我不愿意做鲁迅笔下的祥林嫂。但是，我还是想说说我的忧伤。

我离家去加班的时候他与儿子在家学习，一切好象没有什么异样，我以为之前的冷战会有所转机。其实也不是什么冷战，关于那个我不愿意面临的两个字，不知道什么时候成了打击我的致命桎梏。那是我的软肋，对我来说有着条件反射的神经质——一旦从他口中说出，我就暴躁如雷。或许他真的想离开了，那么我希望他在我面前做一回真正的男子汉，什么事情静悄悄地进行，不要将那话成天挂在嘴上——天要下雨，娘要嫁人，人要突然而死，谁能拦挡得住？！

他走的时候我正在办公室发呆，前晚的梦做得不好，预料最近身边的人要发生什么事情，所以想电话回去他们在家做什么，午饭怎么解决。

他说他给我留了纸条，回去在打印机上发现了它。没有称呼的纸条，应该写我名字的地方是“对不起”三个字。他说他想出去散心，要去一周，儿子我照顾好。儿子是我们之间唯一的纽带。

最需要散心的人是我。但是，我没钱，谁都不会相信我囊中羞涩。我想彻底做一次大型旅游，甚至是想林妹妹那样出家做和尚去。没钱是个借口，实质是我不舍，不舍这个家，不舍我的孩子。

我家收拾得干干净净，象欣赏杰作一样赤着脚在家里来回走动，能照见人影的红木地板也照见了我的忧郁。孩子跟着爷爷出门，说，妈妈，我知道你一个人在家寂寞，家里有我的照片，你想我的时候就看看照片，就不那么想我了。儿子只去一晚，他想让我安静，也或许是自己的孩子气的秉性——想出去玩着尽兴，那么我就放他走了，我也不愿意让儿子看见我的忧郁。我抚摸儿子乌黑的头发，然后眼泪就掉了下来。不愿意儿子看见我的伤心，毕竟是个孩子，我理解孩子的矛盾心里，既想出去玩，又想守着我。我说，儿子，妈妈放你一天假，好好玩，明天妈妈带你去吃西餐，儿子天真地笑了。然后。懂事地给我关上门，走了。

很想喝酒之后跳舞。县城那家酒吧整顿关门了。我没了派遣寂寞的地方。写字不能释放内心的郁闷，因为他不容许我尽情书写。

他对他的朋友说，我离开他，是因为她老是写一些乱七八糟的情感文字。我觉得悲哀极了，那竟然成了离婚的理由。

我很想爱一个男人，很想很想。但是，我生活中没有一个爱我的男人。不止一次说过，与自己有了孩子的男人都不真心爱我，何况与自己原来毫不相干的男人相爱呢？什么是相爱呢？相爱是两个人的事情。

几日前写过《因为不懂，所以互伤》。他是不懂我的，一如我不懂他。不是我不想懂他，而是他拒绝让人深入内心。我对他朋友说，在一场战争里，评论谁对谁非都没有实质的意义，两个自尊心极强的人，一个因为自卑自己不愿承认，一个因为自负不愿向他人低头，于是，彼此都僵持到了悬崖之上，退也是危险，进更是堕落。

想到过死亡。还是因为不舍。这世间有我太多想爱的人。是的，我这一生，应该去了大半，还从未真正爱过一个人。话又回到了起点，我很想很想爱一个人，很爱情的爱一个人。这一辈子，怕是要带着遗憾进入地狱了。如他所说，象我这样的人，是不配去天堂的。

我是怎样的一个人？

没有信心独自将孩子抚养成人。更不放心将孩子交给他或者他们。孩子天生是要两个人抚养的。其实，孩子不是我们难得离婚的理由。这里面我也说不清楚。

我不优秀，但我想做个优秀的人。或者，做一个被男人养着的人。但他不肯养我。我愿意被他养着，在家安逸做个全职女人。他养不了我，因为他视金钱如什么，不是“粪土”。这么多年，我一直在撑着这个家，孩子的衣食住行，那是做母亲的必尽义务。他总是忽视我的这一重要环节。他说两处房子的建筑全是他的功劳。我不否认他的功劳很大很大，但一个人的力量，撑不起整片天空。

曾经说过，万一有一天家没了，我什么都不要，家都没有了，财产对我来说就没有什么意义了。但是，真正面临这一天，我突然觉得我一无所有，甚至是一贫如洗。因为我没有自杀的勇气，所以，接下来的生活需要财务维系。我不是生活奢靡的人，但我也希望能安稳度过我的余生。

有什么障碍妨碍了他对我的热爱？因为我的“滥情”？还是因为我的嚣张？我想都不是。我觉得我是世界上最无辜的女人，自己的男人都不理解，何况其他的男人呢？若真是离婚，还真有素心出家的想法——天下的男人哪有纯心的东西？我渴望的完美，一如林妹妹渴望完美。现在她走了，带给我带来了许多的伤感。我的男人不会理解我近期心情没落的原因——因为林妹妹的离开。那么多年，林妹妹一直都是活在我心中的，她不是演员，她就是《红楼梦》里的黛玉。我不是林妹妹，但我是活在一个与文字结缘的梦里。为何！他总是难为我？

这么说，我是靠一个梦活到现在的。我现在并没有象他们所说的光芒四射，而是觉得黯然无色，因为我是一个自尊心极强的女人，我若想要快速成名，那有的是人“扶持”，有的是机会。他不信，更是不理解。我想，再多的解释也是徒劳的了，索性，我放肆了自己在文字中的行走方式。

那样的方式还是不能博得他的认可？那么，我到底要做怎样的女人他才放心？他在安心？怕是，在他心中他没有一个理想的定论。他是爱我的，这点我一直清楚，要不，他不会出口就伤人。一个人，心中没有爱，哪有伤害？但是，他不懂，真的不懂女人也需要男人的温柔和赞赏。

黄昏不会怜悯我内心的荒芜，他依然没有音信。这次，我也不会去找他。我也想出去安静一段时间，但是，我不如他狠心——孩子怎么办呢？工作怎么办呢？家人怎么办呢？

再多的过错，这会儿我真的不愿意承认，也不愿意承担。因为，离家出走是我最痛斥最瞧不起的行径，然而，他总是一年有那么两三次。真的厌恶，并且深恶痛绝！

暴风雨会来的，我无法安然准备和面对。看来，我真的不能安然到老去了。

轻轻走来于20070526-19：06

-全文完-