【一】

体会着文天祥的《过零丁洋》，前面的六句倒是和自己的心情吻合，后面的两句却是文先生的点睛之笔，是这位仁者的情感升华体现，与自己现在所想倒是毫不相干的了。她坐在桌旁，一手支着肘，不禁哑然失笑。

胸中山河破碎，如风飘絮，身似浮尘，如雨打萍。惶恐、零丁，久远的悔恨造就了而今的际遇。世事无常啊，她忿忿地想着。很是不甘自己而今这般的惶恐，可是仿佛无力回天。

细想起来，她这半生，不长，可是却犯了相当多的错误，有的可能会波及一生。她在惶恐中平安度过一日一日，不知道自己是否做了无知的杞人。对于未来，她依然觉得没有定数，渺茫的时空里，她害怕着无常凭空将她给捏了去。她一般是个怕死的人，但是当危险真的来临，也许又会毫不在意。毕竟已经到了这分上了，怕也无益，只好死猪不怕开水烫了。其实，她真的愿意就这么去了，可是世间还存在着那多让她所不能割舍的牵恋。她又能够去么？不能！生活中有些责任有些义务让她没法摆脱，于是自由始终也只能是一个幻想。日日的捱命里，她觉得生活中还有那多自己所没有接触的东西，于是她学习着，感受着，贪婪地放纵着自己，做自己喜欢做的事情。似乎带了好些破罐破摔的情绪在里面。

人的一生总是在不停地犯错误，可是没有谁能够在关键的时候为她指点着迷津。常常怅惘着过去，觉得这半生是如此的艰难。站在现在这级台阶上，她觉得自己一无所有，即便有的也会在不久的将来失去。没有把握的感觉是如此的惶恐啊，能够做什么来预防呢？到如今，不知道怪谁？其实就是表明了是谁的错误又如何？能够有所改变么？

她的要求其实很微小，只愿意过平凡人的日子，做个平平常常的妇人，在家里相夫教子，平安度过一生，可是现看来，这点愿望似乎不那么容易成为可能。似乎注定了她一生情感上波折起伏，生命里充满惶恐。

天作孽，犹可存，自作孽，不可活啊！她双眼迷蒙看着窗外灰色的天空，沮丧地想着。

【二】

有些东西需要割舍，有些东西需要保留，这是她思考了很久后得到的一个浅显的结论。如今的主题就是如何让自己艺术性地化整为零，这个问题苦恼着她，很久很久了，到如今也没有找到一个具体的方案，于是只有继续承受着这苦恼。

不能不说她是一个单纯的人，从小所受的教育让她一直以一种直接的方式去思考这个世界。虽然遭受了很多挫折，但依旧克服不了这种思维思维定势。

窗台边，望着电线上自由的鸟儿，她是如此的郁闷。为何自己就到了这样的地步了呢？世界仿佛连立锥之地都不肯为她留下，头脑里两股力量在激烈战斗着，她怕自己哪天不小心就成了精神病患者。不过，疯了也好，只要不再正常过来，疯了其实也是一件很幸福的事情。她咬牙切齿地笑着。

一个女人的世界在什么样的情况下才能失去平衡呢？她已经失去了平衡太久了，一直努力调试着自己的生活重心，一直小心翼翼维持着每个细节，可是最后依然承受不了自己所造成的阴影。

都市芸芸的人流里，她寂寞地走在大街上，这样的感觉她很欢喜。周围都是陌生的人，没有人向她索求，没有给她威胁，没有人带给她不安。可是她总是为一点点的变化而惶恐，多少个萧索的凌晨，她站在窗边，呼吸着这个都市上空漂浮的尘埃，害怕自己哪天不小心自由落体，想象着之后的情节，她不由得闭上了眼睛，然后缓缓退了回去。

不知道从哪天起，这个字就一直充盈着她的头脑，只怕自己哪天不能再克制，然后不顾了一切后果，这样的飞跃一定有着优美的弧段吧。是一只落泪的蝴蝶，是一抹残阳，是一段永远静穆的影子。她又一次咬牙切齿地笑了。

【三】

而今她强烈地感受到，这个世界，没有一个朋友。多年来，她一直渴求着朋友，渴求着友人间的默契，可是一次又一次遭遇着被叛，一次又一次地失望，继而逐渐封闭了心灵。不再相信任何人，有时候连自己都不相信。驳杂的现实教会了她沉默，在一次次例行公事的微笑里，她丧失了分辨的理由与勇气。

想点上一支烟，可是她觉得自己充不了这份潇洒；想灌上一壶酒，醉酒的滋味似乎并不那么好受。不愿意听音乐，静不下心来看书，也没有闲情逸致做任何事情，更惶论工作了。埋下头，深深的思索，如何能够不蹉跎后半生的岁月呢？

时常想周处，当地大害之最，可以最后放下屠刀，立地成佛。为何这个现实想放弃都是那么不容易？为何我本善良，总要自己作了那最痛的承受者？为何这个世界是如此的不公平啊？为何我想过我自己想要的生活都是那么难？我的要求其实很微小，不过是想要一个平凡人的日子，可是为何不能满足呢？这个世界，我是如此的不满意啊，为何我不能追求我想要的呢？

