亲爱的：

我不知道该怎样去衡量这段畸形的感情，或许彼此都很清楚该怎么做了．我以为在我决定结束之前，不会在发生什么，毕竟给自己的时间是仓促的，心痛的．直到接到她的电话，才明白我的梦早就该在发生那件事之后破灭了，明知道是这样的结果，为什么非袄等到这一刻？

第一次吻你，那时不知所措的举动，当时有一种心慌的感觉掠过，似乎是早已逝去的，有一些迷恋，一些心动．但是与爱无关．到后来，习惯在后来的时候有你陪伴，不至于使自己空虚寂寞．可是你知道人的欲望就是这样：会像牵牛花似的疯狂而盘旋生长，谁都想制止，然而越想克制就越没有办法克制，人大多时候是没有办法控制自己的心的，相反，只能听从它的摆布．

一直以来，我以为是自己的虚荣心在作祟，我也以为对你我可以不在乎，可以在高兴的时候需要你，也可以在与别人有矛盾的时候需要你，可以什么都不用顾忌．可是到夏至线确定你的真实之后，突然间发现心里有一种东西牵挂着，我也一直在欺骗自己，不敢面对你的真实，我似乎因为他不存在，是不是很傻．

如果一个男人对一个女人说，他爱上了她的身体，我会觉得那个男人真不是东西，会觉得男人是一种充满原始欲望的动物．可是现在，我发现我爱上了一个男人的身体，爱上他温暖的胸膛，爱上他的拥抱，当我发现我已经开始迷恋抱着你，亲吻你，枕着你入眠时，我才承认我的爱早已经蔓延．

我不想再去计较你的爱在哪，我只是无辜的成为介入别人家庭的第三者．对于这一点，你知道我一直都很内疚，感到无地自容．然而，也就是和你在一起，我放弃了自己原本的那份骄傲，自尊．以至于你朋友让我做什么我都无所谓．就如别人说的爱屋及乌，你的朋友就算再不喜欢我也会很友善的去对待，能做到的也就只有这些．

无论在我面前你说有多爱我，可是在你老婆面前却是玩玩而已，或许从一开始到现在的欺骗，你会说成是善意的，只是不想让我受到伤害．可是对于我来说，就像尖锐的刀子刺痛我，甚至受伤流血．我也希望你坦白对我．婚姻对于一个男人来说除了爱情，最重要的是责任，就算你说要放弃家庭，我也不可能理所当然的成全，我负不起这种罪过，何况你对她说你不会放弃她和孩子，既然知道自己的想法，又为什么还要一次又一次的来招惹我，又为什么还要对我说那么多＂好听＂的话？她说她的婚姻，她的家庭本来和完美，可是是我破坏了你们．说实话，她很好，我也和她很诚恳的谈过，他说她不愿意闹到学校和家里，这样对我的影响不好．对于这点我很感激她．真的．我是一根导火线，你是炸弹．最后炸得我粉身碎骨，剩下的或许只是能使别人贻笑大方的世俗眼光．你不仅伤害了她们，也伤害了我，我也不想去恨你，怨你．说到这里让我想起陀斯妥耶夫斯基《白痴》里的纳斯塔霞，安于物质的舒适却不沉溺，随时可以脱卸繁衣，净身出门，唯一不同的是爱或不爱。

太露骨的爱情，变得渐渐失去自我，逐渐的把自己推向世界的边缘。感性的爱情到底是不是　爱，不知道，似乎只是在呼吸急促的瞬间才会满足的说我爱你。欲望，是这个城市里太直白的感情宣言。一y*情，酒精的麻醉可以让男人女人们的欲望燃烧，无法恒定的爱或不爱。“诱惑”　，一个很感性的词语，只是不知道在我们之间，谁占了主动权。

幸福，其实离谁都不远，好好把握。离婚，谁都不愿意看到，你是最不愿意的。毕竟，你们是相爱过的，谁都没有资格去破坏，女儿是你们爱情最好的见证。她说她会看你的表现，好好待她，旧像以前一样。我相信她会原谅你的。也会原谅我，你们家会像以前一样幸福美满。

女人应该相信自己的，相信自己的爱是为了得到更好的爱，　既不能，便应早放弃，——说不清楚有那么重要吗？又不是犯人，非要等那特赦令，对不对？

今天起，就　如我对她说的　，我会消失在你眼前，消失在你们之间，无论你对我的爱是真是假，都希望你能尊重我这一次的选择，你知道，我背负不起，我很想爱，可是不敢，爱不起，只有放弃。退出才是我唯一的出路。就让这一天结束这场游戏吧！

落幕了，就该散了！

-全文完-