1
在寂寞的时候，我会想到矿泉水瓶，夏莫想到的是水果。
可是夏莫还是坚定我们很相象，连我也这样认为。这是一个从来没有见过面的女孩，居然会认为我们很相象，而且坚定。或许只是以为某种忧郁的基因来自骨子里，传递着彼此的温度。我可以感觉到你是起伏不定的，忽冷忽热，火熔化了冰，冰化为水，水熄灭了火，又结成了冰。热情只是焚烧的痕迹，象征着那是曾经一场燎原的炽热，然后荒芜，像极了我重生的眼眸。
记得在这个我生活的城市里，也有一座被火烧过的教堂，碧绿的青瓦上有鸽子生活的斑点，还有被火少过的迹象。虽然现在已经被修复，但是那些痕迹却没有抹去。或许是抹不去的，那些痕迹就这样一直活着。
我曾经在那个教堂的钟声里许下愿望。只是我不是教徒。只是我想让自己的愿望和那些痕迹一样一直活下来，一直活着。我会经常去看望它，还有那些陪伴它的鸽子。它们那么洁白，那么轻盈，那么值得我去膜拜。它们比里面象征的神更加享受我带来的食物。我喜欢这里的鸽子和那个我许下的愿望，它们在夕阳里都有一队被染红的白色的翅膀。
你曾猜想我的嘴唇一定很好看，因为我很会说话。
也许我们是真的很相象。
很少说话，每次只说很简单的几个字。有时候那些碎片荒废地并不足以证明我们还活着，只是在向路人说明这具尸体不需要收殓，睡醒的时候就会复活。要睡多久？三千年。
夏莫，和你说完话的第二天晚上，我便又做起了那个梦。
已经有几天没有梦到了，因为一直以来我都在做同样的梦。是的，这几天我没有睡，眼睛一直睁着，在昼夜之间轮回，有些酸痛。
终于，闭上眼睛。流下一滴泪水来，左脸颊划过一道伤口，冰凉。那是我曾经在小说里赋予别人的一种习惯，却实际发生在我的身上，我把我自己总是赋予给了别人，让别人代替我的悲伤，甚至快乐，所以有很多个我活在我的世界里，我为他们感到孤独，也为自己感到悲哀。
每次都是这样，睡觉之前总会有一滴眼泪流下，只是这滴泪水没有感情色彩，机械，成了一种习惯。没有什么原因，也就没有什么结果，所以那滴眼泪只是为了埋葬我生活过的一天，成了入睡前不可缺少的步骤。
然后是梦。
一条很洁白的丝带一直在延伸，延伸……
2
夏莫，我告诉过你，我是喜欢蓝色的。
我的衣服，房间，包括我所拥有的一切都是蓝色的，淡淡地天蓝，只有十五度的饱和。我甚至幻想自己的肤色，毛发有一天也会边成蓝色的，甚至眼睛。我可以轻易地与白云为伍，因为我是天蓝色的，或许只是一小片，但我们之间仍然显得足够亲热。
那时候，你会怎么看我？
还会说我们很相象，坚定吗？
我只是在你的照片上看见过你的笑容。
一种我无法解释的笑容，我感觉到自己在文字面前的无力，像做了错事的孩子低下头，那时候仍然没有意识到自己错了什么，低下头，不思悔改，也不敢去看妈妈的眼睛，只想着那只被我捏扁的矿泉水瓶，为什么塞不下一只水果。我只是想让它吃一点我吃过的水果，同样的实验在小狗和小猫的身上同样失败过。可是，我没有灰心，直到它们被折磨到奄奄一息，它们仍然倔强地不肯吃一口。
我只是想让它们吃一点我吃过的水果，为什么妈妈是如此生气，为什么它们连这些我最喜欢的水果都不肯吃。我没有放弃，也没有成功，连一丝愧疚也没有。
我只是想喂它吃一点水果。
3
夏，对我来说是一个遥远的王朝，古老，神秘，悲痛。空气潮湿，积蓄了很多很多杯水，像极了我家里的下水道口。我曾经一杯一杯地把水倒进去，然后兴高采烈地拿了空瓶子，藏在屋子里装水果。我不想让妈妈看到，不想让她生气，因为我不想认错。
我不知道家里的下水道到底有多长，只是知道这条管道在成千上万的家庭里都有入口，他们想妈妈一样把洗衣水，甚至冲便水都倒进它的嘴里，有时候我能从它的嘴里闻到洗衣粉的味道，夹杂着一股臭味。
它总是一口一口咽进我倒下的水，那都是干净的矿泉水，它喝得格外欢畅。那些水转眼之间便进了肚子，没有水花。我贴在他喉咙上倾听我倒下的水，只是什么都没有听到，连一些回响都没有，然后消亡。
