曾经以为孤独是高贵的，尤其欣赏孤独，那种决绝的芳华，粲然一笑时眼底掠过的忧伤，嘴角牵动的微笑……。

直至这些日子来，才知道那决绝的痛，忧伤的凄凉，微笑的无奈，一切噬骨，似痛非痛，无力无魂，有牵无挂！

寂寞时可以去寻找充实，比如爱情多发生在寂寞时，那也未必是爱情。只是孤独居然是一种绝望，对一切事的无求，甚至连心底最想的那个人都不敢去想。

这些日子是那样无力，不知想什么，也许什么都在想。也不知道做什么，四肢乏力，还没起床又想躺下睡，真躺床上去还是无法入眠。站在大渡河的边，靠着栏杆，看河水肆意流淌。

想龙儿，想红袖，想老师，想她，只是不敢想她，她在做什么呢？对她我该是怎样的愧疚。上次在机场等飞机看了李春平的《忏悔无门》，今天自己居然是愧疚无门。

如果一定要说什么，那就是对她吧，现在她好吗？她会怎么样呢，担心却不敢去问，也许我的灵魂从此不得安宁。从开始就应该知道会这样，会是这样的结果，可以预见仍不甘心，现在她的生活会是什么样的呢，她还会回到过去吗？不想说对不起，那是多么轻微的推卸。愧疚吧，唯一愧疚才能好过一点。

身边没一个朋友，一个都没有，或者说我没朋友。在我生活的城市没有一个朋友，除了女儿可以和我说话，其他时候都是我一个人散步。曾经觉得一个人散步是享受孤独，可以诗意，现在才知道这些都是骗自己的。一个人的路好漫长，一个人的孤独，深入骨髓的疲乏，无力的身体。

我真的活在自己心底吗？突然害怕一些东西。怕什么呢，怕自己一个人吗，喧嚣的世界抛弃了我，30岁写这样煽情的文字突觉丢人。我的心好象丢了，丢了，可又不想找回来，就这样吧。

看了好几个长篇，也心痛，也叹息，还是喜欢把文字里的故事套自己情感哭泣、叹息。也跟着心痛，还有笑，毕竟爱情总是那么美，也那么痛。颓废得对什么都没兴趣，讨厌聊天。

听古典曲子，没有加深我的蕴涵，却多了孤独，深入骨髓的孤独。每一刻都会流泪，泪水原来这样不值钱，只是思念，思念遥远的地方遥远的思念。也许我坐的这个位置不对，总看见灰蒙蒙的天空，苍白得如枯燥日子，空虚得如无风的灰色。

这个世界好安静，我对自己说，只有自己的脚步声。龙儿说她喜欢我脱离小女人气息的文字，比如杂文更有气势一些。红袖的文字总让人心痛，不知道为什么，她文字里露出丝丝凄凉的冷气，即使她说爱，或者写爱情，那爱情也充满了潮湿的晦气。看了觉得冷，很想给她一点温暖。

好几天了，却如漫长一个世纪，感觉是一个人在游荡，写下这些总是感觉很累，想到那句词：惟恐多情累美人。

只是很烦，只是很累，仍然孤独。

-全文完-