初次，那首歌打动我的是那句“亲爱的，亲爱的，亲爱的，我爱你……”，接近嘶喊嚎哭的女声，就在极短的时间抓住了我的听力。cd店夸张的音响那一刻我不再讨厌，而是驻足，请求店主重新播放了一次。当音响顺序播放其他歌曲时，我的眼眶已经湿润了。此刻，没有谁能懂得我的内心，看透我为何落泪，又为何不顾行人的目光独自在个人的情绪里忧伤。

他走了三天，去的方向我不忍触及。他走了三天，我将自己饿了三天。在以前太多的文字里，很少提及他，提及那个与我朝夕相对的男人。一个人的空间显得更加空荡寂寞，尤其是反复听那首歌。四天之后他回来了，不知他有没有发觉我苗条了许多。其实，我感觉了他的不舍，他对家的不舍，对我的不舍，对儿子的不不舍。

他说我是永远长不大的女孩子。男人们永远不懂，女人在男人面前情愿是个孩子，被他宠在手心，被他爱在舌尖，被他恋在心里。男人是树，女人就是缠绕树的腾。或许我不该爱上文字，那样就不会有那么多细腻的心思，就不会懂那么感情之间的事情，就不会无意当中要求自己的男人按了书里说的那样对待自己温柔，那样爱恋自己，那样守护着自己。

我也没有错的，爱人或者被人所爱。我说，我离不开他，他不在的日子，我不知所措，我不会洗衣做饭，不会清扫房间，也不会读书写字，更不会看天看云了，只会打开电视听音乐，在昏迷中睡去，又在恶梦中醒来。醒来，房间除了音乐的声音，静寂极了。我的今生，怕是就要在这种矛盾中枯萎下去了，直到死去。

发觉自己老了，年轻的时候一首歌听上几遍就能自如哼唱，可那首歌听了几十次，除了越来越浓的忧郁，竟然不会完整地唱上一句。我知道；这样的变异不仅仅是因为接受能力衰退的问题，主要还是自己跌入了某种情绪不能上岸。

歌手演绎的是歌曲作者的灵魂，有些东西只能为专人拥有，那歌就好象是专门为她量身定舵的一样。听那歌，因最近的心境，觉得无论是歌手还是歌曲作者，都好象是最能接近我的人，那样自然地柔软了我的内心，我的心就好象如歌里唱的在水里游，在蓝天下飘啊飘。

无论什么时候，谁都不会拒绝音乐给人带来的情绪，那么多的忧伤，在一首歌里反复调和，即便忧郁，都是美丽着的。歌曲的末尾应该是歌的高[chao]部分，象是对恋人深沉的呼喊和表白，又象是对爱人深切的忏悔，更象是对远去情人的依恋。“我爱你”三个字，无论真实的生活，无论文学作品的需要，无论艺术展现的需要，被人多了很多次，运用了很多次。就是那被人无数次述说的“我爱你”三个字，在日子里着起着滋润生活的作用。爱，是不分年龄和婚姻的长短的，若是爱，就要对对方说。若不爱，也要婉转地让对方知道。我爱他，他爱我，明明知道对方心里都有彼此，就是不肯向对方倾吐内心的真实。

他不知我的相思和真实，只提及相互的伤害所带来的疼痛。人若没有深切的爱，哪有彻骨的恨。当他说出对我的痛恨之时，我的心跌入了冰窖。很想跟着女声唱“亲爱的亲爱的亲爱，我爱你，就象山里的雪莲花……”雪莲花是开在极致寒冷的高山上的吧，夏日的天空本是热烈的，那歌不该在这个季节流传到我的小镇。不，我要感谢那个女歌手的，要不，我不会知道自己内心有多爱他，是的，爱他。

以后的日子依然暴风飓雨，风和日丽的时光因各自的秉性不会拥有。都说性格决定命运，我的命运其实自己早就看清了，只不会自己不愿面对，不愿意被人怜惜或者用怪异的目光看我。

他说我的小说《花小蝶》思绪零乱，矛盾致极，不知要表达什么，写得一点都不成功。他那样的评价我一点都没有恼怒，相反我觉得他读懂了我所要表达的。那小说所表达的正是那种歇斯底里的疼痛和万千忧郁的矛盾——都是情感惹的祸。那么，我那小说应该是成功的了。

我要感谢他的。我不让他读我写的小说，担心他对号入座，心里不舒服。但他却认真读了，并且懂了我内心的焦虑和疑惑。我怎能不开心，我的诗歌、散文以外体裁的作品也能公开发表。文学+那是装在我行囊中的梦啊，我一直守望那么多年。

我说，没有你的支持，我的梦会撑不下去的。他说，他不想在我的光环下生活。至今为止，我没有任何光圈罩在我头上，我只想守护属于我自己的家，与文字无关，与音乐无关，只与日子有关，与柴米油盐有关。

-全文完-