小时候很不喜欢妈妈。

妈妈老是和父亲吵架，吵得不可开交，然后妈妈会出走，把年幼的我扔在家里。然后我的姑姑会领着我四处去寻找妈妈。

似乎每到大年初二去姥姥家的时候，父母总会爆发事端。那时候我总会怨恨妈妈。其实现在想来，错误应该大部分在爸爸身上。一个男人怎么可以如此的固执，如此地不去照顾妻子的女性心理？

我十一二岁那一年，大年初二父母间又爆发了战争，我便赌气没有跟妈妈去姥姥家。

母亲回来的时候，妈妈问我：“你怎么今天没去姥姥家？”

心中蓄满了恼火的我正准备给她点“颜色”看看，听她一问，立马哭着喊道：“是你不让我去的！是你不让我去的！是你不让我去的！是你不让我去的……”

母亲一下子呆住了，眼睛一下子充满了痛苦，然后伏在床上大哭起来。

当时心里很后悔，去劝妈妈，去让妈妈起来吃饭，她只是哭，不理我。

当时真是后悔极了。至今，记忆犹新。

我小时候，那么怨恨父母吵架。

他们的吵架给我带来了很大的心灵伤害，我至今不善交往，我能确定这与父母那失败的婚姻有很大关系。

妈妈有时候也显得很冷酷。

我八岁那年，我得到了一只幼小的麻雀，等我开始上学了的时候，我们已经厮熟了。每每回到家里，小麻雀就会欢快地跳到我的脚上，然后我会和它一起吃饭。感觉真是美极了，仿佛一个童话的世界。可是妈妈却把这个童话冷酷地摔死了。那天下午，在教室里想念了一下午小麻雀的我，一放学就飞奔到了家里。家里却静悄悄的，我焦灼地四处找，同时问妈妈，妈妈回答：不知道。心情越来越焦急，不断地问妈妈。妈妈终于恼火了，“给你！”妈妈从床上枕头内侧的一个帽子底下抓出小麻雀，铆足了力气掼到了地上。小麻雀只来得及发出半截叫声。

事情已过去近20年了，想起这一幕，心里仍然不是很舒服。可是有一点我可以明白，那就是母亲怕我玩物丧志。家里人对我寄予了极大的期望。不管父亲和母亲的关系恼得多么僵。我是他们唯一的儿子。但无论如何，我从没有觉得母亲摔死我的小麻雀是绝对正确的。

当然，这都不影响我对母亲的爱。“谁言寸草心，报得三春晖”，想起我的成长过程中，父母付出的那么多艰辛，我都会觉得“回报”这个词是多么的浅薄。

小时候，身体不好，身体也不好的母亲会陪我四处寻医问药。

现在想来很可笑，母亲那是给我的那么多付出及带我看了那么多医生，让我吃了那么多药，除了把的身体差点搞垮外，别的没有起到什么作用。其实，那时候，我根本没有什么病，只是心理脆弱的我无从应对学习压力及乡村学校差的生活条件，而至精神上的软弱影响到了身体罢了。

我想，母亲若是不是那么关爱我，或许我的身体会更好一些，现在的出息也会更好些。

唉，妈妈，为我付出了那么多的妈妈。面对妈妈给予我的无私的，纯粹的爱，除了用微薄的努力来报答，别的还能做什么呢？

记得临近中考那段日子，有个星期天，我在里屋里学习。听到妈妈在外面压水（那时候没有自来水，吃水从井里往外压），心中涌起了绵绵的感伤来。我走到院子，看到母亲有些笨重的身躯。母亲身体很不好，常常吃药。这也是她一看有小毛病就让我吃药的原因。觉得很对不住妈妈。我该帮妈妈做事情呀，可我这么大了，还不曾为家里做过什么。我说，妈妈，我来压吧。妈妈看看我，说，不用，你学习去吧。我心中涌起酸酸的味道，马上涌到眼睛里。我忙转过身，回到里屋，怕妈妈看到的眼睛。

就这样，我走过了高中，考上了大学，而今在离家很远的一个海滨小城工作。没有爸爸妈妈对我无私的爱和付出，这都是不可能的。可是有时候我也会想，其实他们若是夫妻关系和谐一点，对我管理粗放一点，多让我做一些地里的农活，我现在的生活未必会比现在差。

或许我只是没有跳出农门的农民，可又怎样呢？陪在父母身边，生活清苦一些，平淡一些，也未必比在一个小城里的单位里工作差。

近来很想妈妈。和爸爸常常相对无言，和妈妈却很有话说。很想接妈妈过来住，在电话里也说过多次。到8月份的时候吧。

一直想写写妈妈，只是心中有些惴惴。有些事不忍如实记述下来。可终于语无伦次的写下来，不知所云。

深爱我的妈妈，所以才写下上面的文字。好在，妈妈不识字，不会看了上面的有些文字而伤心。只要能感受到我的爱与孝就好了。

很想妈妈。愿妈妈能感受到。

-全文完-