我起身拍打身上的灰尘，我不想让妈妈知道我的衣服脏了，我讨厌洗衣粉。但有一点是令我兴奋的，我知道了下水道很长很长，一直延伸到了很远很远的地方，也许那里我一辈子都到达不了。
我认真地看着它一口一口喝完我倒下的水，才肯转身离开。我开始认为它是很伟大的。
或许是下水道的出口是对准空气的，我在夏天里可以嗅到每个人身上都有一股洗衣粉的味道，还有臭味。人们穿很少衣服。露出零星的皮肤，抱怨这个夏天太热。
只是，我还是冷的，阳光并不敏感。
我没有流汗。那只矿泉水瓶还是不肯吃水果，仿佛一点都不饿，在我把它捡回来之后就一直绝食。像一株生活在沙漠里的植物，得到一点水就兴高采烈。
我讨厌夏天。
就是这样的天气，一个男人杀死了我的女人。我只是杀人工具，一条白色的丝带。我曾经拥抱过这个女人，她的身体在我的禁锢里得到美丽。我是如此地深爱着这个女人，是她最得意的束腰。
而此刻，这个男人却命令我杀死她。我们都不反抗，他是王，一个怪癖的王。我曾经被炫耀地束在女人的腰上，她的腰肢是如此纤细，我们一齐迷倒了所有的男人。此刻，我却扼住她的咽喉。王放荡地笑着，而且面目狰狞，他在欣赏中得到快感。
我慢慢地被她拉长，直到我们的身体变得僵直。王命令我陪葬。
无数只手把我们仍进棺木，每只手都有五根手指在游走，我的身体被瘙痒着，仿佛生了虫子。我厌恶那些藏匿在指纹里的肮脏，此刻它们却是如此欢畅。
柳木新做的粗糙棺木，还有点潮湿，刚好装下我们的高贵。瞧，这个男人是如此吝啬。
我们谁都没有哭，埋葬我们的人也没有哭。被埋葬的哪个夜晚，明月当空，企图做着太阳一样温暖的动作，熔化……
这里寂静得可怕，当第一片泥土落到身上的时候，我听见有一只虫子痛快地鸣叫起来，声音很好听。
我致死拥抱在这个女人身上，我们一起被脏兮兮的泥土埋葬。在被装进棺木的时候，我看到她是笑的。
是的，她在笑着，她觉得幸福。
墓室里的气味让我窒息，我是唯一的随葬品，除此之外，我和我的女人一无所有。我尽全力包裹着这个女人，让她的身体不至冰凉。但她的身体还是凉了，在那只虫子痛快地鸣叫之后，快乐地变凉。
蚂蚁穿过泥土，棺木，刺透我，淫猥着她的身体，同来的还有很多很多花花绿绿的蛇。
我讨厌蚂蚁，也讨厌蛇，更恨那个被称作王的男人。
我害怕所有的盗墓者，这里什么都没有，除了我和我的女人。我在那些铁锹面前哀求，不要打扰我的女人，她睡得很沉，做着一个很长很长的梦，嘴角微笑，或许是梦到了我，我甚至感觉到自己在被抚摩，我们一起舞动，所有人都在陶醉。这里除了我们的舞蹈真的什么都没有。
我祈祷老天，三千年后让我们复活，像木乃伊一样重新回到人间。那时，我要做一个男人，比王更伟大，她是我的女人，和三千年前一样美丽。
你会醒来的对吗？我们的头颅曾经是那么高昂。
这是一个难以启齿的梦，我无数次梦到，每次都是伤感。
睡前的那一滴泪水像时钟，从不失约，然后便是这个梦。
4
我喜欢袖子很长的衣服，直到伸直了手臂，仍然不见我的手指。我不喜欢让别人看见我的手指，除了那枚戒指。银色的炫耀在蓝色的海洋坠沉，无法打捞。我和我的戒指都太过渺小。
我在所有的日子里渐渐麻木，直到十八岁的时候，戴起了那枚戒指。只是矿泉水瓶还是装不进水果。
左手无名指，那枚戒指从此便留下来，陪伴我，不曾离开。
夏莫，你曾经问过我如何才能不再受伤害。
让自己冷血，我是这样回答的。
冷血了，就不会受伤，至少不会痛苦。这个世界的冷血动物都是幸福的，除了我自己，什么都可以不用理会，这种感情的缺失，教会它们如何忘记。伤好得很快。
我的手指在皮肤上划过，一片殷红，竟如此脆弱，血慢慢凝固，伤疤便冷。一朵凄美的花在伤口扎根，盛开，凋落……腥味的芬芳在空气中弥漫，弥漫。
我竟变得如此不堪一击，一阵风都可以打倒，只在自我摧残中找到欣慰。
烟火漫天飞舞，血蝴蝶翩翩，轻巧，华丽，哀伤，放逐……
我知道自己还活着，还活着，活着……