又一次的杂乱无章地思考去了！她已经陷入一种思维的恶性循环。失眠越来越多，心中的阴影将自己压抑得快要承受不住，想找个人诉说，可是没有这么个安全的天使。她于是继续沉默着，叹息着。

谁会是我的底线？谁能永远在背后支持我？谁是我最终幸福的终点？为何我最亲的亲人都没有一个支持我呢？他们永远按照一贯的方式思考问题，站在永远没有变换的角度，永远做着舆论的卫道士。为何总是无力回天的感觉啊？为何没有一个人能够做她永远的肩膀？

现实总是与小时候所受到的教育背道而驰。父母告诉我们要诚实，可是这个世界谎言满天飞！老师教导我们要友爱，可是这个世界充满了尔虞我诈！长者对我们说要为他人着想，可是为何人性总显得那么自私？她不由得动摇起她的世界观起来了。究竟是谁对谁错？究竟这个世界是什么样子的？究竟人活着是为了什么？多少个望着天花板的夜里，她盲目地探问着自己，无果。

【四】

其实，现在想起来，她宁愿这辈子没有来过这个世界。如果更多的是美好，人生应当还是值得流连，可似乎总想不起那多美好来。没有好的身世好的背景，她并不在意，遭遇了很多人，让自己的心境破坏，而且可能对自己的未来造成莫大的影响，这却着实让她不安。其实，没有谁愿意受制于人，受制于任何既定的事物。未来总希望掌握在自己的手中，这样才觉得踏实。

是的，工作和学习中，她相信自己的能力，这方面对自己造成不了多大的影响。也许作为一个女人，情感路上的波折更多吧。说白了，人生就是那么一瞬，何必总是和自己过不去呢？可是仿佛造化弄人，她总是接连不断地使自己身陷欲罢不能的境地。于是常常想，为何来到这无意思的世界走一遭？错误的开始总是让她置于不断的错误里，而且以后还会继续错下去。如果，如果还可以从头过一次，她一定知道该如何把握，如何处置。可是，人生是没有回头路可走的，所以只能让自己不停的陷于恶性循环里，而找不到任何可以解决的方式。

于是很多时候，她有些宿命论了，似乎因果循环，衔头接尾，有着这么回事。多想让自己抹去记忆，可是无非是掩耳盗铃。算了，做个清醒的痛苦者吧，也许这个现实，自己就是那个该下地狱的人，无论自己是多么的不该与不愿。这样想着，倒还轻松，只在有限的时光里去珍惜那些应该珍惜的人。这样，大限到来之际，余恨当会少些。

她想着多年前的自己，沉淀的历史里那瘦弱的短发女孩，不禁觉得遥远而苍白了。单纯的女孩不知道如何设计自己的未来，没有任何人指点，错错对对走到今天自己这个样子，是那样的孑然，鼻子突然有些酸。

父母是毫无背景的农民，偏还是不和谐的样子，她由与生俱来的不能违背的接受至厌烦着这一切。习惯了在惊恐的摔锅破碗声里去认识这个世界，心中充满着对于未来美好的无限向往。童真的时代充满着战争的硝烟，幼稚的心灵逃避着现实的破碎，多少次面对黑锅冷灶泪流满面，咬牙在心中树立着逃离的理想。

而今是可以有些须自由去做一些事情，但又被另外的琐屑所套牢，于是仍然是不爽。

【五】

多年来一直做着同样的恶梦，梦里有什么从高高的脚手架上掉了下来，世界从此轰然坍塌。一次次从梦里挣扎着醒来，虚汗淋漓。

确实，再健全的灵魂也不能经历现实的憔悴，再坚强的内心也不能经历距离的搁浅。永远永远的，别离了，就这么一去，如山万重，可自己就如那弱水、那冬雪，再也不能承受任何的负载。

转入尘世里，面对着人们虚与委蛇的态度，见面时牵扯着嘴角的那几根神经，然后走过，收敛起笑，连自己都觉得疲惫与可笑。梦中的震撼常常带动了一天的阴霾，不知道如何让自己不思考，遥远的将来总是如梦魇中那张牙舞爪的死神，不停地逼向她，让她给人生一个预先的交待，可是她能够做什么？又能够有理由去做什么？

是我的错！一切都是我的错啊！她神经质抓起自己的头发，双肘顿在桌上，眼睛血红地对着面前的一堆废纸，懊丧地想着，不敢去正视自己的潜意识。一夜夜的失眠，一夜夜的噩梦，她完全有理由认为自己已经完全疯了。

实在是不敢再这么堕落下去了，于是起身去煮了杯咖啡。几年来一些坏习惯在逐渐养成，什么咖啡啊，浓茶啊，明明知道对身体不好，可是似乎就象男人的烟瘾一样，她难以戒掉对这些提神饮料的瘾了。有什么办法呢？要不然就更不能集中精力来做所谓的正事了。

昨天在交付一项重大设计的过程中，由于自己的心情混沌的可以，差点出了大洋相，好在有个好心的同事拼命使眼色，自己才明白过来。唉，必须强迫自己集中精力啊。也许是昨天压力太大了吧，昨晚又做了那个可怕的梦。这样子何时是个尽头啊？振作，振作，一定要振作起来。

本文已被编辑[文清]于2007-5-31 21:57:42修改过　

-全文完-