱上的留下的总是伤痕，一道道不了了之地痛过，也一道道　不了了之地化为消逝。

像木头，他是一杯醉人的烈酒，却让我加入了太多太多的雪，冰了他的滋味，饮过也冰了自己的舌头，用雪融化烈酒，只有最傻的我才能做出来，你能想像得到那种爱情吗？冰冷，甘辛，深醇，虽然我很想一饮而尽投入地去醉，去发泻疯狂，用醉后的心去甜美地梦。但是加了冷味的酒总是让人清醒且忧伤，还有让人害怕的冻。所以我痛，冷冷地痛！

延续一生的痛也许只有等到死过忘记的那一天才会结束。我以为会是这样，但是我没有！因为有个让我崇拜，让我莫名地亲切，让我如同刘若英歌中很爱很爱你的那样的一个人带着久违的感觉闯入了我的痛中，相识是快乐也是不幸的。我怀着暗暗地浪漫和忧伤，很不快乐，很不快乐地悄悄绽放着爱情。开始就是折磨，我不敢去想得到爱情，我已将自己藏得有些自卑，甚至绝望。无意识地将所有与他有关的优秀都横量着应该放在我们中间的哪一处空白。我一直认为着他是不爱我的，若是如他所说的爱着我，他最终也不是属于我的。我在自问着：他究竟爱不爱我？也在反问着：他爱着我什么？让人怀疑又让人等待的爱情总是难有什么好结果的。

我开始躲避爱情，有时候上网的第一句话就是：和我聊天不要谈感情。qq上哪位朋友谈到喜欢我，立即请他入黑名单的冷宫。一个人在孤单中穿梭着日月，像一个没有王子的灰姑娘。有时还会柔弱起来，一直地哭，这是我不喜欢的性格，于是恨自己。

今日阳光里的秋不似昨日风中的秋。同样地爱情也会收获不同的感觉。我想起沐浴在爱海里欢乐成沉默，化作一尾肆意游荡的鱼的我，还有那个忧伤地不停嘻哈说笑掩饰心中悲泣的寂寞的我，在那些个有爱的日子，在想念着谁的泪水中过春暖花开，夏雨淋荷，秋风吹叶，冬雪纷扬的孤独和寥落。

因为不想再伤心，所以小心不再爱上任何人。也许我躲开的不是爱情，而是一个个能唤起我心事，剥破我坚强冷酷伪装的爱人。

阳光过了二点就偷偷地温了，散了，我意识里对爱情的回忆与复苏也一点点地淡了，空了。这种忧伤中的快乐终是要一闪而逝的！经历过就已足够回忆了！慢慢地闭上眼，在这样退了热的秋日午后，浅浅地睡了。窗外一如永恒地生活，依旧在上演着经久不衰的多样爱情。而我的梦中在阳光未调谢之前，会出现怎样的一个男人的身影呢？又真的会出现谁的身影吗？

-全文完-