有情风万里卷潮来,无情送潮归。

我喜欢苏轼的这句话,因为它现在正好符合了我的心情。

有人说,一个人的倒霉,是因为那一天他不小心踩到狗屎。于是乎我赶紧抬起脚底发现中彩了没有。没有,没有为什么我倒霉了?真不知道这是谁的一张破嘴道出来的＂名言＂,根本不灵。

从一开始,从进入这个学校开始,生活就变得无聊。人最怕什么,最怕的就是闲着没事做。常言道：不怕慢,就怕站,怕的就是闲着没事干。因为寂寞无聊而自杀的人至今已为数不少,可能自杀是一种唯一的杀人而又不被判刑的活动,所以才有那么多人去玩。我没有自杀,至所以现在还活着,因为我还有那么一点点活着的欲望。我发现我现在已经脆弱到没有什么理想可谈了,而大多数人的都和我差不多了,别的不敢说,至少在我身边是这样。而唯一拯救我的,我发现原来是我选择了计算机这门专业来读。

我想我现在爱计算机,已经爱到视它为掌上明珠,就像婚后一个男人爱自己的老婆那样,虽然我现在还没有结婚,所以感情都用在了这台ｐｃ机上了。我想我爱的本身没有错,有爱,就证明一个人还有心在活动,有一颗真正的心在跳动。我的心在跳动,并且一直在网上跳动,并且在ｑｑ上跳的最狠,最猛烈,以至于我又那么不知不觉地迷恋上一个不曾相见,而相识网络中的那个女孩。她活泼、开朗,豪爽、落落大方,跟别的女孩不大一样,大概网络就ｔｍｄ的有这么一种比神仙幻术还神奇的力量吧。生活在凡尘世俗的人们,目光都一样短浅,对平凡已经不再理会,但对突出的东西却分外敏感。我敏感了,因为她的不一样而敏感,以至于对她生出的感情超出了我自己的想象。如果我被骗,那么纯属正常,因为我太相信她了。谁都知道,现代社会往往被骗的人就是对为自己所熟知的很好的人,杀熟的道理就在于此。所以,我上当,理所当然。为什么明知道会上当,却还是上了,绝不是人们传说中的贱,而是顺应一句话叫：吃一堑,长一智。不吃一堑,试问又如何长一智？

其实我也不是太傻,虽然有点傻,但也不至于傻到令人难以想象的程度。只是有些事,明知道上当,却仍报着一丝侥兴的心理去上,希望在上当的时候发生一点奇迹,来扭转乾坤,就好比炒股的人明知道会输的很惨,但还是大把把地把钞票往那无底洞里填,为什么？这些人很傻吗？不见得吧？能炒股人的至少证明还是有脑子的,失望是有的,他们知道,但谁又能说希望是没有一点可能性呢？

我大概就怀着一种猎奇的心理,第一次答应一个未曾某面的女孩会面。从网上走到网下,大概很激动,因为许多人都说网友见面最怕见光死,但我不怕,因为第一次见光,所以不知道是怎么个死法,很新奇。借用某一名人的话叫：无知者无畏。

到了约定的地方,她不在。我就等,然后打电话,她没来,电话不通·接着我除了失望,心酸,一种被骗的感觉以外就什么都感觉不到了。我当时只想找到她,斥她两句先,然后再爆打她一顿走人。可是,当时,我根本就找不到她人,如果能找到她,就不会产生这种想法了。所以,这些气愤也都只能是在心里痛恨一番而已,根本解决不了问题。唉,当时要是有人故意惹我就好了,我想我可以把所有的火都发在他身上,一定往死里揍他。

一般人满肚子火气的时候,都没有心情吃东西,我大概很奇怪,连我自己也感到奇怪,因为我一生气就一头扎进饭店里,暴饮暴食一顿,完了,抓过一叠纸巾往嘴上一抹,掷于地上,然后买单走人。

