曾经与我海誓山盟的恋人走了，我万念俱灰，发誓今生今世再也不会爱上任何人。我毅然接受了父母安排的婚姻，那一年我刚满23周岁。我与我现在的老公认识二十三天就定了亲，和我的闺中好友雪燕一起到单位上班时我已是有主的人了。

雪燕比我小四岁，我们从上中学学一直在一个班，多少年了一直在一起。是很知心的朋友，我们分到一个商业单位上班，因为要站柜台，所以单位组织培训。我和雪燕天天在一起练算盘练点纱忙得不亦乐乎。

有一天，我在低头练习点纱，身边的雪燕使劲捅了我一下：“冰儿，你看，看呀”。她扳过我的肩让我往后看，只见后排坐着一个男孩，一身的帅气，一脸的斯文，着一件浅粉t恤，白色休闲裤，属蛮清秀的那种。猛地一见，竟有种似曾相识的感觉，我冲雪燕笑了笑说“怎么了？不会是看上了他吧？”雪燕的脸一下子红了，我那颗死灰般的心也竟如清风指过水面，荡起圈圈涟漪，这种感觉一闪而过，多年后评判自己，当时和雪燕竟然是同样的对那个男孩一见钟情。

待培训完后，大家分到自己的柜组，才发现那个男孩和我同在一个食品部，只是不一个组。知道他的名字叫晖。由于工作的需要，我和晖常常在一起，他性格内向，不善言谈，可我们在一起时总会有说不完的话。雪燕也常常到我们部里来，不到点名不走。时间久了，我发现雪燕来并不全是为了找我，多半是为了看看晖罢了。

由于，新建的大楼要重新开业，同是柜组负责人的我和晖时常外出提货，有一天，我和晖一起出差，在车上，我开玩笑地和他说要给他介绍雪燕，晖竟答应了，回去后，我就安排他们两个见面，可爱的雪燕对我万般感谢；因为她真的爱上了晖，不知道为什么，当雪燕每天偷偷在我耳边和我说她和晖约会的事时，我心里竟然酸酸的，可我，还是祝福他恰?

随着时间的推移，我发现在我内心深处，也渴望与晖在一起。哪怕只是说向句话，交换一下一个会心的眼神。感觉到晖也喜欢我，我们彼此心照不暄。可是，谁也没有说过。我更喜欢晖那种似笑非笑的眼神，喜欢听他说话的声音，哪怕瞥见的只是一个模糊的身影，我的心也会踏实了许多，晖的名字悄悄走进了我粉红色的日记，我不敢承认这会是爱，可潜意识里又盼他能知道，于是，我常从侧面试探着问晖对雪燕的感觉，晖常常低着漫不经心地说他没感觉。

每天下班后，我还要去和我的对象约会，因为我们已接过媒人和父辈人手中的红绳，注定早晚有一天要走到一起的。父母总说我们不小了。于是十月底，雪后初晴的一天，我成了别人的新嫁娘。婚后，老公对我很好。结婚时，我什么也不知道做。所有的东西穿的用的都是雪燕帮我一手操办。我曾偷偷哭了一场不知道为了什么。

商业零售进入旺季，工作忙起来，出去进货时我和晖常在一起，我不问他从不说他和雪燕的事，倒是雪燕在我出差回来常在我耳边说她如何喜欢晖，他和晖在哪儿约会之类的话。有一天，雪燕告诉我，晖吻了她，看到她脸上甜蜜的笑，我心里竟如刀绞般疼痛。

我开始疏远晖，不再与他说话，即使有工作非要说也要别人去说，婚前，我和我老公还有雪燕时常在一起玩，自从，我介绍晖与雪燕谈朋友，我就有意地避开他们。不知道为什么，自己却一天天憔悴下去，也很少笑了，有时候，上班正好与晖同一个时间，远远的看到他紧锁的眉头和无奈的目光，我就偷偷流泪；雪燕每每要求我晚上到她家去，我总是找借口不去，甚至，连每年雪燕妈妈过生日我也没去，雪燕委屈得什么似的，总是冲我嚷：“姐姐，你和晖投不上来，看我的面子你也该对他好呀，如果有一天我们结婚了，你们还这样冤家对头似的吗。”任凭雪燕磨破嘴皮子，我只是苦笑着摇头说不知道。

我和晖已半月没说一句话了，这一天我们部又出差，在车上，同行的同事有说有笑。我一句话也不说，只是懒懒地歪在车里，晖与我隔一个人坐着，紧锁着眉头也一言不发，到了提货的地方，大家都开单子去了，我也趴在一个橱窗上，写着单子。

