我一直以为我是世界上最不怕孤独的人了，甚至认为享受孤独是一件十分惬意的事，我爱独处不屑与他人为舞，这是我的优点亦是我的缺点。以前的我爱孤独爱到发狂，现在的我怕孤独也怕到发狂。

不知是什么原因，随着年岁一年年的增大，安静了许多，没有了往日的兴奋，也同时告别了儿时的疯狂和野蛮。不喜欢参加团体活动也不喜欢他们的吵闹，爱一个人静静的坐着，脑袋里天南海北的想些什么，尤其到了夜里我的细胞此时好像被激活了似的，夜给我了一双黑色的眼睛，而我却要用这双眼睛看清整个世界，仰望天空中的繁星，听听夜行鸟掠过时留下的羽翼声，我的心似乎也在刹那间凌空飞起。那时的我特别向往陶渊明笔下的“世外桃源”，也不止一次的在心里勾勒着它的样子，幻想自己每天迎着朝霞耕作，伴着星星归来，“驾一叶之扁舟，渔樵于江渚之上，侣渔虾而友麋鹿，挟飞仙以遨游，抱明月而长终”，以流水为乐，明月作画，不问红尘中事，也不在意名利得失和世人的尔虞我诈。在这个空间里只有我与自然，耳得之的是风声、水声、鸟鸣声所形成的最美妙的天籁，目遇之的是小草、鲜花、飞鸟所聚成的最丰富的色彩。我自己就是一个世界，而这个世界也只在我的心里，我沉迷于自己的世界，陶醉于这种孤独，到一个没有人认识我的地方，把自己“封”起来，成了我心里不竭的梦想。

终于当我来到了这里来到了这没有人认识我的地方，我以为我找到了我的“世外桃源”，永远的拥有了孤独时，我兴奋的一塌糊涂，第一年的时间我没有交一个朋友，没有人再说那些无聊的笑话，我的心事和烦恼再也找不到倾听者，我还是每夜倚在窗子旁看星星看月亮，只是心中再也没有了往日的兴奋，觉得它们暗淡了许多。于是又开始想念那些无聊的笑话。冬去春来，我已推开了大年青年之门，这时的我平静的像一湖连漪都不起的水，淡淡的无滋无味。原来的朋友中现已多数为人妻，为人夫、其中也不乏多数人已为人母，为人父了。突然间意识到耳边没有了父母的“唠叨声”和朋友的“抱怨声”。于是我开始惶恐，早已没有心思再去看星星和月亮，取而代之的是我每个晚上都要算一下离上班的时间还有多长，这实属我最快乐的事了，只有上班时我的心情才会稍好一些，我突然觉得自己像是燕群中的一只孤燕，一只爱孤独却又被孤独所累的燕。

而现在我也已随着年龄的增大，孤独也加大了它的攻势，紧紧的包住了我，它就像这无孔不入的秋风以各种方式让我感觉到它的存在。我整天像游魂一样与影子共同走路，每次打电话听到母亲的声音心里就不由的一阵酸楚，恨不得立刻回到家中，回到那可以让我暖暖身，暖暖心的地方。孤独像蜘蛛网一样紧紧的缚住了我，想挣脱却不得。一个人日日漆凄凄惨惨的徘徊着，孤独的除了孤独什么也没有，只好以孤独为伴。

昔日因孤独兴奋，今日亦孤独苦恼。正可谓“兴也孤独，郁也孤独”。

本文已被编辑[文清]于2007-6-4 16:06:58修改过　

-全文完-