我的同事老大哥啊，我和你认识已经有几乎8年了，可是如今看见你因我而有的忧伤，我除了心疼之外，什么也没有。因为我也不想伤害你，我也不希望在你我每天交往里，你悄悄的爱上了我。

还记得8年前，你第一次看见我的时候，是你因为工作关系调动，来到了我所在的学校。那时候的你年轻儒雅，是学生和老师喜欢的人。后来，你说哪个时候你看见我，也没什么特别的感觉。接着，我结婚生孩子，也因为工作需要，我和你调离开6年了，到2004年的时候，我们又在一个学校。当时彼此接触也比较少，彼此没太多的语言交流。

和你开始密切接触的也只是2005年，最近1年的光阴，但是就是这短暂的1年，你却深深的被吸引，一直到现在，再也没有走出对我的悄悄牵挂和等待。如果哪天我上班时间还没有提早到，你会打电话或者是在早上起床的时候，偷偷给我一个信息。然后就吃过早饭，静静的站在高楼阳台上，寻找着我的身影，整天为我牵挂，为我担心。

后来，我曾经问过你，你是什么时候发现爱上了我，你说你也不知道。你只是感觉我身上仿佛有什么东西在吸引着里，让你在寂寞的时候，常常叫你忘记了自己的年龄和身份，想象着我的往昔。当这一却告诉我的时候，我也感觉很奇怪，你怎么会爱上我呢？你都是45岁的中年人，我们年龄上相隔10几岁，用古时候的观念看，我都可以做你的孩子了。

你说你知道，你我都有幸福的家庭，两个人之间存在的巨大差距。你也曾在无数个深夜，思考着许多许多自己感觉奇怪的心理。思考着为什么你会整天想着我，想看见我的笑颜，想聆听我的声音，想触摸到我娇嫩的脸。我的出现让你知道了什么才叫相思，什么才叫心跳，什么才叫爱的感觉。为此，面对自己所肩负的责任和义务，看看身边深爱自己的妻子，摸摸自己真实的情感，你开始逐渐消瘦，失眠也成为一个正常的话题。

但是即使你在自己感情面前如此的痛苦，每天还是很想看见我，想和我在一起工作，想和我一起分享生活里的每一个细节。如果我们分开几天，你会忍受不住思念，偷偷给我信息，或者是找借口给我打电话，想知道我在做什么，这样你才感觉实在。虽然面对你的信息，我总是保持沉默，偶尔看见你的电话，我也总是不去接听。但是依然没有磨灭你的浓浓想念，没有赶走你那不应该有的情感。你说你教过的学生还有比我大的，也有如今和我们一起在一个学校教书的，但是你面对她们的时候，却从没有如此震撼心灵的感觉。

常常面对你温柔的目光，我时而无情的去打击，给予冰霜。在你面前和网友电话亲昵，和同事分享网络知己的浪漫，然而，每当我谈论到神彩飞扬的时候，你却在一旁默默的心痛。无法承受我飘渺的依恋。可是当我看见你眼睛里的忧伤，却还要更加的嬉戏，无形的戏弄着你，人前的你一直保持沉默和微笑，和大家说笑，假装你也很轻松，没什么事情。等人走戏散，你会找机会深深的看我一眼，无限的哀婉。

偶尔身边无人的时候，你也会偷偷的发表自己的感慨，你说我聪明机灵，年轻漂亮，才情绝美，谈吐里洋溢着一种脱俗的气质，整个人就是一只千年的白狐，叫你象一个大傻瓜，忘记了自己真实的生活，虽然无法抓住我飘逸的思绪，不知道我到底在爱谁，但是依然心甘情愿的掉下去，依然深深的爱恋着我。

你不知道自己到底是怎么了，是否是因为自己40几岁了，没有了年轻时候的心情，或者是因为平淡枯燥的生活磨平了自己的热情，渴望一份激情来点燃自己，所以才有这份心悸。在一个又一个子夜时候，你总是在询问着自己，总是一层层的分析着自己作为40几岁男人的心理，你需要得到一个真实的但，你想知道自己到底是怎么了，为什么就因为一个小小的黄毛丫头，竟然打乱了你40几年的生活，惊扰你平静的感情生涯，叫你忘记了40几年的尊严。

看见你如此的无奈，感受到你的痛苦，我也劝过你，要你忘记了我，或者是给予自己足够的时间，让自己在时间的流失里，把我忘记。可是你却说在漫长的5月1日7天长假里，你试探过自己，在这个7天假期里，在这个看不见我的日子里，要自己不去想我，控制自己不去打电话和发信息，结果是当在4月31号下午，我刚离开学校一会，到了黄昏时候，你突然感觉到极其的难受，因为你不知道这7天你该怎么去度过。

虽然在这短暂的7天里，你只给我打过2次电话，发过2个信息，尽管我都没有回答。但是在这个数字之外，你体会到了多少的折磨，只有你自己知道，这个假期让你知道，原来自己种种的异常表现，种种奇怪的心理，都是因为真的恋爱了，不去爱我，你实在做不到！

面对自己真实的心理，问问自己灵魂深处的情怀，看看自己真实的生活角色，你说不要我敢你走，不要让我离开你的视线，让你看不见我。在这不应该有的爱情里，你不苛求太多，你也不希望打扰我平静幸福的家庭生活。只希望我能让你爱着我，让你在我身边徘徊，你依然悄悄的在给予我快乐，想给予我想要的一切。可是我的同事老大哥啊，我真的不想看见你因为爱而受尽折磨，我多么的希望，希望你不要爱上我！

-全文完-