“冰儿，你病了吗，为什么这些日子瘦成这样了”？晖不知道何时已站在了旁边了，我触电般全身颤抖，手扶着玻璃窗差点倒下去，眼里一下子全是泪。手中的笔也掉在地上了。

“冰儿，你怎么了？是我惹你生气了吗？”晖急切地抓住了我的手：“为什么这些天不理我？”面对晖的置问我无言以对，我没抽回我的手，或许根本不想抽回我的手，就任他轻握着，我泪如雨下＾晖也流泪了。第一次看到一个男孩流泪，我哭得说不出话来。

经理哟喝着跑来，说到处找找不到我和晖了，晖慌乱地松开我的手，我们就去装车了。回家的路上，经理说大家好久没有凑一下了，提议到酒店凑一下，在一家洒店里，从未沾过酒的我，话也出奇得多，并与每一个人喝酒，不一会儿就醉得不省人事，醉眼迷离中，看到晖出去了，脸色难看极了，我失手打碎了酒杯，倒在地上，昏昏沉沉中，我听到经理在招呼同伴来抱我，穿过大厅，正遇上晖回来，我的眼睛已睁不开了，可是感觉却是清醒的，晖接过我，抱在怀里，焦急地低唤着我的名字，我哭着说不要回家，开始时还听到他们在说话，后来我什么也不知道了，一直到回家，我老公把我从晖的怀里接过，我依然睁不开眼睛，只是哭，一个劲地哭，然后，吐了一床，就睡去了。

第二天醒来，头重脚轻的，发起烧来，老公没去上班在家守着我，黄昏时分，我斜倚在床头，裹在宽宽的睡衣里，一副灵魂出窍的样子，晖和经理来看我，晖一直在和我老公说话，说昨晚是他们不好不该让我喝多了酒，我强打精神和晖打了个招呼，在与晖四目相投的一瞬间，我的心刀绞似的疼，晖要我在家好好休息，早些回去上班。

晚上，雪燕拎着一大包我爱吃的东西来看我，问我好好的，为什么说病就病了呢？我也没和她说。雪燕只是告诉我晖好久没找她了，她心里很苦闷，我安慰雪燕说晖会找她的，一切都会好的。

腊月初六，雪燕的生日。那天晚上，雪燕把她家里的人全打发出去了，我带着礼物去时，晖已在了，因为我和晖第一次到雪燕家，雪燕高兴得一只手拉着我，一只手拉着晖的手说：“两个冤家总算聚到一起了”。我没敢抬头看晖，雪燕拉着晖到另一个房间去了，我坐在雪燕的小房间里，胡乱拨弄着她的琴，零乱的音符，如同我零乱的心，想象着雪燕正和晖在一起亲热，我的心都碎了，感觉到晖在身后了，他说雪燕让他来劝我，我一下子冲出小房间跑到客厅，抓起一把梳子胡乱的梳自己的头发，我梳完了，一下子颓然地跌坐在沙发上，把头埋在手掌里，压抑地不让自己哭出声。泪水却在指缝间流成了河，晖，轻握我的手在他宽大的手心里，说：“冰儿，不要这样，你这样我会心痛……”，我猛地抽回自己的手，逃进另外一个房间，晖，紧跟着进来，从我背后轻轻环上我的腰，轻吻着我的长发，我挣扎着回头，却在迷惘中与晖的唇粘在了一起，晖的吻是那样的热烈而有力，让我无力抗拒，迷醉中，我用力咬了一下晖的舌头，晖触痛松开了我，雪燕随后进来了……

晖说要走，拉着雪燕到院子里去了，过了约五分钟，雪燕一个人回来了，一个劲地问我，又象是在自言自语，说：“晖说他比我了解你是为什么？”我摇头说不知道，雪燕要我住下陪她一晚，我答应了，半夜时我们还没睡，雪燕把她的苦恼和无奈统统倒给了我，她说她这段时间和晖没什么进展，晖十天半月才约他一次，说着说着雪燕委屈地哭了，我也哭了；那一夜，我们天亮时才睡的，各人流各人的眼泪。

第二天，上班，在晖的柜台前，我把一年来偷偷写给晖的小诗送给了他，晖说他无法给予我什么，即使心中所愿；但爱我之心，日月可鉴。我了解晖，了解他那颗自傲又自卑的心，要不是我为他醉过，就是刀架在他脖子上他也不会说出他爱我，可是，我是别人的妻子，我只想让他知道我对他的爱，别的，并无所求。我也希望他和雪燕能有情人终成眷属，说这话时，我没敢看晖的眼睛，是低着头说的，晖说那是他的事与我无关。

一切仿佛是水到渠成的事，我们有了第一次相约，在小城外的旷野，当晖把车子停下来，我就扑到他怀里大哭，一个劲地哭，泪水打湿了晖的衣襟，那是相见恨晚的泪，是今生无法在一起无奈的泪。过了好久，晖轻轻托起我的下巴，轻拭着我腮边的泪珠儿，说：“哭吧，冰儿，这段日子委屈你了”。他的话又叫我好一阵泪雨滂沱，等我不哭了，晖才深深地吻住了我，脑海里闪过《廊桥遗梦》的句子：那长长的无限期温柔的一吻，如一江流水，象这样明确的事，一生只有一次，不论你活几生几世，以后，永不再现……

