常有朋友问我：“悠悠，如果单单只和你相处聊天，觉得你是个非常开心快乐的女人，但一走进你的文字，就被你那烟雨愁惆的氛围笼罩感染，让我很难把你的文字与你的人联系在一起，你能不能告诉我，到底是文字中的你真实，还是我们感觉中的你真实？”

问的人多了，不得不让我也认真地思考起一个问题：“我到底是怎样的人？”

一直给自己一个比较模糊的定位：我是一个小女人。

之所以这样给自己定位，不仅仅是在视觉的直观上，我本来就不高大，从身材上来说，算是二等或者是几等的残废，钻在人群里总是被别人挡住视线，丝毫不能引人瞩目的那种。在现实的生活中，我也是个很迷糊，没有能力，没有远大抱负，没有崇高理想的女人。再加上先天不足，体质不好，很难以强者的面貌出现在世人的眼里。所以无论是我的家人，还是我的同学朋友，无论是男性还是女性，和我交往中，都很容易主动就担当起照顾我保护我的角色。这一切的一切，似乎都足以用一个“小”字来为我这样的女人做个诠释。

我很迷糊，是那一出门就分不清东南西北，锁上门才想起把钥匙丢在房间的人。我的前夫原来就常责备我总是生活在梦游状态中。常常一个人逛个商场前门进去后门出来，站在大街上就迷失了方向，不知道自己该何去何从。好在我嘴很甜，也不耻下问，大爷大妈大哥大姐小朋友地请教，总算到现在也没有把自己弄丢过。我的父母认为我能做到这点就很不简单，因而我父母见我为某日某日又丢失了什么财物而懊丧时，就宽慰我：“只要你平平安安就好，钱财身外之物，就当破财消灾吧！”

也许自小就受了父母“钱财是身外之物”的教育，所以，我这人看钱不重，不是不爱财，也喜欢一掷千金的豪气。但自忖没有能力的我，守着一份稳定的工作，拿着可以解决温饱的薪水，同样可以把自己的生活安排的有滋有味。只要不出现揭不开锅的状况，我是断不会为生计操劳，忙的两脚翻飞焦头烂额。

看着别人大踏步地奔着小康走向富裕，羡慕之余我只能用传统的阿q精神安慰自己：“钱财挣不尽，却容易花光。人的欲望是个无底洞，不是金钱可以填补的。虽说没有钱是万万不能的，但钱也不是万能的。看看近几年英年早逝的演艺界那几个名人，他们谁都有钱，甚至死后家人都撕破了亲情，脸皮为争夺他们遗留在世间的财产打着没完没了的官司。但钱却买不来他们的健康，买不来他们的生命。而我活着，这比什么都重要！钱是被人支配的，人决不能被金钱奴役。”这么一想，就觉得心态特平和，虽然我也没有什么钱可供支配，但我的没有理想抱负由此也可窥见一斑。

没有什么远大的理想和抱负，就使我生活的很轻松随意。轻松随意并不代表我不注重生活的质量，我只是觉得左手拿叉右手拿刀，切着鲜血淋漓的牛排是享受，而液化气灶蓝焰焰的火苗上炒锅砂堡烹调清炖的菜肴也是快乐；高雅精致的酒楼茶座，透明的高脚杯盛着五颜六色的是氛围，一把紫砂壶里漂浮着几瓣青葱的茶叶氤氲的也是情调。所以，离婚至今，我虽然清贫却从来没有后悔过放弃了曾经优越的生活。对我来说，宽大的席梦思培养的是臃懒，坚硬的板床强健的是骨骼；偎在牛皮沙发里抱着抱枕安静地看着动感电视剧是舒适，端坐在高背硬木椅上，面对着一方电脑用灵动的双手码着安静的文字便是成就。

容易满足，安于现状，苦中取乐似乎是我最大的特点。

我认为生活质量的提高不只是物质生活的改善，还应该表现在精神生活的丰富多彩上。所以，热闹时，我会和三两好友寻一大众歌厅引吭高歌，兴之所致，也在眩幻的霓虹灯影里竭力展示着自以为是的曼妙舞姿。休闲时，常常纠缠上单位的男同事，棋逢对手地在楚河汉界厮杀的车仰马翻。安静时，便捧着本不管是否名家是否名著的书本废寝忘食地看，心情便随着书本的情节起伏跌宕，或喜或悲都由着作者来安排，真正失去了自我。

这么说来，我不只是一个小女人而且还是个感性的小女人。感性一词用在我身上还是很恰当的。我经常莫名其妙地对花流泪，望月伤悲。常透过繁华的景象看到落寞，于喜剧高[chao]时便感受到曲终人散的凄凉。

也许熟悉我的人会以为是我坎坷的经历和遭遇导致了我抑郁的心情，其实不然。我身上有些东西是与生俱来的，譬如孤独，譬如忧伤，正是这些与生俱来的东西造成了我目前这样的境遇，也正是这些与生俱来的东西造就了我的文字。

我不知道自己是否正常，我一直喜欢那些可以把眼睛剜出血来的破碎而悲哀的美丽：残花，枯藤，老树，昏鸦。想它们从光彩十足无可挑剔的辉煌巅峰骤然坠落，慢慢沉淀变形然后破碎，蕴涵着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴涵着多少沧桑世事中永恒的感伤和无垠的苍凉。它们直接触动我心灵最柔软的部分，我把那些最痛最疼的东西挖出，铺展在文字里，于独处时颤抖，哭泣，然后让心灵滴血。

我一直是孤独的，从小至今。我不缺少朋友，也不缺少爱。来自朋友的关怀，来自亲人的关爱都足以让我温暖。但我还是孤独！这是来自灵魂的孤独，挥不散驱不除。我总在寻找，茫茫然然地寻找可以安放自己灵魂的地方，让漂泊的心有个停留的地方。但我又不知道，我所希望所向往的地方究竟应该是什么样，我就象一只无头的苍蝇乱撞，没有生活的重心，如一粒不被人接受的尘埃悬浮于空气之中。

我努力把自己融入群体融入和谐，相安无事地与大家和平共处。但内心深处的孤独与忧伤依然日复一日。无奈中我将这些困惑与失落，迷茫与执着全部写进我的文字，只是为这些情绪找一个宣泄的途径。我不会迎合大众的口味，也不会跟着时代的步伐，唯心地矫揉造作着我的文字。我的每一个字，每一句话也许不规范，也许不符合逻辑，所表达的思想也许没有内涵，没有底蕴，却都是真情铸就。

大家一定要知道到底是感觉中的我真实，还是文字中的我真实，我只能说：“感觉中的我就是现实生活中的我，随心随喜随性，而文字中的我，才更接近本质的我。综合的我既是快乐的也是孤独的，这或许也是人人都有的两面性吧。”

-全文完-