在车上，坐我旁边一个四、五岁的小鬼偷偷地对我打量了又打量，终于忍不住用小手抚上我腿上的丝袜。我望着她友善地笑了笑，没有制止。因为我知道，她一定在心里也渴望着自己的那一双丝袜吧。就像当年的我……

每每见到足蹬细高跟鞋，穿着可见雪白肌肤丝袜的女子，衣着光鲜旁若无人地走过时，五六岁的我定会一手拉着妈妈的衣袖，一手指着前方：“妈妈，快看那位姐姐！”其实本意不只是要妈妈看那些与我毫不相干的姐姐，而是希望妈妈能像她们那样为我打扮得漂漂亮亮的。我那颗小小的爱美之心，妈妈总也不理睬，依旧给我穿表姐们不能穿或不喜欢穿的衣服。小小的我从此有一个大大的愿望就是渴望快快长大，自已拥有穿衣服挑衣服的权利和自由。这样我就会拥有一双，不，很多双吹弹可破却又象征着美丽的丝袜。这不，为了长大，我常常站在衣柜的穿衣镜前端详自己，可打量半天，镜中看到的依然是一个瘦瘦弱弱没有一点长大迹象的小黄毛丫头。令我真想号淘大哭。

黄昏，一座小木桥上，一个小女孩对着一位满头银发慈祥的婆婆说：“外婆，我明天就回去了，你要送我什么东西啊？”“你要什么东西啊？”那系着小羊角辫的小女孩晃了晃她的辫子，歪着头回答：“我要一把梳子，一块镜子和一块手表。”呵，那满嘴要求的小女孩不是别人，正是我。没过多久，妈妈给我带回来了一把小木梳、一块圆圆的小镜子和一只玩具手表。那是外婆托人从镇上买回来的。我爱不释手地照着梳着把玩着，连妈妈的责备也顾不上了。照镜子的次数不知又增加了多少次？那时每天盼望着长大的目的只为能穿上肉色的丝袜和美丽的衣服。

日思夜想地，终是渐渐地长大了。吸引我眼球的不再是大街上招摇过市的艳丽女子，看她们的眼神还有了一些不屑。电视荧屏上风姿绰约、仪态万千走t型台的模特才是我的最爱。我不知道一双细细的高跟鞋竟有如此的魔力：轻轻地托着她们迈步、定位、转体、回眸将各种风情和美丽演绎得淋漓尽致，令我惊叹不已。于是，看模特走t型台成了我每天盼望天黑的又一主题。

还是表姐，一双小拇指般细致的高跟鞋让我暗暗羡慕了好久，多少次梦里都是自己穿着高跟鞋欢快地奔跑着，撒落一路清脆的笑声……醒来后又担心那小又细的高跟鞋别说让我奔跑连走路都觉得害怕呢，可是转念一想，即使扭了脚，为了穿上它而生的婀娜步姿也值得啊。

终是如愿以偿地跨进了中专的校门，那年十六岁。绷得像弦一样的学习状态似乎使我已经忘了当初的渴望。爸妈终是记起我是长大了，告诉我可以穿皮鞋了。我的思绪飞快地转动：皮鞋？就是说可以穿高跟鞋了？打六岁起一直的渴望和愿望现在可以实现了？可在这时我却做了一个截然相反的选择：我固执地穿着我的白色球鞋，在偌大的校园里，在摇戈走来的高跟鞋女生不解或不屑的目光中轻快地来去自如。我在一篇《鞋的心情故事》里的结尾写道：阳光下，我踏着我的“白雪公主”（白色球鞋）轻轻松松、潇潇洒洒地向前走去……承蒙老师的关照，此文在全校的“五四征文”赛中荣获二等奖，也算是对我那“简单、朴素即是美”的美丽观点一点小小的鼓励和肯定吧。

毕业之后，不甘平庸地去了南方。都说社会是一个大染缸，我不知道，自己会被染成什么模样？2003年回家过春节，我拎了一个简单的行李就走。表姐见了惊讶地问：就这点东西？我也惊讶地反问：这一包衣服还不够吗？其实包里面只有一件牛仔裤是新的，也是才买的。那时并不是节俭，也不是为钱。那时心灵的宁静与安祥我觉得是最美丽的。在物欲横流的社会里，留住那份素净真不容易。

在外呆的时间越长，心境也越来越乱，没有了往昔的平和，只剩一颗飘浮的心悬在半空不知该摆上何方。于是快乐的日子越来越少，真心的笑容也越来越罕见；于是渐渐学会改变自己、打扮自己，为自己用衣服修改出来的自己，为每一天不一样的风格而满心欢喜；于是不管贵贱地买了满满一衣柜衣服加床头挂的。只为自己喜欢。有人问：没有男朋友的你每天打扮的花枝招展的，美给谁看？答曰：不为谁，只为让自己的心情愉悦而美丽自己，看到镜中美丽的自己而更加心情愉快。于是我的美丽只为自己不为别人。但更多的时候，渴望自己依然是当年那个为了新衣服的美丽和丝袜的诱惑而日思夜盼长大的小女孩，无忧无虑，而不是现在用打扮来娱乐自己刻意寻找快乐的没方向的我。

面前的小鬼此刻想必也像当年的我一样的迫切：时时刻刻盼望着长大吧。可她一定不知道，现在的我是如何地羡慕着她梦里睡着都是笑的年龄，天真无邪，无忧无虑。人，真的很可笑，不是吗？渴望着长大，长大后又渴望回到童年的简单。不过，有盼望总是好的，生活会因此而有了希望，生活因为有了希望而生动、精彩，生活也会因为美丽而更完善！

-全文完-