勇，今天过得好吗？我很难受，昨晚又失眠了，眼睛先因流泪后因失眠而疼得厉害，肿如胡桃。

昨天晚上，今天早上，我整个人都傻了，本来儿子要上学，我却忘了。当他在学习机的闹铃响后起床时已七点半了，饭没吃就走了，七点二十五分上课，迟了好十多分钟。中午回来见我的眼睛肿得厉害，问是不是他爸爸出事了，或想他爸爸了。我当时羞愧难当，恨不得找个地缝钻进去。他哪儿知道我不但没想他爸爸，这几天连电话也没打短信也没发，眼睛是为一个才认识了二十多天的男人流泪失眠两昼夜才肿如胡桃的。

说到这，不但你不信，连我自己也不信。才二十多天啊，连面也没见过，可事实就是如此。我不知道我这是怎么了，自己都难以相信了。一面说是网络的虚拟世界，一面又深陷其中不能自拔，一面以爱着丈夫儿子拒绝着你，一面又盼着白天眨眼间过去，晚上早点到来。边听着你放的经典老歌，边看着自己或别人的文章。心情随着你脸上的笑或愁而波动，你笑我便笑，你愁我便愁，如当年与他认识后。只是时间不同，在晚上而不是白天，情景也不同，你在网络的那头，我在网络的这头，不是面对面。我虽然看得见你打字，抽烟，伸懒腰，活动手脚，你却看不见我在为你的一举一动一颦一笑，或笑或悲或喜或忧。

还记得我们是怎么认识的吗？那天晚上，我像往常一样醒后没有睡意打开电脑，边看着朋友的文章，边加着好友，无意间加到你。你开着视频，戴着眼镜，穿着警服，一脸讶然地看着我发给你的问候语，任我打了好几个“你好，年过得好吗？”“说话啊，怎么不说话。”都不回话。当时我不知道你刚上网不知道怎么回话，以为你把我当成了坏女人。因为我问你的时候已是凌晨两点了，为此我惴惴不安了五个小时。清晨七点给你留言，说我不是个坏女人，只是想交个朋友，特别是警察朋友。当天下午你回话说没上过网，学打字不知怎么稀里糊涂便进了聊天室，不懂怎么回话。说上网是读初二的女儿忽悠的，又说是单位不久要考试，一分钟要求打40个字，为此才边上网边学打字。我当时高兴极了，除了因为你是警察不会像其他男士那样说无聊的话发无聊的图片外，想在此后与你的交谈中能获得写作的题材。可没想到，我高兴的后果是痛苦。

开始，我只是把你当成一个普通的网友，只是边看着自己或别人的文章边聊天，摆摆龙门阵，话话家常，听你说破案的事，没想到，时间还不到一个月，我却掉进了一个深不见底的黑洞。怎么挣扎也徒劳，且越挣扎越陷得深，直至没顶。

如果那天晚上，在你说了那些让我心旌摇荡的话后狠心把你拖进黑名单删了，今天我也不会这么伤心难过。我不怪你。是我自己不好。是我自己给自己挖了个坑，自己把自己扔了进去，然后把自己埋葬掉。

你说我不诚实，不但不告诉你我的住址名字，连姓氏也是假的。姓氏不是假的，那是我母亲的姓，因为我爱我那历尽苦难的母亲，一直以来对人便说我姓赵，因为母亲姓赵，这也成了我不以诚相待的罪状。可你呢，你说了了吗？只说了个真姓假名，我还信以为真。

家人都说我蠢笨傻，我不信，今天我终于信了。你那天的“我生于四月一日”的话我当了真，马上在手机的记事薄里写下“徐戈（而‘戈’则是‘哥’的谐音）生于四月一日”并按下了“到时提醒”的按扭。我真是蠢笨傻到家了，还想着到了那一天一边为母亲祝寿一边为你祈福。从没怀疑过那只是你戏言中的一句，因为我的母亲生于四月一日。

大前天晚上，从21：09分到1：25分，你都没笑过，眉头紧锁双唇紧抿，不时叹气摇头，很不开心。不论我怎么劝慰，你也不笑，我难受极了。直到我发了几张在网上下的图片，你看着那些令人捧腹的图片终于笑了，我的泪因你的笑潸然而落。你在网络那头笑，我在网络这头哭。前天凌晨，三个小时我睡得特别的香，特别的甜，次日一天都歌声不息。

前天晚上，你没再像大前天晚上那样眉头紧锁一脸愁容，而是笑容满面唇齿不合。为此，我开心极了，如同当年见他开心快乐时一样。可是后来，我的随便的一问“她今天打电话了吗？”“你给她打电话了没？”像有一阵寒风把你脸上的笑容刮走了，继而是如铅伤愁袭上脸庞。我看着你呆坐出神的样子恨不得杀了自己，边向你道歉，边骂自己该死。后来，你连再见也没说便走了。我对着你的黑猫头像发了半天的呆，泪水打湿了我的脸颊和衣领。

