今天是元宵，本来是打算还象以前一样，用一号或者２号的字来写这些，但是有时候我不知道什么原因，所以就想用小点的字写，其实以前一直被笨笨他们要求用大的字写时从来都不习惯，不知道为什么，这些天感觉很伤，看着院子的孩子放那种发出＂轰轰＂的声音，然后晚上被照成白光的样子，就感觉很害怕，在晚上觉得灯光都是多余，除非是那种微微的泛黄的光，可以对视，就象看到了谁的脸？

晚上吃饭的气氛不好，没有团圆的样子，就象之间隔了很远，或者很深，彼此吃着饭，然后一句话都不说，妈妈说＂你多吃点，啊，多吃点＂．我不知道是什么原因就听着想哭，很久都没听妈妈这么说过了，真的是很久，其实现在想起以前让妈妈帮忙夹菜也很幸福，只是那个时候却不知道妈妈是为我好，而且总是和妈妈吵架，说＂我不吃这个，你再夹我就饭都不吃＂．是不是很笨呢？

其实通常我总是把自己想的很低，就象是个永远也长不大的孩子，废话是吧，长大怎么还是孩子呢？是啊，但是我想长大了还是个孩子，在郑（我朋友）的面前，总是觉得自己很低，好像自己什么都不懂，希望被他安慰，还有说一些可以被当作是教育的话，他总是说：＂哎～你怎么还象个小孩子啊＂．然后我就会伸手过去打他，其实和他走路的时候，特别喜欢拉他，说句贬自己的话，就真的是感觉希望有他这样一个爸爸，每次去郑家，看郑和他爸爸一起闹闹打打可以无拘无束的说些很随和的话就知道去羡慕，可能每个人都是想＂不管怎么样，自己的家才是最幸福的＂但是为什么每个人又都会去羡慕呢？

今天下午是和七（我女友）一起过的，一起看郑放风筝，很高很高，然后线就断了，他们说＂线断了＂然后就象说＂弦断了＂自己的思维里就象听一首很伤的歌，在我陶醉的时候却突然失去了声音，这种好像又是被人孤立的感觉，好像身边都没了声音，然后七和郑去捡风筝，去了很久，我一个人站着抬头看天，那些很讨厌的风筝还有风筝的线将天空割成分不清的几块，就象，就象被切割了的心脏，很奇怪的想像对吗？是啊，我自己都很佩服自己为什么会想出这么一个比喻，并且呆呆的站在沙滩上，呆呆的等待着七和郑的回来，看着远处的阶梯，内心的空虚，然后空虚了１０分钟，凭我的感觉，大概就是１０分钟吧，一个人径自走过去，停下来，停下来，凝视着眼前的河流，可能感情就象这河流吧，不知道前面哪里会有个石头，然后碰的它，激扬起水花，慢慢的，轻轻的落到水里，就象被哄出了家门的孩子，最后还是伤心的回来了，那么是伤心还是快乐，是该伤心还是该快乐？

晚上和郑一起吃了冰淇淋，冷冷的，从嘴里然后顺着中间的方向向下流动，一直冷到心里！

被风吹着的衣服，就象断了线的气球，没有约束的飞舞，身后和衣服之间重重的鼓满了气，压抑的气，然后在山上被风吹冷的脸和手，继续着被风的肆虐，其实七没看见，我的沙眼是吹不得风的，和她坐一起的时候是常常闭着眼睛的，我知道那个时候被风吹了的眼睛肯定是通红的，然后充满泪水，所以她背过去的时候我赶紧揉了一下，带过的衣袖也是湿湿的，就象那天晚上为了吃东西，宁愿被雨淋到底，喜欢这个样子，那个时候可以感觉到就象谁都不要我了，一个人和雨亲近，仰起头，让雨滴到脸上，微微的痛．

这些时候不知道自己在想些什么，每次到深夜，总是感觉就象什么都没了声音，即使和郑在一起睡的时候，头顶着他的背，蜷缩着身子，还是会感觉自己冰冷的温度，这种从初中就已经习惯了的温度，其实我不是害怕它，而是害怕自己，自己的心，甚至恨自己为什么有这样一颗心？我不知道这些恨都是为了什么，还是因为我确实很笨，象七说的，不会理解任何人，我想可能也不会有任何人理解我，不知道是不是除了七．

七，其实到现在为止，只有你才知道我很多的事，并且已经相对的很了解我了，我希望这样，被人理解，但是我不知道自己又在为什么等待？等待别人的理解，其实我是很容易轻信别人的，交的朋友很容易，只要有一次，仅仅是一次他能说出我当时想的话就行了，所以朋友不认真，常常是聚了散，散了就永远不见了，就象那个风筝，断了线以后也不会知道飞到了什么地方，然后漫足的寻找，可是空手而归．风筝呢？可能在某个地方安静的角落等待着你把他拾起，或者某个人，是某个人把他拾起．

＂我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，心痛的无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁的看着你，消失在时空的尽头＂

那里是否有尽头，是否有尽头！

后：一直都记得当时的心情，那种被世界孤立，被时间磨合的情绪，所以我就把今天当作了那天的元宵，很多东西人都无法改变，就像时间。没有过多的华丽，就想朴实的把当时的心情描绘出来，因为我亦知道，生活有很多内容，感情只是其中一项，不值得我为此精疲力竭。

-全文完-