过了好久，好久，晖凝视着我的眼睛，对我说：“面对着你，我想拥有你，可我不敢……。又是那进退两难又充满矛盾的目光，刺得我心好痛。我哽咽着对说：“不，不……我不乎”。晖把目光投向远处，小城的夜色如我们的爱情一样迷茫，晖的手臂依然拥着我说：“怕只怕到那时，只取得一时欢愉，会留下永远的伤痛”；其实，我们都清楚，只是谁也没有说，这就是我们的爱情，从今夜开始，也只能从今夜结束，临别时，我塞到晖手里一张字条上面只写着一句话：这是第一次也是最后一次。

因为，我们都知道，这是一种没有结果的爱情，晖送给我一首自己写的词我记得好象是这样的：倾君一曲度寂寞/独斟浊酒/醉醒泪重衣/香衣翠玉恍如影/散尽今情来世痴。面对现实，面对着如此说的晖，面对着自己为人妻的身份，面对着对我千般宠爱的老公，我无法再有更多的奢求，我依如既往地爱着晖，爱着这个我不该爱的男孩。

新婚三个月，老公到外地去了，临走前，他嘱咐我好好生活，在家等着他。我没敢正视这个与我一生相伴的男人的目光，只是很认真地为他整好行装，老公走后，雪燕怕我一个人寂寞不习惯常来陪我，我发现我也不敢正视雪燕那双清澈而透明的眼睛。

临过春节前的一天中午，我值班，晖从外面跑来，告诉我晚上去他那儿，说完一转身就走了，身后飘过一阵酒气，晚上，我鬼使神差地去了，在晖的小屋里，我们热烈地拥吻着，夜渐深了，我为晖散开满头的长发，告诉他丝丝缕缕都系着对他的爱，晖轻吻着我的耳垂，一只手慌乱地解着我的风衣的带子，我听见他打鼓般的心跳，也知道他要做什么，可我不敢动，我怕我过于熟练反而会吓着他，等晖笨拙地解完我内衣的扣子，我才伸开又臂拥住他，可我的手一触到晖的后背又蓦地一下缩了回来，一种从心底冒出的罪恶感象过电一样瞬间流遍了全身，因为晖全身都是汗，我搂紧了晖，泪又流下来了，我知道他是第一次。

晖的喘息加重，大汗淋漓……，我渴望与晖在一起，渴望真正拥有他，可那一刻，我感觉我就是一个十恶不赦的罪犯，我爱晖，却不能给他最好的，可我又不该爱上他，因为他是雪燕的男朋友。

在那件事上，我们始终没有成功，因为我们中间隔着一道无形的墙。午夜的钟声响过了，晖有些疲倦地拥着我问我：“我们以后怎么办”，我无言以对，他知道吗，晖指我老公。眼前闪过我老公的身影，我不寒而粟，头痛欲裂，脑子里一片空白，我痴痴地盯着晖的眼睛，答非所问的说：“告诉我，你爱我吗”当时想，假如晖理直气壮地亲口和我说爱我，我想我会做出抉择的，可晖沉默了好久才说：“假如你是一个女孩，我会娶你为妻”。晖的话如同一盆冷水从头泼到了我的脚后跟，爱河里已没有了我的帆与岸，可我为什么偏偏又偷渡？

我无法成为晖的妻子，又不想做他的情人，或许是天意让我要结束这段不该有的爱吧？第二天，雪燕来找我，她哭着和我说晖和她分手了，在我的怀里，她哭成了泪人儿，我不知道该说什么，对老公，我不是好妻子，对朋友我不是好朋友，我无情无义算是什么？深冬的夜，忽然下起来雨，我一个人躲进一家酒馆买醉，隔壁音像店里传来《孽债》里的主题歌：曾经深爱过，曾经无奈过，曾经为了魂不守舍；曾经年轻过，曾经冲动过，曾经为了你喝醉过，魂断梦牵的岁月，留在记忆里永不忘却……

我知道一切都该划上句号了，我写给晖一封短信，告诉他我从没有爱过他，一切都是梦，晖看过信后，从此再没与我说一句话，我们在一个部里工作，却已形同陌路，即使在路上相遇，晖也会象躲瘟疫一样远远的躲着我，晖这样我很难过，几次着想和他解释点什么，可是他都冷冷地拒绝了，晖或许恨我，也许连恨都不是，在晖的心里，或许我只是一个玩弄了他感情而又狠心离开他的女人。

本文已被编辑[红尘有约0]于2007-6-5 22:38:47修改过　

-全文完-