我和她，相识在初中，最初的感觉（对她的）就是很厉害。只是指她的入学成绩，也许吸引我的就是她的优秀，我喜欢聪明的女生（我可能早熟的太早了一点），因为我恰好也很优秀（在小学啊，嘿嘿不好意思，有自夸的嫌疑，但这是事实啊）。

为了接近她，我很努力的学习（虽然出发点不太好，但我的行为还是值得表扬的），收到的效果吗，自然是我也变的和她一样的优秀了。然而，这仅仅只是开端，我的开头还不错。那是一段快乐的日子，我们一起聊天，学习，打闹，我利用一切可以利用的机会接近她，我最大的优势就是坐的和她很靠近（仅有一道之隔），上课的时候，我也会偷偷的看着她，我经常傻傻的笑，对着她。后来证明我的笑容还是有一定魅力的，因为她说我笑的像一个明星。为此，我很开心，还自恋了好一阵子，但最后才知道我笑的像成龙，这让我很受打击（我有成龙大叔那么老吗）。那时候，羞涩单纯的爱慕之情，我学会了嫉妒（这是很不好的，让我差点变成呆子），我嫉妒一个大个的男生，他老是喜欢摸她的头（她是长发），我愤慨的认为这有性骚扰的嫌疑，当然我只是敢怒而不敢言，因为他那一米八的个子。其实，我也很想抚摸她的秀发，只是有贼心没有贼胆啊，后来我竟傻到想拥有她的一跟发丝。有了这个目标之后，我就用书夹她的头发（没有办法啊，我又不敢想她要），这时候经过调位，我坐在她的后面，当时，我还自恋的认为这是我们的缘分呢，当然我失败了，我很生气，为什么她的头发就这么结实呢，我想要点都没有成功。

经历头发事件后，我惊讶的发现，初一快完了，可是我还不知道她的家在哪儿呢（恋爱让人变傻，暗恋就更是了，这就是幼稚的原因啊），为了有诗意一点我于是就在她的抽屉里放了一张纸条，上书：既将别离，未知何处觅芳踪，更呆的是还有一句英语：whereareyoufrom?不过最终我还是没有敢把纸条放在她的抽屉里，多么愚蠢的行为，现在想起，我都还害羞呢。哎！最终，我从女同学那里曲折的知道她家的地址。

最后，在接近期末考的时候，从女同学那儿知道如果两个人的名字的笔画之差是2的话，那么这两个人就有缘，可以成为夫妻（多么迷信啊，可是当时的我还是深信不疑的）。于是，我就将我们两个人的名字笔画相减，最后得到的只是朋友，最后我将我的名字用繁体字写出，然后再数笔画，结论还是很令我满意的。不过其中的一个插曲很让我难堪，那就是我不知道到底是笔画之差是几才是夫妻，于是我就问同学相差是2的关系是什么。结果，俺的心事就被那个奸诈的女生识破了。于是，她就嘲笑我，但我失口否认，但是我那苍白的解释实在是很幼稚、很无力。不过她，心仪的她应该不知道我的心事。也就是在那段时间里，我学会了逃课，这让她对我很失望，也许只是朋友式的，可是我觉的被她关注的感觉很好。可惜我不知道那眼神里更多的是失望，也许注定是落寞的结局，若之奈何！

