我刚毕业不久，三个月前来到这所北方城市。我是南方人，在北方长大，所以习惯了北方的干燥。
我在一个不起眼的出版社做校对，这与我所学的专业大相径庭——我是哲学硕士。
我本来可以继续攻读博士，但那比哲学中逻辑演绎还要枯燥的学院式生活让我不能忍受。
我本来可以找份更好的工作，但我最终还是选择了比学院式生活更乏味的校对工作。朋友、亲戚不理解，问我干嘛要做这种工作。我笑笑——
——因为可以不必说话。
我住在w小区的三楼，房子是租来的，它有着一个我所钟情的较为宽敞的阳台，我总喜欢每天睡觉前在阳台抽支烟。
是的，我是个烟鬼，但我在父母前从不抽烟，我是他们眼中的好儿子。
我谈过一次恋爱，失过一次恋。现在有一个女孩子喜欢我，同样，我也喜欢这一个女孩子。她们不是同一个女孩。
我虽然学哲学，但我更喜欢文学。我读叔本华、周国平，我也读米兰•昆德拉、郁达夫。
我有我喜欢的生活方式和人生信条。我对工作漫不经心，我视人生为儿戏。我相信人生是不足为道的轻飘。在尼采永恒轮回之说下，我受到了启发。因此我及时行乐，从不使“金樽空对月”。
我不是要做自我介绍，我要给大家讲一个故事。
好吧，我们就当它是一个故事。
我说过我睡前总在阳台抽支烟，时间基本固定——大约十一点半。这是我在大学时代就养成的习惯。
大约在我住进这里的第三天晚上，我正在阳台抽烟，无意中看见对面四楼有一个窗户里面一个红点在一明一暗地闪。仔细一看，是一个家伙同我一样也在抽烟。我会心一笑，得！有这种习惯的也不止我一人啊！
他抽烟的速度令我望尘莫及，每次总是我才抽了一半他就“熄火”了。
那是一周前的一个晚上，他反常地在抽了一支以后又点燃一支。这让我好奇，他以前不是就抽一支吗？
让我好奇的是他又抽了第三支、第四支……一直抽了大半天。我困了，不欣赏他抽了。
我回去睡觉，他在抽烟。
第二天我依然继续我的习惯，可对面的仁兄没有出现。
第三天他依然没有出现。
这使我更加好奇起来。你要知道，习惯有着巨大的力量，是不容易一下子改掉的。我相信，如果一个人突然改变了他长久以来的习惯，那一定有什么事情发生了！
为了满足我的好奇心，我在第四天晚上抽烟的时间去了对面的楼上。走到他的楼层，借助楼道里微弱的灯光，我发现他房间的门虚掩着。
我敲了几下门，突然又感觉自己太唐突了。我这是干嘛？如果他出来，我该怎么说？我说我看你这几天晚上没有在十一点半站在窗前抽烟，很好奇，所以来看看。这也太可笑了吧！
可房间里没人应。怎么回事？我更加好奇了。
我推门走进屋里，摸索着打开灯。
灯光很暗，但能看清房间的全貌。房间摆设不多，墙壁上挂着几幅字和一幅画。画是临的白石的群虾图，但奇怪的是这些虾全部没有画前面的两个“大钳子”，画的空白处题了一首像诗又不像诗的东西——“嬉游湖沼，此生足快，奈何纷纷携锋刃？吾为消之！落款是“西西”，好奇怪的名字。
房间中央是一张大大的书桌，上面放着几支毛笔、一方雕琢精美的砚、一摞书上面放着一个小小的相框，照片上四男一女坐在雪地上，大约都20岁左右的样子，都有着一脸天真无邪的笑。我不知道这里面有没有屋子的主人。
书桌中间放着一本敞开的日记本，我拿起来，就着灯光看到下面的内容：
xxx：
很高兴您来到这里并看到我的这封信。
我知道总有一天会有人来到并看到它，与其说这是一封信，不如说是一封遗书，因为在您看到这封信的时候，我可能已经不在这个世上了。
我大学毕业一年多，我读中文系，我写得一手漂亮的毛笔字，画得一手颇有功底的国画，墙上的字和画是我的作品。我是同学眼中的才子，我为此很得意。毕业时我有几个较好的工作可以去做，例如去报社做编辑、去电台做策划甚至去国外教华文，但这些都没有实现，为了让父母放心，我做了一名中学教师。
我是农民的儿子，我深爱着我的父母，他们用血用汗让我受到了高等教育，让我摆脱了一身的土气。我曾发誓要报答他们的恩情，因此，我一想到死就会因为没有来得及好好尽孝而痛心。为此我也曾发誓要好好活下去。
可是理想与现实的差距有时是太大了！我的理想、我的抱负、我的追求在顷刻间就化为了乌有。我过着我不喜欢的生活，这与我的内心有着强烈的冲突。
我常常想起以前的日子。我们兄弟四个无忧无虑地在一起，还有我的女朋友m。而如今我们已经天各一方了，m也一嫁为人妻了。我试图再交朋友，试图与他们成为兄弟，但我没有成功。我试图再找女朋友，但我一交到女友，晚上就会做梦梦到m。我不知道这是怎么了。好像我的世界失去了轴心，一切都漂浮在半空了。
我想要过自己的生活，我想不用与人交流，不用恋爱不用结婚，但我想到对父母的责任我就又喘不过气了。为了回报他们，我要待在不愿待的城市，要做不愿做的工作，要接受不爱的女人。想到这样的一生，我就厌恶透顶。
我想到了昆德拉《不能承受的命运之轻》中的萨比那，她的轻盈让我羡慕。我知道，我的轻盈不在这里。我要寻找我的轻盈去了。
一年以来，我想尽办法，为父母挣得了20万块钱，这些钱足以让父母过着丰裕的后半生。这样，我就再也没有牵绊了，我可以休息了！
原谅我吧父亲！
原谅我吧母亲！
我爱你们！
西西
xx年x月
看完信，我不知该怎么办！
我想去找西西，挽救他的生命。但我找遍整个房间也没找到可以联系他的方式。
我离开了他的房间。那一夜，我一直坐在阳台上抽烟。我想到了我自己。
几天后，新闻上说在大运河中游发现一具男尸。
我不知道是不是西西。
现在的我在努力地工作。
我不再抽烟了。
本文已被编辑[奔月]于2007-6-4 10:16:12修改过
-全文完-
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