回到教室,我发现我的情绪还是稳定不下来,我怕我一不小心就虐待我心爱的电脑,以往喝醉的时候有过,键盘都换了好几个。所以,前车之鉴,这回我选择到外面走走。

操场很大,没几个人,就剩稀稀两两的散布在各角落里的情侣。我独自一个走在空旷的操场上,感觉很孤单。如果只是孤单一下,也就算了。偏偏在这个时候,校园里又放起了忧伤的音乐,我发现它似乎是故意要和我过不去,气得我真想掂块砖把那高音喇叭毁掉,可是理智告诉我,那是万万不能的,因为我会因此被学校处分成留校察看,严重点就会开除学籍。所以,我只能隐忍着这份难受,一个人在操场上瞎转悠。

我不知道徘徊到什么时候,调成的猪八戒背媳妇的铃声突然响了。我一接,好家伙,正好就是她,正愁没机会找到她算帐了。当我从脑海里调出一大堆激奋的言词想要对准她猛轰一回的时候,发现她一字一顿的说,那样子好像比我还委屈,仔细听了一阵,好哇,原来女孩子都这么善变了,明明是自己对不起别人还硬编出三分理来。你哭是吗？眼泪就能代表委屈,就能换回我对你的信任吗？我说。她却因此来劲了,比先前哭的更凶,说什么我骗她了,我失约了,对不起她。我无语：我守时去赴约了,又苦等了那么长时间,难道就不委屈？去死吧,我不相信眼泪,如果是我第一次听见一个女孩哭的话,也许我会生出些许同情,可惜这不是第一次,而恰恰是我第一次被骗的时候。难道我不哭就不能代表我很伤心吗？当我这样问她的时候,她居然能理直气壮地说我不是人,连女孩子哭都不相信。我想我若不是人的话,我肯定相信这是女孩子在哭。可我是人,我第一次被骗,纵然我没有哭,可是我会比哭更好受吗？我不哭并不代表我不会哭,是因为我一直力挺着一句话：男儿有泪不轻掸。我想我若不能被她的眼泪,或者说是她故意整出来的感情再骗倒的话,那么我就足够的坚决地告诉她,以后就当作互不相识,再无瓜曷。事实上我当时就是这么坚定地与她断决,挂上电话的那一刻,我才觉得自己像个男人。

我以为自己像个男人下了那种决定之后,我感觉就真的是与她一刀两断了。后来在她一而在在而三的打电话过来,我又一次忍不住接了,所以,我发现我又不太像个真正的男人。她哭哭泣泣,我当时真的猜不出来她是真是假,但又羞于发问,其实问了也白问。你有见过一个人哭的时候你去问她是真哭还是假哭,那结果肯定会遭到一句臭骂,你是瞎子看不到人家哭啊。我不想被她骂成是聋子,因为隔着电话,她不会骂我是瞎子,但无论哪一种,我都不想,所以也就没问。如果当一个人灰心丧气的时候,再多的解释也是多余,那么她的解释就变成了多余,对我来说,因为我心里只有对她的恨,恨,恨……别的就什么也没有了。在挂电话之前,她狠狠地说恨死了我,以后再也不会理我了。呵呵,其实我也想这么对她说,既然她提前说了,我也就不在重复了,然后就无力地说声拜拜,挂了。

倘若一个男人面对要失去自己热恋多年的女友,会有种死去活来的感觉。那么,作为一个把网络恋情看的忒重的我来说,不亚于这种痛宁失痛的感觉。所以,我有足够的理由来写一篇笔记作为祭奠这场即将逝去的没见光就死的网络情缘。

当我作为一个坚强的男人的时候,却仍然要为这场没有来由的恋情悄然划落一滴眼泪的时候,心底流淌着的那一份痛、酸、涩,将成为我一生中永远无法了却的伤口,我的感情在一点一滴的欺骗中将会慢慢结束,然后就不知道还会不会爱一个人,或者再对一个未来爱上的女孩真心。我想色狼或者单身一族的人,大概就是通过这种图径炼就的吧。

-全文完-