暑假过去了，我们应该会分离，因为要分班的，在那儿的黑板前，我没有在我所在的班级寻找到她的名字，很失落。开学那天我落寞的做在班级的后面，可是我惊讶的发现她也在，没有心情去追究原因，只要还在一个班级就可以了，至少可以没事的时候就经常看看心仪之人，人世间最大的幸福也许就莫过于此了（当时就是这么认为的），此事充分证明我的情种本性了，可惜我们不能坐在一起了，我做在前面，也不能想以前一样无所顾忌的看她了，我的成绩也由于上学期的胡闹不那么有足够骄傲的资本了（也许这就是考场情场两失意）。和我坐在一起的有几个玩的较好啊的同学，有一个就喜欢她，除了假装漠不在意，就是时刻关注事情的进展，我为他的失利而暗暗窃喜，为她对他的笑而暗暗吃味。这时，我的兄弟（从小学就是同学的最好朋友，现在也还是的）就劝我主动进攻。天哪，还不如杀了我呢，我没有那个胆子啊！对此，他很鄙视我，我知道她有理由，不过同时他也在追一个女生，我们叫她长毛（因为她的头发是我们班最长的，而且学习也是最好的）。我、我的兄弟和她的关系都还不错，当然，我和她只是朋友关系（那时我就明白朋友妻不可戏的道理了），这是怎样的义气啊！后来她似乎看出我对她有点那个意思。有一次，在我们打扫卫生的时候问我，你感觉521这个人怎么样啊，我当时就装傻，于是就戏言说她要好这个世上就没有人了。之后她又让我正经一点，可是我依然没有说，她只好无奈的不问了。其实我也想说啊，只是当时她也在扫地啊！（我们在一组打扫卫生，缘分吧）这让我后悔了好几年啊，直到高二，我好恨啊，我为什么当时就没有能够把握机会呢？不过值得庆幸的是，我的clp那个家伙攻破。这就代表我还有机会，我默默的为她祝福，为她做我能做的事情，我知道躲避她，因为看到她会让我心动，让我不知所措，我怕我会沉醉在她那如阳光般灿烂的笑容里，我怕她看透我的心事，我又怕她看不到我的身影会忘记我，我在矛盾，我也努力，学习，希冀我可以不要离她太远，在这时候，也许她也明白我的心事吧！也许在装糊涂，经验告诉我们什么时候都不可以轻视女人，经管他当时还只是女生。可是，她无动于衷，还是像以前一样，对我放出那如花一般的笑餍，我就常想：再笑、再笑，我就把你喝掉。切，这不过是懦弱的自慰罢了。

初三，我惊喜的发现，我们依然在一个班级，也许这就是我们初中的缘分（只是初中的缘分）。可惜到最后是很平淡的中考准备，结局就是我惨淡收场，一切的原因就是：成也女人，败也女人。其实，罪魁祸首应该是自己，自己那颗不安分的心，时时刻刻系在一个可爱的女生身上，也许是命运让我注定失落。也许人生自是有情痴，此恨无关风和月。现在我也迷惑的初三是如何走过，为何会落的那般下场，最后的最后，别人在学习，我却为情苦恼，为爱伤心。逃脱，我想逃脱，我走进武侠世界，我走向乒乓球台，在那里我可以尽情的发泄，成绩不是最好的，也不是最差的，就是那种说好也不是很好，说差也不是很差的，特麻烦，如果一败涂地倒也好点，就是这样的半吊子最是难受。情感，伤心，还是伤心，我好像是被抛弃的小狗狗，无助而可怜，我找不到我的归宿，自然也没有饭吃了。我迷茫，我的好友都劝我认真的学习，自恋且自怜，那就是我那时的标准情形，因为我的clp她的同桌很是亲近，我似乎成为不屑一顾的对象，我有时特意的亲近也不被理解，偶尔我就和邻坐的她打闹，想吸引注意是一方面，还是因为她也蛮好玩的，你只要在言语上稍微调戏一下，她的脸就红的像猴子屁股一样。很好玩，却不曾想到这会成为我高中时的以外收获。嘻嘻！一切似乎都那么没有希望，，就那么过吧！我会那么的消极，也许就是因为小说读过了，竟然希望避世，忒傻！

中考，不愿回忆，最终我还是发了赞助费去读我的高中了，三年的高中生活开始了，没有准备，就想家人对我考试的以外一样，也许就是太自信的结果。可惜不是好的结果，没有想到的是这时的情感比以前的还要麻烦，忍！