我开启所有的感知，却听不到，看不见，嗅不出，想也想不明白。我成了一只曾经被我亲手掏空的矿泉水瓶，装不下水果，却还活着。
痛。
我对这个字眼并不陌生，也不害怕，匪夷所思的亲切感，那应该是一个美丽的字眼，讲述着故事，是个关于我的故事。故事里我有一对华丽的翅膀，却是一条只会游泳的鱼，鳞片亲吻着水。
我的心事都被烟带走，连同烟头装进矿泉水瓶里。在那只我曾经试图装进水果的瓶子里收殓，作古。尸体保存很好，三千年后它们会复活。我的心事在未来的世界里跳舞，音乐还是三千年前的华尔兹，我穿着蓝色的衣服，想念一首叫做《黑色星期天》的歌。
5
夏莫，我们很想象。
夏莫，我不爱你，你也不爱我，在这之前，我们只谈过一次话。
我们相约在脱离悲伤之前只爱自己，或许是这辈子我们都不能摆脱悲伤，不能去爱对方。可那又哟什么关系，你说过你是我另一个自己，是三千年前那个夏天晚上我拥抱过的女人。
我爱自己，也就等于爱你。爱情应该是个复杂的方程式，一连串的加减乘除，纠缠着复杂的符号。只是我对数学和物理都不感兴趣，原谅我解不出答案。
这个夏天的天气十分刁钻，老是阴晴不定，我不喜欢在这样的天气里出门，总是有一种挥之不去的阴霾压迫神经。我躲藏在屋子里仍然装着水果，这个屋子里没有妈妈，离妈妈有几千里那么远，可我还是躲着。
夏莫，等我把水果装进了矿泉水瓶，然后就去找你。我要给你的右手无名指戴上戒指，和我的一模一样。我们手牵手去很远很远的地方，没有人认识我们。我们的房间很小，小到只能容得下两个人，还有一只猫。
是的，我们要养一只猫，你喜欢黑色的绒毛，我喜欢它蓝色的眼睛。我们如此喜爱它。
我们有一个很大很大的花园，种了许多许多花，甚至有些连我们也叫不出名字，那些花儿很漂亮，每天每夜地开着，花香永远是围绕我们的味道。
我已经不再迷恋那只矿泉水瓶，我们已经亲手装进去了很多水果，樱桃，荔枝，葡萄，还有许多小到没有名字的水果。
在那里，没有蚂蚁，也没有蛇。我讨厌它们。
我们都开始忘掉所有的忧伤。有很多朋友，他们每星期天都来家里做客，我们在花园里欢快地享受着，快乐不再奢侈。
我们没隔半个月都回家看望我们的父母。半个月，不是很长，可是父母还是如此想念我们。他们的眼睛花了，耳朵开始慢慢变聋，牙齿早已经掉光，头发也不再乌黑。可他们还是能看清楚我们的模样，听见我们的脚步，很轻松地喊出我们的名字。他们是如此想念我们，我们也想念他们，所有人都应该忘记皱纹。我们还是像孩子一样拥在父母怀里，只是父母已经抱不动我们，却依然会讲故事，怀抱依然温暖。
我们在吃过晚饭后，牵手去看海，那一片瑰丽无比的蓝。所幸，我们的屋子就在海边，海滩松软，光着脚踩在上面很舒服。我们一边玩耍，一边捡拾贝壳，拿了回去，你说那里面装满了故事。
看见流星便一起许愿。流星在海风里飘啊飘，我们，的愿望也生出了翅膀，和流星一起飘啊飘，落到另一片同样美丽的海滩，生根，发芽，结婚，生子，蒲公英一样繁殖。过不了多久，整个世界都生满了我们的愿望。
那时候，我已经不再抽烟，只喝咖啡和茶，咖啡不要加糖，茶要很浓很浓。
我们一直到凌晨三点的时候才肯睡觉，我们说着那些快乐的事情，然后做着快乐的梦。
我们的花园里有几只会叫的虫子，一直叫到很晚很晚……
我对你说的话里没有爱你，也没有不爱你，我们不喜欢虚伪，也不喜欢此地无银三百两的自杀式掩埋，我们只是默默的，默默的守护着那份爱，神圣而高洁。那朵花在我们心中盛开，盛开，忘记凋败……
我们还应该再养一些鸽子，它们总能让我想起，我许下愿望的教堂……
6
可是，可是，我还没有把水果装进矿泉水瓶。
可是，可是，水果永远装不进矿泉水瓶。
可是，可是，我们真的相爱，三千年前便已经爱着。
可是，可是，现在还不能，我还没有把水果装进矿泉水瓶里。
可是，可是，可是，可是，可是，可是，可是，可是……
-全文完-
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