你收到我的短信“对不起，我不是故意的。”后拔通了我的电话，我竟激动得手脚发颤，嘴难张开语难成句。握着手机，我边听着你那充满磁性的声音，边流着泪。后来我说你把我弄哭了，你却冷笑着说不信，我不会为你流泪的。我委屈得想放声大哭，可又怕吵醒隔壁的儿子，极力咬牙不哭出声来，压抑得咳嗽阵阵。

一夜无眠到天亮，眼睛肿成了缝，儿子吃早饭老是拿眼看我，怕他起疑心便说是感冒了。一天心情糟到了顶点，无缘无故地冲儿子发了三次脾气，最后一次气得他晚饭没吃就上晚自习去了。看着那满满的一碗儿子最爱吃的嫩玉米稀饭，立在餐桌边流了好一阵泪，饭也没吃便洗漱服了四颗安定睡了，想让烦躁的心平静下来。

整整三个小时，一分钟也没睡着，心情不但没平静下来，反而更烦躁。起床在餐桌边坐了一阵，把药给疼得厉害的胃送去，打开电脑，想改改日前写的文章，一段没看完便关掉文档。呆呆地听了会儿音乐，什么曲名，谁唱的，竟不知道，又呆坐半时，终于忍不住打开qq，看看那只黑色的猫在不在。当没见到那只侧立向北夜夜扰梦的黑猫，泪水，不可遏止地流下脸颊。

我是不是很可笑，是不是很蠢很笨很傻，说了不再与你聊天，说了要把你的电话qq号码删掉，可非但没有删掉还盼着又和你一起听经典老歌，一起说着杂乱无绪的事，或笑或悲或嗔或娇，度过一个个温馨美好的夜晚。可，一切都没有了，你会因我的拒绝而不再与我聊天听音乐，更不会给我打电话发短信。你已把我的电话号码删去了，qq呢，也会删掉，从此不再理我，也不再给我讲你在工作中的所见所闻了了。

昨晚，我把拒绝你的原因说了出来，你对此只是冷冷地说理由不充分。我的泪汪洋恣肆。难道我的理由不够充分吗？我说了我是个认真的女人，不会像其他女人一样与你有不能见最光的关系，除非你给我一个能见天日的身份。你不能，你也不可能那么做，因为你爱你的女儿，为了她你与会妻继续维持那名存实亡的婚姻。我，也不可能那么做，因为我也爱我的儿子，为了他我会继续过平淡如水的日子。既然你我都做不到，为什么还要坚持？

或许，从一开始你只是拿我寻开心，或是抱着猎奇的心思。我却一步步走进了那个你精心设置的，根本就不存在的炫目光圈里，把自己困在了里面，以至到后来难以走出，渐渐地把自己迷失。几年前，我曾笑话挖苦过一个远方迷失在网络世界里的朋友，没想到今天自己也迷失在了。

好几次，在影视剧中看到过这样的剧情。一边是一个男人得意万分地在暗处放声大笑，一边是一个憔悴不堪的女人在放掩面流泪泣声呜咽。没想到影视剧中的情景在现实生活中再现，不同的是，我只看到了一个憔悴不堪的女人在掩面而润，看不到那个得意万分在暗处放声大笑的男人。

此时，你或在睡觉，或在与同事友人打牌，或在与邻居故旧聊天闲谈，已把昨晚说过的一句句如刀似剑的话忘得一干二净，更不会去想网络这头昨晚因你的话而伤心流泪的我怎么样了。我只是你聊天时不经意间加的网友，一个连面见也没见过的网友，一个你随口无心说“喜欢”和“爱”的网友。你不会为你昨晚说过的话难过自责，更不会担心我会不会因此而伤病。对于你来说天还是那个天，地还是那个地，你还是那个你，日子还是以前的日子，没什么两样，没什么不同。可与我就不一样了，我将一生都生活在羞愧与自责中。

他为了家为了我为了儿子在外拼命挣钱，饱受孤独寂寞思念的折磨，我在家不但不好好地照顾儿子，还半夜半夜地与男人聊天，最后竟然还生出要抛夫弃子去演一出轰轰轰烈烈的爱情剧。我这样的女人不但该死，还应该下地狱，在苦海孽河里浸泡煎熬，永世不得超生。短短二十多天，我从一个称职的妻子母亲，为了一只黑色的猫变成一个心不念夫婿儿子，动不动发脾气的恶女人。

以前一天要给他打几个电话，发好几条短信，这几天，不但不打电话发短信，连电话也不想接短信也不想回，一心只盼着白天能眨眼过去，好见那只黑色的猫。

是啊，忘了吧，诚如你所说“就当是一场春天里的荒唐的梦。”是呵，是梦，是我这个既蠢又笨且傻的女人的一场梦，　一场荒唐的春天里的荒唐的梦。梦醒后，一切照旧。三年五年乃至十年二十年后，我会为这场荒唐的梦洒泪吗？不知道，但我知道我不会后悔为了一只黑色的猫失眠流泪痛哭，更不会后悔今天说的话。

本文已被编辑[梦天使]于2007-6-4 8:34:34修改过　

-全文完-