高一，我没有自信，曾经的失败也许真的打击了我，我和家人闹翻了，整整有一个学期我没有和家人说过一句多余的话，我也没有听进父母一句劝告的话，我的数学英语越学越差，原因很幼稚，和家人赌气，那时更没有多余的心思去追寻我那所谓的爱情，（此时我们在同一所学校，不同的班级，然而一切都没有结束）。不过，我并没有放弃，时而偷偷的窥视她，如果偶遇我更会呆的无法形容，也许这就是男人的劣根性，得不到的永远是最好的，她，很平淡，偶尔我们也会聊聊，就是纯粹的鬼扯。还记得为了看她，我每天的晚上都会装作出去锻炼，借机从她们班的门口走过，这样我就可以偷偷的想里面看一眼，尽管如此，我还是很知足了。因为她偶尔会到操场上跑步，于是，我每天都去跑步，我由此受益匪浅啊（跑出了六块明显的腹肌，可惜现在已经是一团赘肉了，也许是没有动力去跑步的缘故）！跑步的时候我遇到了我以前喜欢调戏的女孩，于是我们就聊一点东西，也许和故人聊天真的很快乐，我们都蛮开心的。可是，爱情的发生是那么突然，我被恋了（从来不知道我也会被别人喜欢）。当时我隐隐约约的明白，但是我不愿公开接受，只是想保持这种暧昧的关系（毕竟有人喜欢的感觉还是蛮好的）。我们是朋友吧，我在心里这样定义，因为我还没有死心，毕竟走过四年风风雨雨，每天没有事情时就会有的思念不会那么轻易的忘怀。可是，后来，她频繁的约我出来和他聊天，而且，越来越无所顾忌，感觉影响很不好，真正的明白这样不是办法，幸好我从来没有做过什么出轨的事情，也没有说过什么恋爱中的傻话，我只是对她有好感而已。于是，我就婉转的告诉她，我有喜欢的人，她，仍然不断的写信叫别人拿给我！我这时才知道我的魅力也蛮大的，呵呵，可惜这不是我期待的。也西许是奸诈，也许是聪明，我不把话说的他绝，婉拒但又不使她的希望破灭，也许卑鄙了点。我也开始想，我需要表白，向我的她表白，一次次下定决心，一次次放弃，最终，在一次周末的晚上，我在教学楼下拦住了她，我告诉她，我喜欢她，结局是绝对的搞笑，以至于现在想起我还乐呢。

当时我告诉她，我喜欢她，她似乎没有听到（也许是听到不敢相信）于是我把嘴附在她的耳边告诉她：“我喜欢你。”她听到后，特惊诧，然后就想宿舍跑去，嘴里还喊着：“不管、不管。”（自此以后我和我的哥们谈起她时一律用不管代替她的名字）。不过我也没什么太大的失落，就是回到宿舍叫了两声，然后就和舍友打牌了。不过我也没有想到她会有这么幼稚的举动。自此后每当她看见我的时候，就远远的躲着我，要么装作视若无睹。我很失落，爱慕也有错吗？也许我的错就是没有找到我该爱慕的对象，然而，一切发生皆不在预料中。

高一的一件大事就是选科了，本来我是想选理科的，可是我的物理不太好，似乎我只能学生物、化学了。不幸的是，一个是我喜欢的在两个化学班里一个是我喜欢我的，一个是我喜欢的，但我又都不想面对的（至少是暂时不想面对）。由此，我选了文科，政治历史，因为喜欢，还是因为学的还不错。就这样在自信中（我对我的文科成绩是很自负的）我走进了六班。在这里我遇到了可能是我以后人生中最重要的女性朋友：我的妹妹。

刚到六班，我不停的看言情小说，而且还充分利用课堂时间休息。我的自负很快被第一次期中考试的现实打垮了，我是班机里的第21名。数学只考了可怜的三十九分。多亏我的历史考的教多。另一件刺激我的事情就是她上了红榜，优生的红榜。我自己告诉我自己既然我不能自己靠近她，至少也要找个可以靠近她的地方，我学习了，我也收获了我想做的事情。不倦的感情，我仍然执迷不悟的迷恋她（每个周末回家的时候我都会在校门口等我的兄弟，看到她就是偶遇，于是我就抛弃我的兄弟和她一起走，等到她到家了，我却在路边等我的兄弟）。也许在那时真的是无可救药了，疯狂的幼稚。绝对是正宗的蛋白质。

不知道为什么，高二快要结束的时候我们之间的关系得到改善，难道是我的诚心感动上苍，还是我的执着（也许就是顽固）打动了她那冰冷的心，还是我已经优秀到可以和她相匹配。结果就是我们的关系还可以，至少我们可以谈笑风生了。一切的原因都不重要了。

高三，它来了，学习，还是学习。之余，我会看看小说消遣，终于有一天，我得到我以前做梦时都期盼的感情，再没有以前那种心动兴奋的感觉了，我郁闷了，我这到底是爱，还是喜欢，是为了喜欢而喜欢还是因为喜欢而喜欢。我反复的问自己，我也糊涂了。我慢慢的冷淡，对她很冷淡，我的理由就是我不知道我到底爱不爱。我没有拒绝，没有直接的拒绝。只是冷漠，不再用笑容接待她的身影，我要么看见了就躲，要么就干脆连自习也逃了。她似乎也察觉了，她很伤心，她为我哭泣，我没有那种心痛的感觉，反到是我的妹妹的哭更让我着急、难过。一切的一切竟然成了这个样子。另外，我也感觉我又有新的迷恋对象了，一个高二的学妹。喜欢她，因为她那含羞的笑，她那优雅的姿态（也许我真的蛮花心的）其实这也不是我的错啊，我只是忠于我内心的感觉罢了，让我去欺骗女生的事情我做不到。因此，一段延续六年的感情无疾而终（然而又没有真正的结束）。对子君的喜欢是纯粹的盲目的。我对她没有深入的了解，没有深入的接触，就是喜欢。于是，我决定表白，什么方式呢？就是最土的方式：写情书（生平意义上的第一封情书《以前也写过，不过不是为自己》诞生了）而且还是用文言文写的，经过我一天的构思，最终完全成型了，我找了几张纸，认认真真的抄写下来，然后我花费了两支冰棍，让同学将信送给子君，可惜她什么反应都没有，可能连信都没有看，然后我决定亲自出马，我自己去找她直接和她说明白。离高考还有四十多天，而我却。这一次的结果是人家还没有听到我预备好的真情告白就走了（枉费了我的心血，可怜啊）。最后我的最后一个馊主意就是写信，不过不是找别人或是自己送。而是通过邮政局寄给她。但是这次的结果更惨，就是我被高二的男生警告了，理由就是不准我骚扰她的同学，郁闷。更郁闷的是那封信子君也没有看到，而是半路给他们班的男生劫收了。呜呼哀哉。

这只是高三复杂情感的一部分，更令我头疼的是，一个女生想我表白，她就是我的妹妹（我高一时的同桌）。当时我就被吓倒了，我不知道说什么好了，因为我从来就没有想过有这种可能啊！我下面不敢再去上课了（我害怕遇到她啊，我怕面对，我也不知道要如何面对），于是我就向班主任申请，最后的几周就在宿舍自己复习，结果老师也同意了。可是这是我的心那还用在学习上，早就乱死了啊。乱上加乱啊！我在也没有高一时被喜欢的臭屁心情了。这次第，怎一个烦字了得啊！

另一个，就是初三的那个喜欢脸红的女生终于放弃我了，有点失落，也有点兴奋。终于摆脱了。也为她可惜啊！小样，长的还不错，为什么眼光就那么差呢？她找的那个男友不仅一无是处，而且无一是处。（也许是我的酸葡萄心里，但我更认为是孤单的心里需求）

上大学了，虽然学校很垃圾，但是还是有学校上的，我已经有点害怕女人了，至今没有找，其实我也想啊，可是我怕被伤害，我那脆弱的心灵已不堪打击了，我也怕伤害别人，我怀疑的我的心能否再接受一颗心。以外的是我接到了clp的电话，她从我哥们哪儿搞到我的联系方式，我们聊的很愉快，我们就那么天南海北的扯。一次我说我可能是同性恋，（当然不可能是真的）她很恐慌，她说你千万不要是啊，要不有人损失大了，我故意歪曲她的意思，说我有个弟弟，没事的，她冲口而出我的损失更大。我从她的语言里知道，她还喜欢我。可是，我很犹豫，我的心仍然空虚，我的心从来没有想过她，自从高考后的半年多的时间里，一次也没有想过她。尽管我妹妹劝我接受，还说其实她还是很优秀的，但是我不想违背自己的心意，我在我的qq空间里，写了我对过往感情的回忆，我间接的告诉她：一切都没有可能了，这都已过去了。我又如何不感慨呢，如今方知：往事如尘，早已与风俱去了

到现在我的情感历程已经走完了七个春秋，我而今得到就是一句话：因为相似所以相遇，相遇从来都不是偶然的，那相似早已注定，我如今只想做点应该做的事情，感情的事情就随缘吧！如果注定寂寞，我就去享受寂寞吧？

想：心难控，为情痛，试问谁与共？无尽天涯路，失心人，形单影只，怎堪受，又有谁与忧？

忍？只能忍！

-全文完-